肉肉先生：
叫回我们最初对彼此的称呼好了，我给你起了很多个称呼，但你一直叫我甜甜，越来越熟稔，有时候像不经意就会说出口的两个字，即便是后来我们互相伤害，或者终于分手以后，你跟我讲话也会先说一句，甜甜你说。这个名字，除了我的家人，你叫的做多，想到这一点我心里是很安慰的。
可惜的是我作为甜甜本人，并没有给你带来太多的甜意，我也很想像歌词里那样问你一句，你会如何回忆我，带着笑还是很沉默。
我们两个经历过很多事情，可是在青春里的大事，在人生的路程里却大多成为一声不可闻的叹息或是明显克制的一笑而过，这些不知是遗憾还是幸运，但我肯定的是，跟你一同经历我的青春，是我的运气。
我们在那个无聊而沉闷的暑假相识，出于那个共同朋友的一时兴起，若是他知道我们往后的事，不知道会不会再认真考虑一下。然后我们天南海北的聊天，还是用QQ的时代。你经常看不懂我长长的倒装句，我也一个不认识你喜欢的漫画和声优，你给我科普了好多，可惜到现在我也只记得一个钉宫理惠罢了，是这个名字吧？后来因为我从小就多情，悄悄对你芳心暗许，结果你是个没谈过恋爱的愣头青，横冲直撞的什么都不懂，所以我说了一句，现在看来像句判词的话，“我对你真是又爱又恨”。
很多事情被记住就能够反复回味而一些忘记了的让我现在有点可惜，我记得第一次对你有了非常大的情绪波动是我期待着暑假结束我们一起到同一个陌生的城市成为万千善男信女的一对，结果你突然用一个我连名字都没有听过的城市的号码给我发了一条短信，当时我以为那城市名字又是你的游戏或者什么时髦的号码类型呢。幸好那个岁数可没有什么想未来要圆满怕浪费的执念，那时候我连飞蛾扑火都不算，我从来没想过异地很辛苦等等现实的问题，我眼里没有火，我眼里只有你。
那年夏天好像不太热，我一个暑假瘦了好多，晚上回家的小路上路灯昏黄，我们就在电话里嘻嘻哈哈，对了，你能要到我的电话也是多亏你朋友的凑热闹行为，现在我想想，你大体是在被我被命运推着走吧，所以直到我们恋爱几年后我才终于敢肯定你的不主动，并非因为不够爱我。
我还记得咱们俩在一起的第一天，是我上学了以后因为军训好几天没跟你联系，你一下子非常不习惯然后发短信给我说，甜甜我好想你。我当时在新宿舍的床上，撅着屁股抱着手机开心了好久，那个时候我是真开心呀，我觉得新宿舍的灯都亮了，床单也干净柔软。然后大概几天后，我跟舍友去吃那个叫辣功夫吧，好像是这个名字的麻辣烫，还没端上来，我又发短信给你问你能不能在一起，你终于松口说好，我好开心，我低着头两个手抱着手机笑的肩膀一抖一抖，在2011年9月17日下午5点左右。后来在那个冬天的傍晚，天快黑了让人最难过的时候，我知道了原来你当时答应我在一起，是因为前一天跟新同学表白被拒绝。那天我应该是哭了，不过我不太记得了，还是高兴的时候记得深刻吧，或者是哭了太多次，那次已经不那么重要了。让我现在说，应该开始就是阴差阳错，所以不得末了善终。
我们在一起的第一年，我手抄了每一条你发给我让我觉得幸福的短信，很厚的一大本，我可能拍给你看过，但分手半年那次被我撕掉了，那时候我每天做梦，或者睡不着哭，所以迷信的认为是那些在床下的字字句句扰乱我心智，我拿着大水盆泡，再撕得粉碎，我不知道我在害怕什么。不止短信，我还把准备了一个西瓜封面的本儿，贴电影票车票超市小票等等，还有你送我你3岁7岁15岁的一寸照片，后来你朋友看到那个说很有趣，也要拿出来自己的照片试试看。还有你第一次给我买的姨妈巾包装，我也整整齐齐压好贴好，是小护士日用绿色的，我还记得。这个西瓜本后来给你了，不知道还在不在。
