此时此刻坐在我的书桌前，面对着电脑和键盘，我的双手还在微微发颤，我的心还在翻江倒海，我的情绪还久久无法平静，纠结，无助，彷徨，懊悔，种种的不该袭来，让我本就如一片树叶的身躯更加萧瑟。
时光倒退到一个小时前，那是刚刚起床时，儿子比我略早起来，等我起床接水喝，看到他在玩具垫上摆弄乐高，开始我告诉他地上凉不要在地上玩，拿到床上或桌上去玩。
而后他没有马上动，我又说了一遍，这一遍就让我有些不耐烦，随后对他又下了新的指令，我让他不要玩玩具了，去扫地，儿子有些不悦，但还是拿起了扫帚，看着他根本就没有想好好扫地的样子，我的情绪再次加温，脱口而出的又是一个新要求，问孩子有没有喝水，早起要喝水。
儿子看着我说没喝，我更加不悦，开始了一堆埋怨，说孩子被宠坏了，自己不知道喝水，也不知道帮家里干活，什么东西都要我弄好等等，可这时再看儿子扫地的样子，我的情绪如果10分满分发火，现在已经到达了9分，我给他示范一次，但他还是做不好，就这样一场大战拉开了序幕。
看着已经9岁的孩子连一个扫地都做不好，我内心充满了愤怒，而这种愤怒全部都是因为这些年自己做的太多造成的。接下来爸妈叫我们吃早饭，可饭桌刚做好，儿子开始哭泣又咕哝了一句不服气的话，我饭吃到一半放下筷子，走到儿子做的那边，把他从凳子上拽起来，打开大门往外推他。
可儿子现在力气几乎比我还大一些，他死死地抓住门框，就是不出去，原本我想把他拎到外面，让他一个人待一会，我也能有个空间冷静下来，可没成想，他已经长大了，不再是那个我抱起来就走，想把他放哪里就放哪里的小孩儿了。
我们僵持了几次他都不肯出门，好不容易推出去，他也抓住门让我无法关上，他的眼神中透着不服，愤怒和愤恨，这眼神太让我熟悉了，跟前夫的看待我的一样，没有想到8年后的今天，我又一次遇到，而且这次比上次还让我崩溃和难过。
我没有什么词可以用，也不知道再说些什么话能扭转这些，可这一切发生都不是语言可以描述的，我对着儿子的左脸打了三个巴掌，我希望他记住，也希望自己记住。
姥姥姥爷劝着儿子给我道歉，儿子不肯说，妈妈怕我自己生气伤身也劝我冷静，就这样一个早晨让我毁于一旦。
我躲进卫生间刷牙，边刷眼泪如雨倾泻而下，与鼻涕、牙膏、口水混合在一起，儿子有什么错，即使有错，也是我这个当妈的不称职，我后悔自己当初不听父母的劝告，离婚时留下儿子，而如果没有当时的自以为是，也不会有今天这样的苦果。
而这颗苦果只能我自己往肚子里咽，8年前我一个人站在6楼的阳台上想过跳楼，可当妈的职责让我告诉自己不能对不起孩子，孩子得有人管，而今天我又要一个人面对，才二年级，才9岁，我已经管不了，接下来的日子我需要花多少时间来纠正自己的错误。
我真的想给前夫打个电话，让他把孩子接走，从此我们母子不再见面，可我想儿子却不干，这些年就我们两个人，度过的日日夜夜，我自己又真的舍得吗？
泪水像断了线的珠子，像溪水无助地流淌着，我知道不怪孩子，如果说错，还是我自己不会教育，没有教育好。
原本昨晚看余秋雨先生的书，还想着早上起床后读给儿子听，让他了解我希望他背道德经或者多看书的深远意义，可今早这一幕就被这场战争替代了，始料未及。
我的三个错误：
1、对孩子太溺爱
2、对孩子期待过高
3、情绪失控的时候教育不好
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