写下这些文字的时候，我的内心充满了孤单、焦虑、恐惧。
我每天都想要跟朋友聊聊天，每天都想找点什么其他事情做，来打发时间，来获得一点点的支持与认同，哪怕只是一点点的链接也好。
总觉得自己是个很热爱孤单的人，在校园里会避开下课高峰期，会在喧嚣的人群里匆匆穿行，会在只有四个人的宿舍里感到不舒服。会在图书馆里埋头好几个小时，因为安静带给我的力量与精力的恢复，也因为那几个小时里，沉甸甸的收获。其实我是个害怕孤独的人吧。我喜欢独处，但我害怕寂寞。独处是那种很安静的力量，而寂寞，是那种慌乱。我不知道自己的慌乱来自于哪里。
也不知道在焦虑什么。好像是在为未来、为以后吧。想到三年的生活，想到以后更久远的求学生涯，会对未知充满担忧，仿佛这条路，是我不得不选，是我退而求其次，是我给自己留的退路。可是这条路，明明是自己选的，也明明是自己结合自身优势而做的选择啊。提到感情生活，总会觉得缥缈不定，也终究是把感情，给自己当了退路。在感情里太过缺乏安全感，总觉得感情是一条退路，总想着试探对方有没有在意自己多一点。就算多一点了呢，我就能靠着他了吗，就算没有那么多，那我就要继续寻找直到爱我比爱他自己更多的人吗。有时候，我在想，如果有一天我不会在感情里那么乖张，如果有一天我懂得了收敛，那一定是我自己的安全感足够多，因为我爱别人，所以我值得被爱。
至于恐惧，我也不知道在恐惧什么。好像就是那种没有家里人可以依靠，没有朋友的肩膀可以哭泣，没有再难过的时候可以倾诉的人吧。究其原因，根本还在于安全感的缺乏吧。因为不懂得别人的付出，也不懂得如何去付出，慢慢地，假装自己是个冷漠的人。原来人真的，不能活成一座孤岛。
以下的内容，就暂时分成小点来讲。
原生家庭
关于原生家庭，有时候会忽略掉它的好，有时候，也会感到他所带给我的种种痛苦。小时候妈妈的教育方式只有打和骂，关于理想的引导，关于理性的成长，少之又少。小时候诶打了，会觉得很恨妈妈，而那个时候的想法，也是总有一天要逃离妈妈。后来长大了，高中的时候，差点轻生的那次，也是因为妈妈说了一句什么话。而如今，不知道是妈妈放弃了挣扎，还是我早已经忘记了或许妈妈也需要我的原谅，不愿意跟妈妈多说话，也不愿意跟妈妈共事。甚至，我不愿意跟妈妈一起多待一会，更别说是分享了。所以在很多时候，我对许多人都没有安全感，许多人都无法真正进入到我的生活里。究其根本，好像在于我过早地和家里人的感情做出了断裂，可是断裂的方式，一点都不体面，甚至一点都没有营养。不是因为体会到爸妈的辛苦，也不是因为意识到自己身上的责任，而是因为害怕，害怕太过亲近爸妈只会受伤，也害怕有一天爸妈的要求自己做不到。
所以我倔强地，不想背负任何人的期待，只想活成自己想要的样子。
至于爸爸呢。那个我从小最敬佩，甚至是我所有安全感的唯一来源的男人。幽默，会哄我开心，会在出门回来的时候给我带很多很多没有见过没有吃过的好吃的东西。小时候一口下去啃了满嘴毛的猕猴桃，还有大大的切片的火腿，还有啊，爸爸从新疆回来时，特意给我带的葡萄干和巴旦木、杏仁等特产。那些年，对于我，有求必应的男人啊，如今却想让我如此逃离。我害怕爸爸上的政治课，我害怕爸爸那种长篇大论，满是要求的话语内容。有时候啊，会和爸爸的交流变得少起来，怕听到那些让自己不开心的话，其实听到了又能怎么样，听到了却依然有主见，有能够辨别是非的能力，不被别人影响情绪的能力，不才是最关键的吗。爸爸有付出型人格，在很多时候，他都把孩子看得比自己重要，仿佛为了孩子，随时可以牺牲任何东西。我不知道爸爸性格变成这样子是因为什么，是因为从小没有爸爸，从小就开始体会生活的苦难了吗。不知道该可怜爸爸，还是该同情爸爸。还记得爸爸以前去打工，打工出门前，我内心是很愧疚的，好像记得有一次，我在学校，爸爸在电话里跟我讲他要去打工，我当时就哭了。再后来爸爸每年打工回来，我都不敢去接爸爸，我愧疚，爸爸付出的东西太多了，我怕我还不起，怕我还不起会让爸爸失望。果然是这样子的，爸爸把太多的期望都给予在了我身上，爸爸以为上个大学出来就一定会高人一等，爸爸以为，上了研究生，出来就一定会很体面。其实爸爸不知道的是，我并肩负不了他的期望，我并不能替他完成他的遗憾。而他毫无保留对我付出的，其实我还不起，甚至那些付出，对我来说会是一种压力。这些年爸爸的身体越来越不好，似乎爸爸才知道，这世界上有很多他做不到的事情，这世界上有许多时刻，自己的生命只能自己负责，这世界上有很多时刻，总是子女辜负父母的更多。也不知道爸爸，有没有明白这些道理，有没有不把那么多的爱和期望，寄托在别人身上。
