第三者的悲伤

     你有没有经历过什么特别大的悲伤？几年前的事？影响有多大？是否现在你还活在这阴影里？是否你依然不能原谅自己？现在的你，在哪里？过的还好么？快乐么？如果如我们写出这般悲伤文字的人聚在一起，是否会更距感受身受近一点？

    还有一个星期就生日了，我如发疯似的对着发来祝福的朋友说了这样的话：

      在你们眼里，我不一直都这个样子么，别人永远看不明白的瞎想多愁善感。我过的小心翼翼如履薄冰。七年了一直都这样，终究没逃过命运的作弄。我没看见过别人怎么样，我只知道自己经历了多少苦难。第三者永远不是别人，而是命运。曾经我也觉得我身边那些誓言满满青春满满的人不会离开我，这到最后我只有我自己。你或许是处于礼貌之礼，或许是处于别的什么因素，我们从高中断断续续联系到现在，我很感谢命运这个时候若我对你发条微信还能收到回复。。你还能记得我的生日。对呀，这七年来，我一直都不开心，你一直都知道的，我不开心。我总是难过。别人对我的生日祝福时，我用他们最讨厌的方式去回复，说尽让人失望的词语。我总觉得我跟他们不联系了，我的病就会慢慢好起来，就不会再有这么多的磨难，事实证明我是对的，只有重新开始，哪怕是逃避这个环境，于我而言都是恩赐。我不向任何人解释，不主动联系任何人，不听任何事，好像，目前什么效果都没有，至少我不再失眠了。或许你们眼里我突然的发疯就跟傻逼一样，如果你们这么认为那就是吧。  我从没像现在这般渴望活着，渴望健康的活着，我也希望我爱的那些人都能跟我不分离，都能我需要的时候随叫随到。有些事情已经这样了，我希望以自己的能力去让它乐观一点，。。可能我内心是难过的，我怕被别人知道什么事情就会看到他们的同情的目光和渐行渐远的行为……我一直不快乐，你不是你一直都能猜的到么。"

  我总觉得不快乐。为了这件事我没有拿到毕业证，可以说三年大学连个证书都没有，听起来是不是很丢人？对呀，我也觉得很丢人，我总是说自己一定要在这个城市里立足一定要过自己想要的生活，现在的我依然什么都没有。被父母骂着没有证书，被亲戚说白上了大学，内心的想法没有一个人理解的了！我总是不开心的写下一段又一段的文字，总是内疚的责备自己。我讨厌过生活怎么对我如此不公。从发生到现在七年了，整整七年。每天都要有不开心的时候，校园暴力，流言蜚语，被人孤立，没有朋友，受尽侮辱……是不是写出这样的词语就意味着这个人本身就不好才会遭遇这样的事情？是不是意味着这个人本身就不该得到幸福？是不是意味着这个人本身就是命不好呢？微博等我们常见那种不讲道理的人，你怎么就能判定双方谁是谁非？不都还是一边倒？主观意识太偏重罢了。每个人都是站在自己没有发生过类似事件的基础上装着圣母裱，站在道德的制高点上呼吁世界中心的爱。世界上总说没有人可以感同身受，可你们都忘了这个世界上有个词语叫同病相怜，还有似曾相识。我们总会在某些事情上得到共鸣，总会心照不宣的联想到自己，回忆青春，感叹人生。有些角落里的人他们也非常想要得到幸福，就是很简单的幸福都没人帮忙去撑一下，难道说是自己活该么？

     我所期待的生活就是和喜欢的一切在一起，我喜欢你眼里看出去的风景。用琼瑶阿姨的话来说，上帝作证，我是个好姑娘。

      如果有谁有幸读到这文章，有谁心里有事情，可以回复我。不为别的，我本身就喜欢写作，就喜欢表达。我希望把自己的故事分享给大家，给世界上某一个角落的人带去温暖，不是为了什么，而是因为自己经历过才不想看那些经历过累死事情的人一如既往的陷入僵局迟迟不能原谅自己。

       如果说这个世界上最后悔的事那便是不能原谅自己，如果说活着还有什么希望那便是与这个世界抗争，如果说坚持改变有什么目的那便是原谅自己，我们都是凡人，内心的渴望总是大于现实，希望我能与你们有所共鸣，希望有朝一日我们能昂头挺胸的告诉世界，没关系，真的没关系，我还活着，就是自己给自己最大的恩赐。

                  我喜欢你眼里看出去的风景，希望有朝一日也喜欢自己