今天不小心在洗碗时将手割破了，我赶紧将手上的泡沫冲掉，奔去药箱找创可贴。
女儿吃了早饭己回了卧室，我没有喊她出来帮忙，只是一个人在抽屉里翻找，第一层没有，第二层也没有。
“怎么没有呢？明明记得是有一小盒的。”我又将两层小抽屉一点点捋一遍，终于在下面一层最后面的角落里发现了它。我取出来，从里面拿出一个创可贴，自己给自己贴上。
洗锅刷碗的事暂时放一边，待会再戴着一次性手套去洗吧。
在进我的房间时，我向姑娘的房间撇了一眼，一晚上没有睡觉的她，此时在床上躺着，正在翻看着手机，完全不知道外面发生了什么。
我靠着床靠背休息，拿出手机想进行日更，记录此刻我的情绪的奇妙变化。
为什么会这样说呢？在我手指破了那一刻我发现伤口很深，虽是不小心，却是因家务而伤，如果在以前我一定会大惊小怪，即使我能自己开抽屉找创可贴自己贴上，我也绝不会这么做的，如果是老公在的当年，我首先会一下子气从心头涌，大喊“啊”，然后老公会赶紧跑出来：“怎么啦”，一看我用一只手捏着另一只手的食指，就会赶紧去找创可贴，然后给我贴上，然后问：怎么伤的？我再一五一十将经过讲给他，他就会去厨房收拾剩下的一残局；但如果我“啊”，她还没有听见，我会很生气很大声的叫他的名字，然后他跑出来，完成后面的事情。
现在老公走了，但在前两年，我也可能在第一次找不到创口贴时叫女儿出来，告诉她我的手被割破了，找不到创可贴，你帮妈妈再找找……
我是一定会找救援的，急躁易怒然后是委屈，也许还会有泪滴。然而现在我不动身色，心中不起波澜，一个人安安静静不慌不乱将事情处理好，如同一切都沒有发生，如果伤口很快长在一起，没有发炎，女儿根本不会知道发生过这件事。
这就是我的成长，有时一个人的成长会让人掉泪，会不仍去看，那个曾经总是想依靠想被爱被呵护的女人，终于身心合一完全的成长成熟起来了。
老公不是一个会体贴的人，而且还有着严重的大男子主义，但另一方面又是一个没有长大的男孩。
生活中我更多地扮演了圣母的形象，我支持他出去打麻将，喝酒，过男人喜欢的日子，甚至于在他玩的昏天地暗怎么也拉不回家时，连同他的牌友一起叫回家玩，我还要端茶倒水，为他们做夜宵……
但我的内心是一个女孩，一个在原生家庭就一直很乖巧懂事，但从内心深处也想被看见被关心的女人。
我不知道我为什么要去做圣母，为什么在我做了一切后还是看不到老公一点点的改变，在他工作掉动离开了他的牌友，调到另一个单位后，他不是收敛而是整宿不回家泡在麻将馆，如果是周末会连轴转，两三天不回家……
往事不堪回首，当我将所有的爱恨情仇都放在一个人身上时我更加变得畸形地成长，在这个过程中，无疑，我忽略了我的女儿。
女儿完全浸淫在这样的原生家庭里长大，一个聪明懂事勇敢漂亮的孩子慢慢地长大的过程中，无法得到来自父母的关爱开始出现了心理上的问题，我们仨都不知道，都在受苦……
老公为女儿变得爱发脾气，逃学，不长进而苦恼，而我在为女儿着急，将重心转移到女儿身上时，开始更加地怨恨我的丈夫，而我的女儿在深爱着的父母一夜之间变成她恨的人时的矛盾，以及她无法再融入朋友之中的恐惧……
家庭战争在这个时候一触即发。从女儿高二逃学到修学，到考上大学，出国留学，归来又是四年，还没有算女儿在修学之前，其实在初中时就已经有了问题……
家庭的事，只有家里人最清楚，因为我为了爱愿意去不断地学习，反思，改变；女儿也可以经过不断地思想斗争最终与我和解；而老公，在战争中，他觉得自己不是一个被爱的丈夫，被尊敬的父亲了，他接受不了我与女儿在提到过去时对他的数落，或者他从心里无法完全认为自己错了，他还活在矛盾的世界里不肯努努力反思一下……
老公选择了离开，他说他放弃了，放弃家庭，放弃我，放弃女儿……
前几年，我无法接受，为什么说离婚的是他？是我在苦苦地撑着，是我曾经在孩子还上小学时，我的心里与身体同时承受巨大的痛苦和压力时想要离婚，然后还是为了家庭，为了孩子有一个完整的家庭而硬撑到现在，付出到现在，而那个说离婚的人不是我？
我甚至认为他没有理由离开，我自认为我做了天底下所有女人和母亲能做到的一切，没有谁会做到像我这样，为什么，为什么我要被如此对待？
但一次次的由谈判演化而成的争吵中，我发现他没有变过，他还是他，甚至在发生了所有的一切后，他不想成长反而变得更消极了，从这一点我断定他更爱自己，他不愿意因为家庭，因为爱人，因为女儿在自己固有的思想，价值观上做一点点的反思与改变……
我曾私下求他，我给他讲了很多，我说是我们错了，我们的教育出了问题，是我们伤害了孩子，是我们让孩子一直活在恐惧不自信中，是我们没有看到孩子受到的苦，没有看到她的努力，是我们一步步让她成为现在这个样子……
我求他，为了女儿做一个深刻的忏悔，他答应了。然而他所做的就是给女儿发一个信息，“一切都是我的错，但是回不去了……”。
女儿很伤心，女儿觉得这样的轻描淡写怎么可以弥补她这二十来年所受的伤痛委屈……
至此，我把一切交给了时间，但不是我不努力，我觉的我天天都在努力……
我完全放弃了心里的那个不被爱不被看见的小女孩，我与她告别去真正做一个如同朋友一样的母亲，因为我爱我的女儿。
我理解了爱的伟大力量，我明白了真正的爱可以改变一切，消毁一切，爱一个人就是为了她让自己变得更好更强大。
所以，我想他一定不那么爱我和女儿，我又有什么舍不得呢？
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