总是习惯将寒假结束的时间当作每一年的开始，又总是喜欢将寒假开始前用来作年总结。中间那一段过年时光就好像被我硬生生的吃掉了一样，化几斤肥肉让我在新的一年添几分力量。
先聊聊上半年吧，主要是顶岗实习生活、生病、鸡毛蒜皮。
我特别想跑个远点的环境好的顶岗实习地去清净半年，于是翻过了几座山去了涞源一高中，但后来发现并没有什么空闲时间可供溜达。四个多月，教四个班，每周二十节课，办公室终日见不到阳光，宿舍是公教楼隔壁挨着学生上课教室的一间改造办公室，门口就挂着音响，无论上课下课起床还是就寝各种铃声都会准时传入耳朵。刚开始大家总是被门口的铃声惊醒，但是想想高中这些学生们也是这个时间起床学习的，也就释然了。后来也渐渐习惯，累的时候，无论外边怎么吵，我们四个都能睡得很香。
我们四个
实习宿舍我养的花
我总是卧谈会聊的最嗨的，也是睡得最快的，听室友说每次我喊完睡觉不超过三分钟就发现我就真的睡着了，然后留下她们仨兴奋的睡不着。早上我也是起的最早的，一中正门外是拒马源头，有个湖，有拿着鱼竿聊天的，但是我猜他们钓不到，因为游泳的人太吵了，这些男人总喜欢一边游泳一边嚎叫，早就搅乱了池水，也许拿鱼杆的压根也没想钓上来啥吧。
早晨锻炼的地方
这个广场是我最喜欢的地方，我喜欢早起，一个人围着湖跑几圈或者做些简单的瑜伽伸展，优点是风景不错，缺点是那个路面不适合跑步，搁脚还比较费鞋。广场人很多，各种大爷大妈，花式晨练，全国各地都一样，偶尔我还会凑到大妈群里跳跳广场舞，发现自己跳不过人家，真的是枉费了学过两年交谊舞和健美操的经历。
教工食堂还是不错的，物美价廉，除了咸。打饭的阿姨总是喜欢给我多打，她总说我不胖，就像我姥姥一样，“女孩子胖点有福呀”，于是我就呼哧呼哧吃的香香~
食堂阿姨对我的爱呀
办公室的老师都不错，最喜欢看师傅们教导学生的样子，也感受到了当老师真的不容易，没有一位班主任是清闲的，操不尽的心。你永远都猜不到学生能干出啥事，记得有一次三个孩子被处分回家了，原因：俩孩子搞对象传纸条闲聊，内容为：“今天某某抽了两根烟”，于是就这样一张纸条处理了仨。
和学生们在一起
直到走的时候才告诉学生我的名字
当老师的经历让我成长不少，主要是更清楚了自己更想要什么。走时，用来记录顶岗生活的日记已经很厚实了，那些看似成熟的面孔稚气依旧，看起来稚嫩的灵魂实际也早已老成。教学故事谈不上难忘，但有趣，离别一点都不伤感，因为知道大家是要继续往前跑的。
上半年还有一个关键词，是生病。
我算是体会到了啥叫病来如山倒，5月19日下午回到石家庄，那天淋了小雨，肚子疼，我以为是老朋友就没当回事，直到晚上11点疼的动不了了，可能是太晚的缘故，那天导员电话没通，宿管阿姨不放行，其他老师电话也没打通。那一刻委屈的哭了，像个女鬼一样披散着头发和宿管阿姨大眼瞪小眼，僵持中戴维才老师给我回信息帮忙打给宿管这才开了门。
没啥出息就爱发圈
乐观主义
到医院时护士看我那半蹲抱肚子的姿势以为我是被刀捅了，刚想喊救护人员给我包扎，我笑着告诉她我里边疼，所幸是半夜，人不是很多，挂号、做CT、看医生都很顺畅，医生看我那欢脱的劲儿，还特意推推眼镜瞅瞅我和老二，“生病的是你吗？”“是我！真的是我！”就连做CT的医生也觉得我这状态不像有病，可是谁规定了疼就一定要摆出难过的样子啊？有病能去医院还有人陪伴这不是已经很万幸了吗？
医生：“急性阑尾炎得做手术”。
我：“不做，怕疼，我还没生宝宝呢，不想肚子先划一刀~”
医生：“传统治疗会很疼，输液消炎，你的疼痛至少还得忍受两天”
我：“不怕疼！没问题！”（刚刚也不是谁说的疼）
......
