已经秋分，天气依然带着它夏天的火气，像是夏季没有发完的脾气，死撑到秋天。这对原本不在意任何东西只有天气逐渐凉爽才有一丝安慰的我来说，无疑是当前最大的委屈。
浮躁不安、无精打采是我目前的精神状态，每天吃饭都好像是在应付自己胃，像《人间失格》的叶藏，只不过他觉得吃饭是痛苦的，而我只是感觉这是必须要做的工作。尽管一日三餐都会改变，但日子平平淡淡，心情一如既往的低沉，走在大街上时，时常会幻想天上有什么东西突然掉下来，正好击中，然后解脱，这样的想法大概持续了有三四年左右，最近的一段时间，一个人的时候经常想自杀怎么样才不会痛苦，烧炭还是割腕，但一想这些总觉得不好，大概是因为考虑到父母，像基督教徒自杀也是犯罪一样，只不过教徒们的生命是属于上帝的，自己的生命是属于父母的，但是我从来不觉得这是抑郁或者是所谓的“抑郁症”，因为那些自称“抑郁症”的患者们让我感觉不舒服，我没有办法也没有那种能力分辨什么是真抑郁什么是假抑郁，以至于看多了都以偏概全，觉得这些网络“抑郁症”们同属于无病呻吟。之前看到过这样一句话：“抑郁症的最初是一个心结”，我也假设自己是某患者，但是我实在想不到我有哪个心结是让我归属到这一类的，更何况自认为很清醒，因此我也不认为我是抑郁。
在亲戚朋友的印象里，我是性格很外向健谈、自来熟，偶尔会听到“跟你在一起玩或者聊天是舒服的”，或许与成长过程有关系，从小到大爸妈没有打过我一下，只因为我从小生性胆小，犯了错闯了祸，父亲音调一高或者脸色一变，立马察觉到然后表现出战战兢兢的样子，直到现在对周围人的情绪变化都会不经意的有所察觉，不自觉地去讨好别人，虽然有时候认为对方是没有必要讨好的，但这好像是骨子里编写好的，有一个词语叫“讨好型人格”，大概我是属于这一类的。
吸烟大概是从三年前开始的，倒不是那个时候更加低迷，恰逢该走的人走了，该结束的事情结束，一时间没有了以前的生活习惯，无意间去商店买东西看到了烟，拿来试了一试，从此就进入生活，大概有一两年的习惯，从一开始一周一盒到三天一盒，后来两天一盒，一天半一盒，再后来就不抽了，原因是有一天朋友说烟不好戒，烟瘾会让人饱受折磨，于是当天抽完最后一颗，就想着戒掉，体验一下那种浑身虫子爬的感觉，不过过程挺让我失望的，既没有烟瘾的百般钻心，也有想的要发疯的感觉，说起来更像是每天都要带着一样东西，突然有一天这东西没了，也就不带了，可有无可，毫无感觉。
从上学到工作，已经在这个二线城市生活了有7年了，虽然没有大城市的节奏那么快，但也习惯了现在这样的生活，家人朋友也常说，回家发展也挺好，每次都会以工作不好找为借口，一敷而过，倒不是说家里不好，只是在这里走走停停已经太熟悉，反而回到家像个外来人。
“你已经二十七岁了，应该为他们活着了”，这个年龄的我已经是父母亲戚眼里的大龄剩男了，他们每天的焦虑就是儿子没有对象、没结婚、没有孩子，他们不是着急看孩子，而是觉得我一个人在外边生活太孤单，其实这些自己心里都知道，但是跟大多数年轻人一样不喜欢这样被催着赶着，催的多了就心生厌恶，亲戚朋友给介绍对象，基本都是微信推过来，聊两句，就不了了之了，可能会有人说我是自私的，父母年事已高，应该为他们考虑，每次想到这个，脑子里就一团一团的孩子气，从小我就听话懂事，父母说什么都听，但这种事情上谁也不能强迫我的，这听起来好像一个正处于叛逆期的小孩子，而且以自己现在的状态，不是很适合处理感情上的东西，自认自己不够成熟稳重，又怕伤害了别人。之前哥哥说过一句话，“一个人单身时间长了，就越不想过两个人的日子”，第一次听到的时候我想了很久，会不会我也是这样的，随后的一段时间总往自己身上套这句话，不过后来就取消了这种想法，自己只不过在等罢了，等一个人，或者等一个点说服自己后跻身于相亲大队，然后火速结婚生子，了此残生，虽然不是自己想要的人生，但是父母会高兴的。
手指在键盘停下，按键的声音戛然而止，窗外起了雾，我也会好的。
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