主妇日记--终结记

主妇日记—终结记

2019年4月24日的这一天，想着终于可以终结一天到晚对着娃和围着厨房打转的日子，自己内心是欢欣雀跃的，脚下恨不得踩着风火轮，一路连飞带奔去公司报到，那是因为内心已经煎熬到了极点。

全职带娃是一场修炼，可惜我不是孙猴子，没能在太上老君的炼丹炉中练就一身铜皮铁骨和一双火眼金睛，反而被烧的灰头土脸，焦头烂额，差点灰飞烟灭，于是我逃跑了。我曾无数次假想过这个终结的时刻，不求从容优雅的隐退于全职的江湖之中，只想平平淡淡的结束这一段亲子时光，没想到最后竟是狼狈不堪的逃离这个职场。

可能我不是个合格的主妇，也不是个智慧的母亲，在辛辛苦苦付出了5年的心血之后，发现你所培养的孩子并不如你所愿发育成长的时候，你的内心是彷徨的，看着那么多事情你并不能一一替她承受的时候，你是心疼而无助的。是的，她有自己个性，她有自己思想，有自己的兴趣爱好，她很想自己的事情自己做主，从小都是。她是一个独立于我们任何之外的人，小小人儿。可问题的症结就是，很多时候，我们没有办法完全放任于这个四五岁的小小孩儿事事都自己做主，于是就有了对抗和冲突。她冲突和对抗的第一对象自然是我这个朝夕相对的第一监护人。

每次求助无门的时候只有更深的绝望和无力感，觉得自己是个无能的母亲。也曾试图去翻书找答案，可是，没有一个小孩是相同的，自然也没有标准的答案告诉你到底该怎么做。自己在摇摆中不停的分裂着人格：慈母，严母，民主友好的妈妈，专制独裁的家长。在你无所适从中，矛盾着迷茫着的时候，耳朵边还不时飘来各种质疑声音：长辈的多为：“你这样不行，孩子不被惯坏才怪，这么小她懂什么，什么事情都听她的安排！”来着平辈的多为：“你这样不行，孩子独立性太差，会没自信，要多听孩子的意见，不能替她做主。”更有甚者还有一些这样的声音：“你现在不工作，在家就带一个孩子有什么累的？我们年轻那会儿，几个孩子，还要去干活，啥都没耽搁不都好好的，我看你们现在的年轻人就是怕吃苦，吃不得苦！”亦或：“男的天天在外忙挣钱，哪有精力管孩子，有啥事你在家看着办就行了，还要等着跟他商量什么？”等你拍板做了决定，好的结果就是：“这孩子真是聪明，争气，像她爸”，有不好的结果，就是：“你看看你这事情搞得，当初就不该这个样子去弄，搞得孩子现在都这样了。”这种马后炮似的警告次数多了，莫名的自己也出现了选择综合征，甚至对一些责任担当的本能恐惧，譬如：这个到底怎么做？这样的选择到底对不对？万一耽误孩子怎么办？当面临不得不选择的时候，甚至对自己身份会产生质疑：为什么我是母亲？为什么我要当母亲？我真的适合当母亲吗？为什么这些都得当母亲的来选择？仿佛世界上所有的人都可以跟孩子分离开来，所有亲人都可以选择不尽职尽责，都有自己不得已的苦衷没有办法陪伴孩子成长，也没有人会过多指责，比如爷爷奶奶，外公外婆，比如常年在外奔波忙碌的父亲，但是换做母亲就是不可以。母爱必须是伟大的，无私的，带有自我牺牲且奉献精神的，并且不能有半句抱怨，因为一切都是理所应当，一切仅仅是尽一个母亲的本分而已。做得好是天经地义，做得不好你就是失职。每个幸福孩子的标配就是有一个“好妈妈”，高配就是“一个能多多陪伴她的好爸爸”，更加荣宠的就是有一对恩爱的爸爸妈妈，和一个温馨和谐的家。当然有开明的爷爷奶奶陪着，那更是烧了高香（更是妈妈烧了高香）。然而，我显然不是那个烧了高香的幸运妈妈，大部分的时间，我们只是标配，偶尔有短暂的高配的时光。在全职的职场上只能单打独斗，作为一个菜鸟妈妈，没有悟性，没有智慧，也没有极强的心理承受能力，一路跌跌撞撞，其中曲折艰辛疲于应付，这就是我全职时光的高度概括，所以这也是我5年后迫不及待狼狈逃离的最终原因。