首先是我妈妈

我以前一想到我的妈妈情绪是很复杂的，其中超过一半是怨恨的情绪。自从上一次蓉蓉师傅给我辅导，明确告诉我，我现在要做的其实不是去改善我和母亲的关系，而是去和母亲进行分离。我要心理上独立，心理上跟母亲断乳。我想要的爱和无条件接纳，要从后天的缘分中去寻找，特别是我老公身上。我老公也真的很接纳我。这个观点有拨乱反正的效果，在那之后我就再没有因为跟母亲的关系而哭过了。

那一次辅导之后，我回过一次娘家，亲戚太多，没有机会和妈妈单独谈心，但我很放松。今天在跟妈妈通电话时，突然感觉很自由，因为我再也没有了从她身上获得一些她给不了的东西的期待和执着。

我妈妈是很完整的人，她在我身上没有寄托，甚至也没有什么期待。所以我跟她是独立的两个人。我之前说过，我对我妈妈很不了解，她没有跟我聊天的习惯，我们的交流内容很贫瘠。这次无意中跟她说起我婆婆的胃不好，她连着给我出了两个主意，也说起了她以前肾结石时候的事。我很惊讶，我并不知道这回事。她说我那时候在外面读书，告诉我也没用。嗯，我妈妈就是因为这样的理由——告诉我没什么用——所以什么都不跟我说。

我今天知道这件事后，没有像以往那样失望，失望于她什么都不说我什么都不知道，而是去了解了当时发生了什么，她去了哪家医院，后来怎么样了，我就是去了解她、关心她。挂了电话之后我就意识到，我可以通过这种方式来和她产生更多联结、亲近她。让她讲出她的故事，需要一个引子，这个引子就是我去咨询她生活中的事，她有她的智慧。而且，我知道她喜欢我的问候和请教。这是一种相互独立、互补索取的亲近交流，中间可以穿插善意的调侃。我觉得这是一个很大的进步。

我以前特别讨厌她在身体不舒服的时候去听信各种偏方、各种传言，尝试各种药，简直就是把自己当作小白鼠，但却拒绝去医院，为这个我经常和她在电话里吵，我今天晚上跟她通电话之后我突然感觉，其实我只需要去了解她为什么这么做就好了。她在我身上没有寄托和期望，所以她本来就不是真心想要我给什么建议。其实我跟她的相处是可以很轻松的。在弟子群里，不少家人曾经的角色错位都是在当女儿的时候去做了妈妈的角色，我没有这样的体验。我妈从不向我抱怨，也不需要我帮忙。当我长大了之后，她需要的，只是我的关心和问候，还有能帮助我的那种满足。所以，我在我妈妈的心中，应该一直都是女儿，只是不允许无理取闹、不提供情感和价值观支持而已。

我以前在意的，是她没有给到我想要的关爱和帮助。而今天之后，我可以坦然接受她所能够给予我的关怀和帮助，并且给到她关心和问候。

第2个变化来自我婆婆。

在昨天，我公公和我老公就已经明示地要求，母亲节了我要有所表示。这给我造成了负担，我一向是不懂得怎么去表达我的情感的，甚至我会把这种特定节日里的问候，表示和送礼当成是一种感情的证明，我是很抗拒这个东西的。我婆婆帮了我们很多忙，我心里面对她是有感激的，但是我羞于出口，而她刚好是很需要被看见的，她需要语言上的看见和认可，所以有些时候她会说觉得心淡，好像她做了那么多事情，我都不懂得感恩。这种不匹配，曾经在我心里面是一种不可调和的矛盾，也带给我很大的心理负担。

今天我老公跟我说电话，我告诉他说，我不知道怎么去表示，你自己来吧。因为我老公这个周末不在家，他已经打了电话给我婆婆，然后他告诉我说，我只需要说一句话就好了，我说那这个我可以做到，然后他说你可以去买一朵康乃馨，我说这个也不困难。然后我今天在饭桌上，都是尽量地去关心我婆婆，包括她睡得好不好，心情怎么样，赞美她买的菜新鲜等等。我知道，这算是一种讨好，而我希望她开心。后来在洗碗时，我还冒出了一句话：我只是想表达一下我对我婆婆的关爱而已。这话说出来之后，我觉得有点不自在，但是，他们都很开心。这件事还有我跟我妈妈请教的给我婆婆准备的食疗的方法，都是我主动选择的，和之前那种被迫去证明情感的感觉不一样，少了那种负面情绪。而且我突然有一种我长大了，我要承担起一些新的责任的感觉。

至于我自己作为一个母亲，昨天刚刚给娃过完4周岁的生日，也是个新尝试，邀请了好多小朋友过来，她过得很开心，我也很开心。我特别特别喜欢她，我看到她的时候都会觉得，真好，这是我的女儿，她那么那么美好。在爱她的过程中，很多时候我都是有力量的。

就是在这一个母亲节，我发现了我的一些力量感。无论是作为女儿、还是儿媳、还是妈妈。

重点感谢蓉蓉，还有《被讨厌的勇气》一书。今天，我觉得自己很美好。