说起这个，前两年每次吵架我都会在社交网站上po很多矫情的话，其实主要还是想给你看，但你非常反感我这种什么都让大家知道的习惯，可是你也知道我最善于打肿脸充胖子，我多希望也有电视剧旁白那样的存在帮我一把，告诉你我有多难过，你别跟我吵架了。
我记得我第一次长途跋涉去找你，不到19岁，逃掉一节课去给你买了广受好评的铁锅焖面再赶火车，先一宿的硬卧，想给你惊喜所以不跟你打电话，在火车上说我今天累了9点就要睡，早上5点多在陌生的火车站下车，一句话都不敢跟招揽生意的陌生男人说话，只一口气地冲进李先生牛肉面，要一碗面盯着窗户外面，每五分钟看一次表，等到7点再去坐5个小时硬座，就能见你。旁边是个非常话多的当地男人，一个劲给我讲什么炉面什么燃面，我其实连话都不敢多答，我是真害怕。后来焖面坨成一团没办法吃扔掉了，到今天也觉得真可惜啊。
噢，对了，在一起100天的时候，我提前一个月算了日子，刚好是圣诞节，那个时候流行很多人的祝福之类，我就到处找有桃心的地方拍照片，再洗出来作为礼物之一，应该有我用手比划的，有树上被刻的，还有商店门口贴的彩带，还有舍友帽子上的，其他不太记得了。还有你喜欢的超人情侣卫衣，可惜你说那件有点张扬，所以没穿过，倒是我经常天冷的时候穿，可能会比别的更暖和一些。还有一张你发给我的你那只养了很久但是丢了的小黑狗照片，后来收到礼物的时候你说你哭了，被感动的。现在我突然好想问问你，是全都因为我么？
我那个时候真的很喜欢你，我每天都在跟人讲你，小小年纪特别恬不知耻的大声叫你老公，还成为榜样被舍友的男朋友夸奖，说我勇敢又真诚。
还有我们第一次去北京玩，10月2号的下午，上个礼拜我又坐了一次那趟绿皮车。上火车之前我说想吃面精，你就给我买了，在火车上吃的时候被隔壁女孩子闻到，一直羡慕的说好想吃，那个时候我很是骄傲，我被爱着，被你爱着。晚上我们一直说话，熄灯了还跑到厕所那说话，后来实在困了才睡觉，那是我第一次在火车上睡着。关于火车还有我们约好一起去西安玩，结果出发前一个礼拜吵架，我真的非常不懂事，我把票都退了。结果你没告诉我然后坐了一宿的硬座到呼和浩特找我，前一天晚上我心里非常慌张和忐忑，一夜里醒了好几次，有一次刷朋友圈看见你发坐火车腰疼，我心里就总算踏实了，结果睡醒再看就没有了，我又开始害怕，总算那次你来了。就是那次，送你走的那天大降温，你搂着我等公交车，然后时不时自然而然的扭头亲我头发一下，我太幸福了，刮着沙尘暴的天气里我心里全是粉红色，那个场景我后来频繁提起，我可能还会说更久更多次。
关于这个，第一次见面我就亲你了，亲你右脸，你后来告诉我大冬天你一下子一身汗，只觉得女孩子的嘴唇可真软。还有一次你去我家找我，我妈给你一整个火龙果，直接从冰箱里拿出来也不切，你也捧着就吃，然后趁着客厅只有我们两个，突然扭头亲我一下，凉凉的甜津津的一下。
