很多人问我，为什么现在还是单身，问我为什么很少提及自己的感情。
我想我写了那么多随笔、心情，当枪手，也投稿，感动过人，鞭策过事，却从来没有写篇文章感动下自己。
今天我想为自己写些东西——关于感情！当然，和所有故事一样，还有一个无比庸俗的顺带目地，希望通过这些掏心掏肺的故事，告诉看文章的你：
如果你因着往事或自我心里依旧单身着，经历着“你不小了，该结婚了~~”兵荒马乱地反复折腾，请不要慌张，是的，请不要慌张，我们都一样。
故事开始总要有个背景作为铺垫~那算是比较黑暗的一年，以至于后来的几年我都叛逆的“天理难容”！
大人眼中如“天才”（这两个字对我来说就是讽刺）般的我上初中了，这是花季最好时光的开始，而我经历了失去至亲的“痛苦”~年龄原因吧：当时父亲的车祸离去没有使我歇斯底里的难过，可能也因他平时对我的教育过于严苛我觉得与他不怎么亲近有关！真正的痛苦是从每次回家所听到的“琐事”开始，人走茶凉，亲戚邻居的变化是我过早成熟的催化剂~
老妈不想影响我这个“天才”学习吧，给我办了转学，还是跨县的，但对于我这个14岁以前都在大队上度过的姑娘，忽然要到那么远的地方读书是一件既幸运又害怕的事.有好几个夜晚我无法入睡：我终于可以摆脱这些令人作烦的势力、奸诈与名存实亡的亲情了~那时候的自己就是这么幼稚！在学校里我开始不再学习~
如果我的初中就是不学无术那么单纯的内容，那么故事现在就该结束了。可惜剧情不会永远那么平淡无味。我慢慢的开始想家了，想爸爸，想妈妈，开始找各种借口请假回家，但到家才发现是真的再也见不到那个人了，这时才会感觉到：都是真的！沉默的对峙着妈妈的责怪，打骂（现在想想那时她得有多难过）我的叛逆就在怄气和发呆中萌芽，直至爆发！
当我消失一个礼拜后。。。。。。
（一）
再次成为转学生，我剪了长发成为一个叛逆的假小子~
教室最后一排——我的专属位置，那时我听郑源的歌。。。
睡觉、逃学、上网、打球、捉弄老师无恶不做！我是一个在努力叛逆学坏的好孩子，因为我喜欢诗词歌赋，琴棋书画！
抛开这些的时候我还是会想“家”偶尔会坐在角落里掉泪。
他是从那个时候出现的！忽然有人告诉我：A君喜欢你！
在一个教室那么久，我并不认识他！反而跟他同桌搭过几句话，一切缘起于我的霸道无理吧，化学课实验时，前边两个男生站起来挡住视线，不知我是手里拿的什么就直接丢过去了：个子那么高还站起来？让不让人家看了？（我也是后来听他们说的，可能我干的坏事太多了，我记不太清楚了）
他是一个很温暖的男孩，是好学生，但也和班上的男孩子拜把子~
他们也会一起偷偷的抽烟、喝点小酒，偶尔还会打群架！因着骨子里的正义感我也会“教育”他，那样是不对的，呵呵，现在想想都觉得好笑，半斤八两的我还象大人样教育他~
他是唯一一个宠我男孩，虽然我也未做什么出格的事~
他是唯一一个会替我挡酒的男孩，即使现在无人会信我是真的滴酒不沾~
他是唯一一个会冬天给我暖手的男孩，虽然我思想保守手都不愿给他牵~
他是唯一一个会在我不知道的情况下给我准备生日的人，虽然我没去~
他是唯一一个拥抱过我的男孩，即使知道那次是永远的别离~
。。。。。。
那年网络歌曲很流行，有几首歌至今记着。那时不会想歌词只是觉得旋律适合自己的心情就会听着一遍又一遍，课间的时候，会在走廊里看着天空哼，那个时候天色还很蓝，晚上夜深人静的时候，像所有青春期的矛盾姑娘一样，唱喜悦也唱悲伤，有时候想到初三进高中或辍学分道扬镳之后，我终于意识到：我再怎么作，我的心里还是固执的坚持着父母对我教育，我还是一个好孩子！
走在复读的日子里。。。故事到这里本来该收尾了，可惜不是！
意外看到他站在我的面前：而我真如十头老牛拉着未曾回头。。。
这次是真的收尾了~
（二）
复读的日子里我低调又充满存在感的度过~
又做了班干部，也许有些事分分心慢慢的会淡忘掉！
一年了，刚开始的同情惋惜已经慢慢的被负担或者害怕拖累所冲淡！
当亲情在也让我感觉不到亲味的时候，假期我再也不愿回家。。。。。。
每天最常做的事是午自习盯着黑板发呆，每次都在铃声想起的时候看到一个男孩经过黑板！不知道什么时候我的眼光开始追随着那个身影。。。。。。
无聊，思考时的一个凝视物，而他也真的很静！向女孩一样的~文静！
从最开始的凝视，到后来觉得他真是静的令人讨厌！
