很多文章开头先说“有一个人”、“某一天”，是为了将事实介绍给读者。
我不。如果可以的话，我希望这一篇只是写给自己——为了纪念两个小女孩的相遇，和终将相离的宿命。
我望着落地玻璃窗外的铁轨。
存在了二十年以上的这条远行之路，从我出生开始就有火车轰鸣而过。铁轨两边有丛高的灌木，在幼年的我看来，是“况且况且”这种奇异的声音的滥觞处。从铁路下仰望，只因这层绿色屏障，火车变得遥不可及。
只能从树丛阴翳的缝隙里感受一点点风驰电掣，让当时身高仅130cm的我无比想要高过那些可恶的树丛。然而十年后，站在13层高楼上的我却轻易地俯视着这条裸露的铁轨。
根本没有风驰电掣。也没有任何了却心愿的快意，但是因为对我来说是一条有故事的铁轨，当火车驶过的时候，我还是扒在窗上看它走完了。
我对她说。“你来看啊。有火车开过去了……”
有火车开过去了，能勾起回忆的东西原来这样令人期待啊。
“哦。”
她这样打断我。
我回头看时，她冷静地坐在长桌边，支颐解题。我站在13层落地玻璃窗投射进的阳光里，她坐在13层办公楼的白炽灯的照射下。
“要不了多久，我们就会分开了。”
在那一刻，这样的念头突然撞开了心扉，好像是玻璃窗外的热浪顺着指尖直冲进心脏。虽然是并不新鲜的想法，却每每还要催眠自己。
唯有在十分在乎的事情上，我没法做到对自己诚实。
我知道的，我就是知道。我们马上会相互厌弃，最后变成假意的朋友。和他们、她们、他们她们……都变得一样，在人群中再也分不出彼此。
我是个慢性子的人，所以总会是友人先走一步吧。
是因为我认为她没有察觉到我的感情，所以在日常的相处中，我常常会这样自暴自弃地想。看着她，我同时感到快乐和煎熬。
不如就这样快点结束吧。甜言蜜语——糖衣炮弹，还要持续到什么时候呢。假装亲昵地拥抱着，如果只是为了填补满足感的话，不如快点结束。
她是个太善良和单纯的女孩子了。在我不知道的情况下，她每天多坐几站路陪我回家，大概有一年之久。后来是因为去了她家才醒悟过来，当时感动得不知道说什么好。
因为我是一个一旦付出就想要昭告天下的人，恨不得全世界都能回馈。此刻我却在她隐忍的温柔面前自惭形秽起来。
仔细想想，我委屈躲着哭的时候，她其实一直都在找，我却暗自埋怨她没有体察到我的习惯（躲在厕所隔间里）。这样的苛刻没有逼退她，反而使我变得患得患失。“是不是她根本没想那么多”、“是不是我太自作多情”越来越多的自卑充斥着交往的每分每秒。我时常想，聪明如她，不会看不出我对她的感情慢慢转变的过程。
但，也迟钝如她。她的双眸中永远有更高的天空，不会为一默然的洼地而停留。
-未完-
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