对，在北京玩的时候咱俩也吵架，在护城河边上吵，吵完了我又抱着你哇哇的哭，或者生气坐在夜班公交车的座位两边，你不看我的时候我看你，我不看你的时候你看我，或是看着玻璃里的你，有斑驳灯光在其中，好像让我更难过了一些。过去了大概三年多以后，有一天我一个人坐公交，突然发现就是当年我们走的那条路，我想起来那家烤鸭店，想起来那所医院，就是那条路，不过没有你，连跟我吵架的你都没了。
那次在北京玩，晚上我饿了你就带我去小铺子里吃炸酱面，我搁好些醋和辣椒，结果吃不完就给你，你嘴上把我一通嫌弃却还是吃完，像我们每一次吃饭一样，你把复杂的都搞好，然后吃两口就托腮看着我，等我把我想吃的都吃完，你再风卷残云的吃掉剩下的，你总说你吃什么都行，你更喜欢看我吃。按照现在的说法，你应该很爱我。
那次在北京还发生了一些事，我在前台的那一声轻笑，想要掩饰的太多，甚至想把自己也骗了。
不过有一次跟你吵架要你第二天一定要来见我，结果一早醒来满眼都是白雪，心里就慌了，约定10点见面，我早早就去了那个地方等你，屋里都不敢进去怕错过了，就在外面等着，低着头转圈踩雪。10点半的时候你没来，我不肯认也不愿意走，就死等着，盯着每一辆那个方向来的车，再叹一口气，后来应该是11点多吧你来了，我坐进去就开始大哭，你来了我终于踏实了，你跟我讲下午高速封路了，你只好慢慢悠悠一路扭着车屁股的走国道，你笑我大哭，可你不知道我放松了才大哭，如果你没来，我该是缩在被子里无声得哭。
我们真的分手过很多次，大概百分之九十都是我赌气提出来，然后我们没一个礼拜就和好。最长的一次是谈恋爱三年后的夏天，我第一次跟陌生人大吵一架，急于向你求助，结果你给我大讲特讲各种道理，你真傻，我不过是个受了委屈想要抱抱的小姑娘，你跟我那么计较干嘛。那次分手持续了大概半年，我每天都会哭，白天也哭晚上也哭，会蜷起来咬着后槽牙哭，一直做梦梦到你，总是想立刻买火车票回去，到你家楼下跟你道歉，头发剪短像个男孩子一样，还要跟每一个人在不断念叨你之后加上一句，算了反正我也不在意。分手几个月后因为一条短信跟你大吵，扔下长途来找我的朋友不管，后来我就失去那个朋友了。冬天在家的时候，像个老年人一样裹着被子躺在沙发上，也不敢多说话，总觉得一张嘴眼泪就会涌出来。从朋友的手机里看你朋友圈看你QQ，当时那个打车叫师傅等等的笑话很流行，不过我可能太认真分手了并没有关注，所以你发那个我一直以为那句等等我有些别的意味，大哭一场，现在想想是真蠢啊。我现在想想，自从那一次以后，我好像就没再认真的爱你，也没再认真的难过了，就像超过弹性限度的皮筋，成为一个越来越无趣的人。因为这个，我恨过你。
那次分手半年后的和好，你发短信给我说，你想你是真的爱上我了。当时我只觉得欣喜，现在想来不免有些苍凉，那时候我们已经谈了二三年的恋爱，你才真的爱上了我么，在我都已经不太会爱你的时候。
那次确实是一个分水岭，之前我像个睡了大少爷的女仆，整日里疯疯癫癫的，只要能我立刻就把心窝子掏出来给你，后来我变成那个被你一个臭小子爱上的富人家的二小姐，扭扭捏捏做出清冷的模样，心里却是相反的考量。是我的拧巴，在绝大程度上造成了咱俩的伤害，我真的不应该。
好累，先这样吧。我们曾经绝望的相爱，也不乏张牙舞爪互相伤害的时刻，最终分开了。但我仍然非常惦记他，也非常感谢。
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