(1)不自知
可能还不需要去说这些,但今天有感而发。
每晚坚持操场跑步,考试那天名次却不及少跑一圈或抄近路的人。
考试前图书馆待了一整周,努力复习,做好大量笔记和习题,考试时被抄袭,被感谢后我还得平静的去回复。
我和他进行各种物理实验时,每一次,都是最后完成的一组,因为我们不愿意数据造假或抄袭,我们选择一步一步去完成。
为了维护同学的权益,只有我站出来去辩解,我被一个唱黑脸,一个唱红脸。
为了可以生活得安稳,我去和班上的混子搞好关系,我目睹自己的好朋友被霸凌,但我选择袖手旁观。
还有各种饭局,酒局,面对形形色色的人,有些不一定是人。
我学会了在面对最讨厌的同学时,保持微笑,我甚至主动去和他们互动,拉近关系,没有特别的目的。
越来越多次的,面对那些与自己争得面红耳赤的人时,我选择淡定自若的去和他们沟通,我努力理解着他们,承受着那些误解和负面情绪。整整一年,我没有和任何一个人冲突超过十分钟。身边人开始评价我善解人意,说我善于替人解围,生活中大大小小的事情,他们开始频繁的询问我的意见。
我不是真正做到了左右逢源。一两次流畅的一小时即兴演讲,一次临时的逻辑清晰的项目总结,两次项目中发挥积极的主导作用,在各种群体活动中开始充当中心人物,耐心去解决各种编程技术问题,耐心去疏导消极情绪。他们都以为我优秀了,我自己几乎都信了。
其实,我还是以前那个我,我还是做不了班长,我还是做不了项目组长,我还是不想去表现自己的圆滑面,去讨好他人,去获取那些急功近利的物质资源。也许不是我太了解人性或者社会真实的方方面面,应该是我太幼稚了。
我抱有幻想,我对自己的言行过于负责任,以至于我忽视了那些基本的社会规则,那些基本的社交原则。
随便我写多少篇随笔文章,随便几千字还是几万字,总有人看;没人看,至少我是自己最忠实的读者。而社会中很多事情,不一样。这里不是我的主场,很多事情的性质也不一样。我以为自己很真实,很实在,很多事情被别人误解了,也保持着平静,努力反省,改变自己,寻找着机会去解释。也许,我的问心无愧很狭隘,也许我根本就不理解人们的内心,我还有很多很多需要去学习。
我似乎要得出结论了,没人会多给我一点的时间,或机会,是的,我只要做好那个自己,社交中游刃有余,技术上稳扎稳打。我只需要让人们看到我运行得很平稳,就像这个社会中绝大多数自我感觉良好的人一样。
这个结论似乎是对的。是的,我做到了自己呀,这就是真实的我,不是人们所期待的我,但就是真实的我。难道我做不到他们期待的样子吗?难道我不可以让真实的自己成为他们期待的样子吗?我当然可以,过去的事实证明了,我可以。
如果我只是简单得出结论,我应该这样去做,那就不是我的灵魂了。本质是,我要做那样的人,但我的心必须清楚,我究竟是谁,要有自己的思想力。简称外圆内方。
不用扯其他借口,千言万语,汇成一句:我还不够强。
昨晚电闪雷鸣,窗外狂风大作,我想,这些会是神的操作吗?下一秒幡然醒悟,我真是愚蠢呀,这些不过是气象变化,不过是我不了解本质的物理现象,而那些物理知识都是客观存在的,只是我不懂,去认为有神操纵天气,真是愚昧!以前的我,是不就这样愚昧着的?我是真的理解身边人的感受吗?我是真的看清了一些事情吗?还是,那些不过臆想?(又或者,神不过是我对那些自己不了解本质的自然规律的临时称呼,我选择了大数据分析这个方向,因为我热爱哲学和心理学,我也喜欢研究人们的心理,习惯去思考万物的本质,我需要用计算机科学技术去还原本质,让更多的人了解真相,少点庸人自扰)
(2)深刻反省
对不起,很抱歉,我又一次失败了,很抱歉我没有给予面试官应有的尊重,我只想着去做一个真实的自己,只想着去把这个项目讲得足够清楚,写好了几百字提纲,心中一遍又一遍过着项目流程。和组员一起辛苦完成的项目,独自做好的二三十张PPT,认真做的两张上百个字段的详细数据构建和清洗转换规则表,构建数据的几十个函数,存储过程,六七张表,几万条接近真实的数据,十几个映射过程,还有报表制作,还有整个项目开发过程中的问题解决,需求分析过程的组织与开展,等等。最后,我居然被认为对这个项目很陌生,基本没有参与。基本每一个问题,我都答到点了,还有扩充,最后,居然被认为基础知识薄弱。
一开始我很不解,后来我就理解了。我紧张过头了,忽视了那些基本细节。而且我的基础知识并不是优秀层面的扎实。
真心感谢老师们的帮助和指导,那些意见真的很宝贵。我应该更加谦虚谨慎,我应该让自己的基础知识更加牢固,更重要的是,我的沟通交流能力需要进一步提升,尤其是面对各种突发情况,面对自己不熟悉的事物时,除了心里要沉着冷静,还有言行举止,要稳住,这既体现了自己的沉稳可靠和基础扎实,也是对他人的尊重。
无助的时候有一群关心自己的朋友真好,谢谢大家的支持和鼓励,朋友们的基础都不错,表达能力也很好,希望他们都能够面试成功。我不会放弃的,还有很多很多机会,我要脚踏实地的准备,每失败一次,就多一些经验,可以去完善自己,我离成功会越来越近。
(3)牢记教训
电话面试后,我整理了自己的问题,打算第二天项目演示时去说明,但我没有。后来,屏幕共享操作不熟悉,摄像头有问题,麦克风也出了问题,面试时室友突然回来打断我的思路,一系列本不该出现的意外,都是自己没有准备好。面试前期,我逻辑清晰,有条不紊的说着项目,面试官却没有任何反馈,且摄像头只有我这边开着,我越来越慌,有一种自言自语没人应答的感觉。我讨厌这种感觉。这里再一次体现了我的幼稚,雷电只是自然现象,世界不是以我为中心的。
我不能对他们说,这是我第一次电话面试,这是我第一次远程项目演示,我不能去说我不习惯这种不是面对面的面试或交流形式,我也解释不清这个项目最终整合到了组长电脑上,我的电脑又有问题,不得不借用组长电脑。
相隔甚远,两个陌生人,我没有自信解释清楚,也难有那种耐心去理解,去排除这些误会。是我的问题,我制造了问题,没有解决,影响了他人,我还没有去表达歉意。
为什么当时我没有必要说内心真实感受,也没有资格去解释,因为将来我所从事的岗位,所需要的基本能力(和客户沟通交流,不能获得有效信息,不能明确需求,也不能给客户好的沟通体验),我仍然十分欠缺,我没有资格辩解。
所有的这些思考,我明白了,我服了。作为一名大学生,初到社会,我没有让自己的心态保持应有的位置。或者说,不知天高地厚,自以为是了。
失去这么好的一个机会,实在遗憾,真的不应该,我一定会牢记这个教训。脚踏实地的学习,成长。
2019年2月21日
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