爸爸身上的缺点日益明显，对妈妈没有耐心，经常会对妈妈说的话进行打压。我其实是讨厌爸爸这样做的。妈妈并没有错，只是爸爸没有对妈妈，给予足够的安全感。原来亲密关系里的安全感，竟然是这样子，被毁掉的。冷暴力，缺乏倾听的耐心，不理解，不尊重，原来爸爸妈妈这对活生生的反面教材，就摆在我面前，而我这么久以来，却一直在扮演和上演着同样的角色。我所伤害过的人，对不起。那些陪我走到如今的人，朋友，亲人，爱人，谢谢你们让我有机会，有机会意识到这些问题。
不得不说，在一个家庭里，谁是顶梁柱，谁就会占有绝对的话语权。爸爸说电视坏了，不买就不买。爸爸说手机能凑合着用，就可以凑合着用。而爸爸不知道的是，手机里的信息，都是别人想让你看到的，而妈妈比他自己，更需要接触新的信息，也更需要接触外界输入。这可能就是许多家庭的真实写照，经济能力强的哪一方，总会掌握主动权和决定权。许多时候，爸爸对妈妈的打压与贬低，我也是反对的。一个女人活着，她有权利被欣赏，有资格被照顾，这无关乎自尊，这是她，与生俱来的权利。可惜妈妈的这项权利，就这么毁在了爸爸手里，就这么，毁在了这一个男人身上。
我不知道以后该怎么跟爸爸妈妈去相处。就算我知道很多问题的原因，就算我知道一些问题的对错。我也应该去配合，去陪伴，去尊重，去支持这个家庭，去关爱这个家庭的每一个成员。真正的慈善，是从家里开始的。一定要记住这句话哦。
二、个人习惯
不知道从什么时候起，养成了那种依赖于安静和睡眠来恢复体力和获得能量的习惯。我承认，这个习惯的成本并不低，首先独处的环境很难营造，不仅是安静的空间越来越难以获得，安静的精神气息和状态，也越来越难以获得。而充足的睡眠，更是当代的稀缺货，稍微不注意，就过了十二点，不知不觉间，就被迫熬了夜。再去看看别人是不是也在熬夜，仿佛只要有一个人在熬夜，那我自己熬夜，就是合理的。尊重自己，就更应该去尊重自己的生活习惯。最近在家里，也是常常会因为空间被侵犯，安静被打扰这些事情而感到混乱和难过。慢慢适应吧，但如果有一天，我希望自己能有一间书房。
不得不说，在诸多身份里面，那些杀伐决断的职场女性，那些帅酷高冷的傲娇女孩，那些温婉乖巧的邻家女孩，好像我都可以沾边，但又都驾驭不了。唯一能驾驭的，就是那种爱恨分明、理性冷静，淡定从容的自己。倒不是说是豁达，只是事事都应该要旗帜鲜明，该讲的话，难听还是好听，都要讲，为自己的行为和语言，负好责任。理性和立场，恰到好处的温柔，鲜活的生命力，是绝对不能少的。以后啊，就把自己调整到合适的频率里，偶尔幽默，时常优雅，学会表达自己的情感，也放下身段与优越感。
既然我决定要这样子了，那我就得以自己最舒服的方式，去成长。比如，解决缺乏安全感的问题，比如解决如何表达爱与关心的问题，再比如怎么样经营人际关系等问题，或者是怎么更好地与别人交流等问题，既然听取别人的经验和自己思考解决不了问题，那就上升到理性的层面。不要去在意那么多别人的眼光，自己的方法和路子，自己心里要有数。
情绪和冲动都要升华的
好像很多时候的矫情与难过，都会让我奔溃。那种巨大的负面情绪的包围和压力下，想逃避，想放纵，想麻木。会很想拉着某个朋友，宿醉一场，会很想拉个审美相似的人，逛街挥霍一场，或者是，自己出去走走看看，等平静下来的时候，再把痛苦倒翻，再把洪水猛兽一一拆解。以上种种，第一种太过于伤身体，第二种太过于伤钱包。也只有第三种，成本最低，效率却最高。下一次这么难过的时候，可以告诉华华，我很难过，我想矫情一下。矫情过后，是直面痛苦的勇气与从痛苦中领教到的生活技能。这可能就是我，孤独的底色，或者是和自己的相处之道。
那么与别人的相处之道呢，可能就是来自于不对别人的凌驾，和对别人的爱护与关心。朋友之间的相处，家人之间的感化，付出与被付出的相互成全与包容。还有，不再那么害怕，不再那么懦弱，不再那么无知天真。
如果以上是对自己自我调节和习惯孤独的约束和适应，那么，自己的人生，应当是有努力方向的。那就是爱上自己的生活，接受自己的目标就是去搞科研，搞科研并不是一条退路，也并不是一件让人很苦恼的事，它提供着工作给你的自食其力的能力，它也应该让你更好地去适应和享受生活，它更应该让你去拥抱那个不断成长的自己。
所以你的其他生活，其他经历，都应该围绕着自己的轨迹去展开。去尽可能地满足自己，足够多的需求，去发现和制造，更多的快乐，去承担，作为一个社会人的社会功能与角色。挑战自己的各项能力，社交，平衡生活等。
要记住了，绝不在心里苟且，绝不降低自我的标准。但也请你，理性地思考和高情商地，决策。不要以自己的尺子，去丈量别人的生活。也要尽量，去给予别人和输出一些东西。
写完啦，蓉蓉晚安。
网友评论