昨晚又没忍住跟至亲发脾气。
我并不想把坏脾气总放到最亲的亲人面前。但又觉得无奈且无助。
今年是大多数人都比较困难的一年吧。因为疫情好多人失业，好多家企业面关门。而我还算勉强有份看上去还算体面的工作（可能是我自己认为的）。
我现在的工作是一名课程顾问，但是我并不是非常优秀的职工，我也不是很喜欢这份工作，只能算是维持生计罢了。说白了这份工作就是做销售的，但是渐渐地我发现我好想并不适合这个工作，我经常会因为业绩情绪崩溃。管理不好自己的情绪，我还没有做好一个合格的成年人。可能销售的工作就需要适应无止境的加班，工作和生活没有界限，吃饭睡觉都得时刻抱着手机，才能保障你的收入是稳定的。偏偏我总想着缝隙里松口气，但是又在松气的同时觉得自己少做了些什么所以会没有成绩而感到懊恼。最后的结果是自己的事情也没有办成，工作也没有做好，老板上司也不领情你的付出，总觉得你没有成绩就是在偷懒了。
最近又开始了无止境加班，不知道你们单位是怎样的，我们单位是领导下班不走，大家都是想下班不敢下班的状态，更别提你下班后安排了什么事情（自从做了这个工作，我除了家里的丧事没有缺席，同学们的婚宴没有一个到场的。不是我不想去，是永远拿业绩压着你什么自己的事情都不敢安排）。我的家又离的单位比较远，虽说偶尔会早点下班，也到了七点多才能踏出公司的门，到家就八点半了，然后褪去一天的疲惫，这个时间是属于我的。只想安安静静吃口晚饭，然后洗个热水澡或者泡个脚躺床上舒展一下。我觉得我每天到家里做什么都是看着表掐着时间去过的。比如，进门是八点半了，我该先洗漱，匆匆忙忙洗完脸就好像下面还有很重要的事情我不能耽误时间一样。每天都是这样自己跟自己打仗，明明已经回到家里了，是个安全舒适的范围了，但是自己还是松懈不下来。忙忙活活不知不觉时间就溜到十点多了，躺床上的时候十一点了，再翻看一下手机就会懊悔今天又睡到十二点了，明天六点起不来怎么办。
因为年龄到了适婚年龄，爸妈会整天催促，但是结婚找对象的事情真的不是一天两天就可以解决的，至少我还不到愿意去将就过日子的份儿上。最近爸妈天天轮番上阵，我都是笑呵呵的小心应对。直到昨晚我像往常一样拖着疲惫的身躯回到家中，老爸又打来了视频电话，还是老样子，“今天介绍的小伙子联系了吗。最近有没有合适的呀，还有谁谁谁家又给你介绍了个某某某……”，我一下子情绪涌上来忍不住发脾气的说道，我真的很累了，每天十几个小时的上班，没有私人空间，没有休息日，在公司要受着上司的压制，回到家里想放松一会儿还要被催婚，逼着谈对象。而且从来不问我喜不喜欢，只是你们挑好了给我送过来，我只能在你们挑好的范围去做选择，如果出圈了你们就不同意。这样有什么意义？况且现在真的没有精力去分身再去干其他的了，要不然一个人在外面连温饱都解决不了了，还谈什么爱情？
老爸也听出了我的不耐烦，一遍遍安慰着我。我也很后悔发脾气，但是想想又真的很无奈。
许是一下子很多事情蹦在心头了。真的很想嚎啕大哭一顿。有时候觉得父母长时间不联系我，是不是不关心我，有时候又害怕他们联系的太密。
我现在的生活每天两点一线，睁开眼目的地就是公司，晚上闭眼前就是回家。偶尔出去放松一下，也会被人挂到嘴边 “切。不是还去了某某某玩儿吗。还说自己很忙没时间。”（或许只是我刚好路过某地，发了张照片而已。谁的朋友圈不是自己营造出来的假象呢，至少我是让人看着我每天都是开心如意的状态。）
现在的生活圈让自己感到越来越扭曲，却没有什么突破口。迷茫且没有放向。
即将快要三十岁了，生活还是一无所有。
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