扎针的护士是我去年夏天发高烧在那个医院输液时给我扎针的男护士，我说：“你还记得我吗？去年就是你给我扎的，扎三次没扎上，拔出来针头都弯了，手腕肿了一个月，我都没有投诉你哦~”
男护士说：“今年你就放心吧，我现在变成正式的了......”
嗯，不错，一针见血，看来这一年进步不少。
那一晚被安排的妥妥的，各种手续都是老二给我前前后后的跑，我发着烧，终于撑不住了，在给我插上针管之后就睡了过去，老二守了我一夜，期间各种换药的事都是在忙，有她，我很安心。
生病第二天才给家里打电话，家里对我向来都是放心的，小病而已。在生病期间还要感谢大BOSS和他的医生朋友们，给我的帮助对我后来的康复起到了很大的作用。还要感谢实习学校的老师与岗友，在我不在的日子替我上课。也是从那时起，肉食少了，这也算是生病给我的改变吧。
后来出院办理手续发现那晚医生给我写的病例描述：“疼痛持续七小时…神智清醒......”看完我也是笑了，估计医生也是难得遇到我这种嬉皮笑脸的奇葩~
那次生病，也正好赶上六月初，送走了学长学姐，对14级学长学姐，我总有额外多的感情，不一一列名了，希望，我们不是最后一面，嗯，我们一定还会再见的。
其实之所以这次生病没让家人过来陪我，一是距离远，二是因为家里忙，忙到我不想打扰任何一位。这也是我上半年另一件大事：家事。我不知道该用什么语言来形容那几个月的经历，只记得自己那几个月电话费两三百。就不写了吧。
我以为自己经历的难过都已经结束。却没想到暑假时老妈突然住院，万幸的是去的及时，脑子里的淤血也化开了，出院后也没什么问题了。只是我很生气家人都瞒着我，说什么怕影响我考研，不希望我回家。我又不是小孩子了，怎么会哭哭闹闹的瞎担心呢？就算影响我考试了又能怎么样？再者说了，就算没有这件事的影响，我也不一定考得上。
最终和老妈约定好，等她出院我就回家玩几天，所以希望老妈要乖乖听医生的话好好康复起来。我一直用平稳的语气和家里说完，快速挂掉电话，立马定火车票，操作完一切放下手机的时候，不知不觉中眼泪已经把衣领浸湿了，终于忍不住了，在宿舍哭的像个傻逼。我不敢想如果晚一点去医院，我会不会就这样遗憾终生。我们成长的速度都赶不上父母老去的速度，而我却还没做出什么成绩......
那时候老爸正赶上单位最忙的时候，虽然医院里请了护工才稍好些，但是老爸依然很累呀，这个不善言语的家伙一夜之间就上火嘴角起泡了。我哥果断辞掉北京工作，立即回家工作，嘴上说着北京太累该回家了，可是我知道他是想照顾家里，毕竟在北京这么多年从来没听过他去抱怨工作，他的勤奋和努力有时也是我的榜样。
我很庆幸我有哥哥，因为有他在，就意味着我从小就比别人多一些爱和自由，父母不会对我要求什么，但是我也从不让他们失望，我不优秀也不堕落，长期以来家里都把我保护的太好了，对我从来没有什么要求，所以每一次取得的成绩都会让他们额外惊喜。虽然我早已经济独立，但是这还远远不够......
