那些给自己的是什么？

那些给自己的是什么？

    这些年，我一直生活在自己的世界，自己的思想，自己的圈子，没有走出去。当遇到不开心的事情，就会一直缩着头不愿意返回去找朋友或亲人安慰。真是幼稚至极！

    某一个瞬间，我突然觉得我以后会过的很孤单。活的太自我，活的太不现实。一瞬间，我觉得世上所遇到的人与事，都没有值得我完全相信的。那些昨日所想的美好，到后来不过就是一场梦幻～每个人以后，都有自己的事情。

      我时常在想这样一个场景，有一天，没有了亲人，周边的朋友都有自己的事情。我会一个人干什么，对于未来，恐惧超过了一切的憧憬。虽说现在目前进展还算顺利，但是也不乏一丝丝可惜，还有不甘。一个人，没有归属感没有寄托的日子，以后肯定是有的。但人活一遭，不是为了归属感去活着，有很多值得自己去追求的事物。我以前，一直看着一个点，无法自拔。在没有经历的痛苦，没有经历苦难，没有经历压力的日子，我形成了一个经不起挫折的人，相比于自己的朋友。

      那一瞬间的恍惚，似乎也让我感觉今后，是一场没有寄托的旅行。也必定是一场，孤单的人生。如果注定变得孤单，那么我也应该要有自己的活法。人生的姿态千万种，那些藏在阳光里，帮不在阳光里的事物，在那一瞬间变成了这场生命旅程不知所以的滞后品。

      这些年，我给了自己什么？那些人，给了我什么。我遇到的人，对我来说意味什么？我经历的事，对于我来说要懂得些什么。那些开心不开心，哭泣不哭泣，都意味着什么。意味着，我还没有承担起责任，意味着，在父母的庇佑下，我的翅膀还很弱小，意味着，你依旧被保护着。我记得，那句事情来了就得受着。我突然一瞬间意识到，有些人有些事离开似乎并不那么遥远。那些你应该承受的未来，似乎在某一个点敲打着你。

      我不知道，我以后会不会再遇见一个人，也在我说说下面评论：是你强大的必定使你痛苦。那几年，我对你的认知确实太少太少。那些要承担的东西，我害怕自己成熟不起来。现实的残忍，并不是它本身的残忍，而是你明明知道有些事情不可能，你还是会不由自主地去想一个你不可能达到的未来。这些，我还没意识。不过，也快形成意识。

      此时此刻，如果注定一生孤单。心里的孤单，没有完全信任的人，那么这些年给自己的，就是自己的内心吧。可是，还是很自我不是吗？

      在哲学中，那些辩证那些矛盾本就处在一个度，在这个度里面就可以接受。在统计学里，那些置信区间也是给自己一个度。而我给自己的度，是这几年学会面对即将到来的心里之旅，孤旅？

      亲爱的，这些年给自己的，是认清自己然后好好地抓住自己最后好好的埋葬自己吧。