你的世界没有别人

好人好自己，坏人坏自己。

你的世界没有别人，一切都是自己心性的体现。

以前，我觉得这些话讲得都好玄啊，特别虚幻。对于我来说，根本无法理解，怎么会是这样的呢？那些没有实践的理论，对于个人来说，都是空。就如同有人告诉你，那个菜多好吃，看着它的样子，闻到味道了，可就是没品尝，哪知道是什么滋味？想象的跟现实肯定有差别。

直到最近，我猛然发现自己的变化，感觉自己在某一方面，变成我最不喜欢的样子。曾经我一直嫌弃先生怕麻烦，没想到，我现在就成为一个特别怕麻烦的人。

我有点呆住了，我从什么时候开始变成这样了？遇到稍微复杂的事，好象没有心力处理了。根本原因就是懒，我在心里一直认为先生是个比较懒的人，现在我所有的想法都成就了自己。这个发现让我觉得很惊讶，理论早就知道了，却一直不以为意。

假如我现在告诉别人，一定要讲好话，肯定有很多人不信。别人就是不好啊，我讲他不行啊？行，只是最终反馈来的都落到自己身上了。讲了好话，你就变成好的；讲了不好的，你就成为那个不好的。的确如此！

于我而言，以前觉得很简单的事，一点难度也没有，现在就觉得不知道从哪开始。当年看同事评职称，我就想着轮到我评了，肯定会感觉很轻松。我记得那时的想法，与此的想法完全在对立面，甚至不是同一个人，我真的变了。

前段时间，每次一遇到那种纠结不顺，就特别想抱怨，忍不住把错误归结到他人身上，以至于没有一点警醒。而这次是没有归责他人的原因，才开始反观自身，猛然发现自己：变得跟以前完全不一样了，变成自己讨厌的模样。

我终于成了我埋怨他人的样子，原来我嘴上说的，就是自己的人生。

四月份就开始评职称了，我一直都没有做好准备，甚至在心理给自己找了个很好的理由：五月中旬要考试了，这段时间要好好冲刺，哪有时间准备这些东西？

然而到四月底，接到通知，五月份的考试暂停举行。按理说，现在有充分的时间可以准备资料了。然而在接到同事发来的相关资料时，眼看那一大堆的文件，各种要求，总感觉无从下手，两眼一抹黑。

同事问我要评哪个专业？我说要考虑下，思考半天，想到要准备那么多资料，就是懒得行动；想到还要去调档案库，搜寻自己想要的资料，感觉太麻烦了。

我说了自己想评的专业，同事帮我分析下，他说我可能还有点欠缺，毕竟今年的评审条件改了。他的意见是：要不先观望一年？我立马象得到特赦令一样，决定放弃了，明年再说吧。明年会比今年情况好吗？又有谁知道？

同事又不是这方面的专家，人家只说我可能不行，潜台词是：也可能行。我凭什么就选择相信不行？我是不想要这个工程师证吗？当然不是。只因为我不想做这件自认为有点麻烦的事情。

仔细分析下，又有多麻烦呢？那么多人都在用心的准备，我又有什么理由随便放弃呢？就算评不出来，起码我努力过，还有机会。事情没有多难，我只不过是想放弃，想用不作为来证明我是个怕麻烦的人。

记得当年，考了两个本科，每次准备论文的时候，我都查阅了很多资料，仔细地写作，认真地对待我决定去做的每一件事。那时做什么事都有一股冲劲，从没有感觉有什么好烦的，一点一点做啊。同事都说很佩服我，一个如此有毅力的人。

不明白，曾经那个如此有毅力的人，怎么就变成这样了？这太可怕了。一定要谨慎思考，出言谨慎，这些力量足以改变一个人。

从现在开始，我要清理所有负面的想法，学会欣赏他人的优点。把所有的注意力都集中在目标上，然后根据目标去分解，沉下心来一步一步去做，哪有那么难的事？千里之行，始于足下，只要开始了，静下心，天下无难事，只怕有心人。