昨天，我是在哭中度过的一天。
上午哭，检查的时候哭，拿到报告哭，坐在公交车上哭，下车走路哭，喂孩子吃饭哭（感觉这么多年喂饭都没喂过几次，一直都是孩子自己吃。），到了晚上和朋友交谈时候哭。
眼睛哭肿了。
为什么是我，为什么是我的孩子来遭受这种罪。
前几天孩子体检，老师特意找我，在体检单上“屈光不正”画了圈，当时我在想，孩子近视了。孩子出生以后，家里没有电视，电子产品更是很少给孩子看，没想到担心的还是发生。
昨天去检查，不是近视，是弱视。比近视更可怕。
“父母双方都有近视史，孩子弱视的机会更大。”
医生说。
不完美的我为何还要带孩子来这个世界上。
更多的是自责。
特别的对不起孩子，孩子自己眼睛出了问题，只是很小声和我说过。
“妈妈，我担心我不能保护好自己的眼睛。”
想起前几天孩子说的话。
“妈妈会保护柔柔，会保护柔柔的眼睛。”
当时还在说，感觉自己很勇敢，现在事情一来，反而击垮了我。
我整个人就倒下了。
为何是我，是有人诅咒我吗？
非要买房所以跟父母把债讨了？所以来的报应嘛？
可是我从小善良，看见路边的乞丐都会弯下腰给钱，从来不做损害别人的事情，不说大慈善家，但微信里的轻松筹，水滴筹，看到的，我都会100元，50元的给。
难道还不够吗？为何要报应于我的孩子？
到了下午和萍姐和一个朋友说起。
她们告诉我，天不会塌的。要在一堆信息中寻找正确的信息。保持心情开朗。
谁也知道，就是做不到。
我哭的时候，孩子一直安慰我，抱着我说：“妈妈，别哭了。”
给孩子讲故事我也在哭，我恨我自己没有花更多的心思在孩子身上，更多的时间是跑步，写作，看手机。我特别的后悔。
昨天也是一个好朋友离婚的日子，人家离婚还打电话来安慰我，刚好她孩子也是弱视，她告诉我，这不是看手机，看平板的原因，是先天性和环境的变化，这种和近视无关，是眼球不能很好的发育。当时她也是很难受的，还得和很多人解释，她在农村，别人一看孩子这么小就戴眼镜就会问。医生告诉她，这种和大环境变化有关，我们吃进去的食物，多少都不健康的。让我不要自责，可以治疗的。
她昨天离婚，接着她妈妈要做手术，第二次做手术，下个月她弟弟结婚。
好忙，根本没时间为离婚而忧伤。她说。
还反过来安慰我。
我知道我要做的就是陪伴孩子。和孩子一起面对，这并不是孩子的错，是眼睛本身出的问题，不是因为她看手机，看书。
所有的事情是来教我更好的成长。
我想到了《活着》的福贵，他的一生太惨了，我不要像他一样。
我想到了海伦凯勒，我想到了海伦凯勒的老师，我担心我没这么强大做到这样的老师。
但事情也不会这么糟糕，虽然医生告诉我最严重是失明。
现在最主要的是，我得有一个健康的身体，陪着孩子。
昨天也是我意识到，钱根本没那么重要，只要可以治好孩子，散尽一切又何妨，但是我也告诉自己，切记病急乱投医。切记相信因果论，没有什么报复的。我没做错什么，不要担心，这是孩子成长中的一种。也是我成长中的一种。
戴眼镜又怎么了？
更多的是父母的立场，观点，爱，认可。
我的这个女儿，可以用天资聪颖来形容，无论学什么，她都很快就学会。
两岁的时候，自己复述白雪公主的故事，现在5岁，10以内的加减法都会做。她酷爱看书，很安静的坐下看书，这在她六个月的时候我就发现了，当她可以坐的时候，她一个人在房间可以翻书。只要我教过的，她都记得。她有一双明眸的双眼，长长的眼睫毛。她在学校学的舞蹈，当天就可以在家复述跳。她很优秀，体育活动一学就会。家里获奖的铁人赛，平衡车赛，奖杯都有几座。
晴天霹雳
她是上天给我最好的礼物。
她来帮助我更好的认识我自己，和她在一起，我更多的觉得配不上她，自身不够优秀，无法做她的妈妈。
我一点也不好，我的坏脾气，我的学历，我的情绪。
这样的孩子，她该获得更好的妈妈。
所有的人事物都是来帮助我更好的成长。
那么一刻，她是来告诉我，少看手机，多陪孩子。
在接下来的时间，我会她到更多的城市去游玩。
从开始的抑制发脾气到平稳的内心。
一切都来得及的。
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