不知道是时光太瘦,还是指缝太宽,一本日历又翻到了最后一页,感叹这一年又要结束了,无时无刻的感受到时光的飞速。
十一月份,公司组织了一年一次的全身体检,检查乳腺有结节,b超医生建议我复查,其实在端午节的时候也因为不舒服做过检查,听到医生让我复查的话,我心里就开始紧张,我害怕会出现什么问题,自己在忐忑不安中渡过了一段时间,咨询问公司的其他女同事,其实多多少少都有些身体小毛病,无需太芥蒂,我是一个心态不好的人,万事发生第一想到的是最坏的一面,然后就不停的百度,看到各种各样的解释会让自己害怕到抑郁,看到同事发了一条朋友圈:年纪越大越不敢拆开体检报告了,仿佛说到了自己心声,应该是年纪越大越害怕体检,我们真的已经到了上有老下有小的年纪了,突然觉得病不起,你需要一个好身体,才有更好的精力去照顾孩子,这其实是我这些年早就有的深刻体会。
初中,我就住校了,那会儿生活环境也很差,基本是吃咸菜过来的,身为山区中学,其他同学都一样这样过来,高中进县城了,依旧是住校生活,这会儿食堂可以买新鲜菜吃了,可惜我那会儿不懂的照顾自己,父母在外地打工,我经常就是吃泡面度日,从那时起,别人中午睡觉我睡不着,这也可能是我到33岁的年纪依旧白天睡不着,甚至在前些年经常失眠埋下了祸根,从那会儿开始,我就觉得我的睡眠就比一般人少很多,别人在中午午休睡得很香,而我是从来睡不着,也是让我深刻的理解到了失眠的痛苦,毕业后的几年,我也因为感情把自己好好的生活作的一地鸡毛,20几岁的青春里,从来都不会想到身体会怎么样,也从来不会想到什么疾病啥的。
也是这几年里,出入医院,身边发生的不幸,自己颈椎疼痛的折磨,睡眠不好,从前年开始眼睛不舒服,今年备考,腰也开始叫嚣,我才知道不舒服的难受,幸亏自己干的是一份清闲工资少的工作,经常在想:我如果干的是一份工作压力大加班的工作,我这样的身体怎么做的了?等年纪再大一些会怎么办?有时候很想做出改变,希望自己每天都有好的精神状态,制定一个一个的锻炼计划总是没能坚持下来,人其实都可以逼出来,想想自己两年的备考经历,一样可以坚持每天六点起床,周末可以不出门的学习整天,毅力可以改变很多事情,而锻炼也是需要一个坚持的动力,才会有质的改变。
最近趁着周末独自一个人回家了一趟,弟弟小我五岁,但他经常像大哥一样给我讲一些道理和我拉家常,和他们呆在一起很安心舒服,妈妈这个人虽然不体贴人,脾气有些差,但每次我回去她都要给我搞大包小包的菜给我带到武汉,而我每次都控制不了自己情绪会去吼她,我也没耐心去陪她,人老了,她经常劝导我希望我再要一个女儿,她说年纪大了儿子靠不住,女儿贴心些,然后就说她的啥啥都是我给她买的,弟弟啥都没给她买过,看看自己的公婆,因为以前有单位不能生二胎,老公是独子,把她小姨的女儿从出生养到了上大学,因为年龄的相差很大,老公和这个表妹也没多亲,公婆对这个表妹基本如对待自己的孩子一般,但我觉得以后也未必能指望她什么,这可能是年纪大了,多一个孩子就多一份期盼吧,有时候我也在想妈妈说的话,如果生命里有一个女儿多好,而这些,仿佛很遥远。
我羡慕那些工资高的会赚钱的妈妈,可惜我不是呀,我没太多资本,现在的生活压力大,剩下的钱也是给了房贷,有时候对工作真的一筹莫展,看不到希望,却也找不到解决的办法,甚至经常想如果能从事其他行业会是什么样子,自始至终都是一个很安静的人,没有太多的闯劲,也没有太大的朋友圈子,在这个安逸的环境里一直呆着,工作总是我抱怨的地方,如今,我也不想再抱怨了,解决不了任何问题,自己清楚的知道,要么自己提升,要么自己离开。
转眼间,2020年只剩下最后一个月了,我需要好好指定一下自己的生活,自从考试结束,我的生活松散太多了,调整自己,在最后一个月里,用心地坚守,努力把握住每一个瞬间,不要再辜负时光。
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