每天这样无聊的过着，考试，发呆、看书、八卦、无聊。。。那年夏天最终是在和老妈的争吵下我意外骨折度过，单条腿从一楼跳到四楼，从四楼跳到一楼。炎热的夏天于我苍老的心情，像是泡在福尔马林里的标本，说不上鲜活，但也从未腐烂。那一年的日记都是关于他：黑板前经过的B君！
那一年，那个夏天，我认识了人生中至关重要的几位知己！
对他也许就是喜欢了吧，比较亲近的朋友发现了那本日记，后来很多同学都知道了！这不影响我对他的喜欢，只是从暗恋转为了明恋！我是那种心里很坦荡的姑娘，不会存在尴尬这一说！直至后来高中不在一个学校了，我们才算有些交集！有天接到电话：我觉得我放不下你！这是他对我说的开始的第一句话！家里的事情我甚少向他提起~我不知这是否算的上一段恋情，我们连一次象样的约会也没有！后来我工作了，我们之间很少联系！直至他的身边出现了另一位女孩~
聪明如我又怎会感觉不到。
我开始疯狂的工作实习、培训，不让自己有任何闲下来的时间。
我是个拥有传统的“只报喜不报忧”的姑娘，那一年，我过的很不好。如果有个镜头跟拍，那镜头里一定通通都是我一个人努力的画面。我穿着高跟鞋来回走来回走直至脚掌磨出厚厚的茧子！走路不会在觉得痛！我学着见人说人话见鬼说鬼话，想笑就笑收放自如！跟着一起上班的朋友学者喝酒：做餐饮行业的不会喝酒可是会吃亏的！忘记是谁提点我的这句话了，
白酒、啤酒、红酒、黄酒。。。终于我也可以千杯不醉了！餐桌、礼仪、魔术用语、酒水、菜肴相关的东西我都在记着，终于也可以八面玲珑了~~~~
可我忽然间厌倦了这样假假的日子~
再后来我回来了，没有过多难过！和从前一样可以和他和朋友们说说笑笑，我当时在怀疑：我的心是石头的吗？？现在想想或许我只是喜欢一个人静静的喜欢他的那种感觉，跟他这个人没有多大关系！
这个故事我们所有的初中高中同学都不知道我们在一起过。一个看起来性格这般的姑娘，看起来藏不了一丁点儿事情的姑娘，在感情上总是可以隐晦到如此地步，都只是因为觉得那是我的青春，不能和谁分享。 后来，我以为我可以继续前行，并没有因为失去一个人，而觉得生命失去了意义。直到去年收拾东西的时候，找到了几本很漂亮的本子，里面工整地记录那些年所有关于他的每一条，每一字，每一句。看着看着就笑了~
故事写到这里，怎么感觉有点悲伤？？？
（三）
其实不是悲伤，那个时候我还没开始在网上写点酸酸痒痒的小评论，但那些我还不够好的年岁里，在我身边陪伴着我的朋友们，或许还有一些对我好的朋友~那就姑且把我当成情商过低之人未感觉到吧！
兴许只是在这样浮夸的年代里，我们对自己怀有的太多的抱负和期望，甚至对明天的渴望胜过对今天的迷茫。 浩如烟海的蚁群里，我连个临时群众演员都不是。但是年少的我却是活得那样潇洒，狂野，真真天不怕地不怕！
那些年，什么都没有，却太把自己当回事。故事讲到这里我想哭，也终于释然去原谅这个一直以来自以为是的自己。故事原本写到这里就没什么好写的了，但是必须讲一下故事主人公现在的状态。
2011年转行，一个对我而言至关重要的女人邀请我来到ＫＳ！现在依旧在ＫＳ上着暗无天日的班~
写到这里，你也可能会问我，为什么会选择来这个~~~三线城市都称不上的地方？？当我想奔赴的城市变得不再有意义，那么去哪里都是一样。我觉得需要这么一段时光，我想人不能办到的事情，时间能。读到这里，可能你多少会觉得有些莫名其妙，恩，我想这是一个还没有完全收尾的故事，所以需要等到它过去了以后，我才能把来龙和去脉记录清楚。
这些年，我也会问自己：为什么我总是一个人要做这样的事情，彪悍的挤火车，自己修马桶，在职场里斗智斗勇，我以为我这样的年纪，只要不想，不出说口，我就能够告诉自己我不害怕。不食人间烟火注定很寂寞，如果可以，我宁愿不寂寞。 几年的安稳日子过完了！我在最不该安稳的时候选择了安稳？或许吧！
尽管如此，我还是个坚强坦荡的姑娘，只是多了一层嚣张，精明世故的壳。心有多没安全感，壳就要有多硬。
那谁说过：人生就好比你永远不知道有多少人在点击的文章，又有多少人被触动，有多少人一直以来都在关注着一个离自己不远不近的人。
也许人的一生中会有呈现出许多生活的真相，有些是只能供人仰望的，而有些却可以随身携带。
我们珍爱前者，但却更需要后者。
我希望，这个世界上假装彪悍的姑娘，到了最后都能幸福沉稳的站在土地上。
知足长乐！
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