看到这个内容，联想这两天朋友圈寻找离家出走孩子的转发，很担心孩子的安危，同时透过事情的现象看本质，不由又回到了亲子关系，家庭养育的问题上来了。
有不少朋友在批评那个姐姐，因为和大人吵几句就带着妹妹离家出走，太玻璃心了，一点不体谅父母的苦心，觉得现在的孩子缺乏挫折教育。
但在批评孩子的时候，我们是不是应该反观一下成人的行为，成人在养育过程中，是不是真正理解和接纳了孩子的情绪与感受，如果我们有做到理解与接纳孩子的情绪，还会不会有争吵？还会不会因为几句争吵就造成这样的后果呢？
在我们的教育中，过度树立家长的权威性，一切都是以家长的“我以为……”“我是为你好”而出发，更多的是去指挥、让孩子执行的教育方式，孩子没有真正可以选择和自己做主的权利与机会，这样的“强权”甚至到了穿衣上，常常笑说“有一种冷叫做妈妈觉得你冷”，但有多少家长真正是避开了这样的雷区了？
孩子小时候很容易被我们左右，但等到大了，他们更需要一种自我生长，可能矛盾就越来越明显，父母习惯了掌控，孩子又渴望自我，两个矛盾随时剑拔弩张，一触即发。也有在父母长期把控之下，孩子习惯了被安排与被把控，凡事都等大人安排，到了步入社会时，父母又嫌孩子不够独立不能够自己解决问题，面对现实，可之前我们给过孩子自己面对，自己解决问题的机会吗？任何能力都是在不停的学习与失败中培养起来的，不是你要他会的时候就自然会的。
真正好的亲子关系是建立在彼此尊重——把孩子当成独立的个体，而不是私人财产来养育，我们给予爱，同样要给予自由，尊重个体的差异。在教养过程中，家长要学会控制自己的情绪，不要因为自己的情绪而产生不一样的态度，不是自己的喜恶来评判孩子的行为，这样会让小孩子无所适从——不明白为什么对或者错，缺乏安全感，在父母的情绪里去做判断——我可以怎么做，而不是从事情本身做判断，孩子学不会做事的原则，没有规则意识，因为他的标准就是父母的情绪。
当父母控制不住情绪，发火了（人都不是完人，都有犯错的时候，父母也是一样），甚至因为自己的情绪波动打了孩子，事后很后悔，但敢于低头认错的家长很少。当我们犯了错，就要敢于承认，因为这也是我们自我接纳，自我成长的一步。我们能够去坦然自己的不好，承认自己情绪失控，这样会让孩子明白这个“不是我的错，不是我让妈妈生气，爸爸妈妈还是爱我的”，这对亲子之间的信任与安全感会增强，也会在以后发生亲子争执时起到黏合的作用。
孩子情绪失控时，我们也要接纳，并让孩子感受到——爱他是因为他就是他，不是因为他乖，听话才爱他，有情绪、会发火、会胆怯、会沮丧、会失败……那都是正常的，是每个人都会有的，爸爸妈妈的爱不会因为你的不完美而消失，这样的孩子就会拥有高度的自我认知，不会在纷繁世界里迷失自己，更不会因为与人发生争执就离家出走，就选择轻生。
有教育家说，你在学龄前建立的亲子关系，决定了你将来面对青春期的难易度。
教育最简单的方法，也是与人相处的最简模式——换位思考，同理心，能够做到这一点，一切的相处都会简单愉快，不信你试试！
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