父母和我都能接受这个事实：我就是个普普通通的女孩子，我做什么选择他们总是笑着支持，接纳我喜欢的一切。赚点小钱坚持每月给老妈发二百红包逗她玩，还豪迈万丈的告诉她：“妈，以后家里大米我包了行不行！”，然后人家悠悠的来一句：“哟～那一袋还差25呢~”。哈哈！她总是比我逗。
我也很庆幸，家人给我时间给我空间让我成长，我也终于能在家人需要我的时候尽我所能。医生朋友的帮忙，也算是给我吃了一颗定心丸。我哥的事，我也尽我所能帮他处理的很顺畅。当看到一切都安排妥当的时候，我在那天的日记里记下“打仗亲兄弟，上阵父子兵”，我终于安心了。我也终于能放心的回学校了。
再回石家庄时已八月末，剪短了头发，临近开学，就这样，带着前所未有的经历，收拾好心情，走进了下半年。
剪短发的样子
我说过，我喜欢以学期为限来区分上半年和下半年，所以九月十日的教师节开学，就是我下半年的开始。在鲜花芬芳中迎来了平淡又前所未有的下半年。下半年的关键词是：平淡、考研、初恋。
我插的花
其实平淡这个词一直贯穿始终，这是我大学这几年最平淡的一个学期，也是我最安心的一个学期，没有什么可让我操心的，每天只要坚持完成计划的复习内容就行了，九月份还能坚持去健身房，到了十月份连头发都要等到洗澡的时候才会一起洗了，把自己私人公众号给停了，但是公司的企业号还在更新，只不过多雇了俩人来运营打理。拒绝了所有人的约饭，就连大BOSS的饭也推了好几次，他说觉得我这样效率不高，连生活都不懂得享受，就算考上又能怎样，以你的性子又坐不住研究历史吧。我不好意思的笑了，觉得他说的有理，但是一想到那些在自习室熬到凌晨的学生，就又觉得自己还不够投入，我根本就配不上“努力学习”这个词，因为知道自己出了几分力。
有过纠结
这样就引出了我下半年的第二个关键词：考研。其实认真的说，我也不知道考研为的是什么。想做女博士吗？不想。要当老师吗？不一定。考研之后就会找到更好的工作吗？别人可能会是，但是我不一定。我好像从来没有思考过找什么工作，要赚多少钱，总是迷之自信，觉得自己饿不死，工作应该不是问题。
不管怎么样，先试试再说吧，于是日复一日，考完试发现自己复习方式和方向都有问题，走了一些弯路，试卷并没有想象中那么难，虽然都答上了，但是感觉分高不了，我能写上，别人也能写上。我没有别人复习的用功，所以最后拼的是应该是高分或者特长，而我这种炮灰可能终会泯然众人矣。不过抛开结果来说，考研真的让我丰富了不少，之前看书总是挑喜欢的领域看，而且看的杂，朋友看我书单都说我不像学历史的。而考研这四个月，我没怎么看闲书，系统的把学长送的教材看了一遍，发现自己懂得实在太少了，很多知识点之前都没看过，真的愧对于历史专业学生的这个名。也感谢考研这个机会，才把这些知识点补充进脑子。不管结果如何，我这一过程都很值，提高了自己的学习效率，更认识到自己有那么多缺点。
伴随考研一起的，就是第三个关键词，初恋。不怕人笑话，我都大四了，这才初恋。哈哈！绝对是让老师家长不操心的那种乖宝宝！当然邢爷爷等众老师的催促除外......
也不知道算不算初恋，但是如果按照他的定义来看的话，那就算吧。喜欢他什么？不知道，好像没啥。那不喜欢哪？也没有，只不过后来一些话让我觉得两人可能不合适，也是一些细节吧，积攒多了终于让我伤心了，发现在对方眼里自己可能并没有那么重要，也有可能，还是彼此不够了解吧，准确的说，他根本不了解我。所以我理解他的所有的行为，不过我还是给画上句号了。
其实喜欢一个人的感觉很好，就是遇到什么事情都会第一个想起他，有什么事总想第一个告诉他，却又担心嫌弃自己粘人不想打扰他。也习惯每天晚自习结束看到有新消息，习惯睡前看到同一个头像，而也仅仅是头像，因为只见过一次，我开玩笑说这感觉就像在网恋啊哈，所以可能这也致使最后当我已经头脑发热的时候，对方的冷淡才会让我瞬间觉得分外清醒吧。
他人很好，有点闷，但是很善良，挺聪明的，有点大男子主义，很自恋，不过有着十分有趣的灵魂。字写得歪歪扭扭但是我却还想多要几个，行为举止和我理想的另一半不太像，但是我喜欢啊，说不出哪里好，迷之喜欢，大概，爱屋及乌吧。
我给起名“抵万金”
记得段子上有一句话来形容男女思维差异，当女生喜欢上谁的时候可能连孩子都想好叫啥了，而男生即使已经有对象了可能还在考虑另外几个女生好像也还不错。其实我觉得这句话不对，之所以可能出现这种情况，不仅仅是男女思维的问题，还有一个就是喜欢的程度。
我可能就是这样吧，天真的觉得不管遇到什么问题，只要对方的态度是坚定的，彼此不放弃都能挺过去，还幻想着未来该如何打算，以哪种方式陪伴合适。
曾经一个学长问过我，你到底想要嫁给什么样的男生，有什么条件要求？我说要普通人就行，最重要的一条是必须要专一，足够爱我，我也喜欢。那个学长笑着说：你这要求也太难了吧。当时我觉得很诧异，明明最简单的要求，为什么会是最难的呢？
直到自己经历了这段感情，我才懂。其实难的不一定是是否会专一，而是难在我要的专一背后的根本，是人心。人心不像金钱或者房子车子，有数有量，明码标价。人心不是这样的，你看不到它，摸不到它，但是即便触摸不到但是却可以感受得到，对方一丝一毫的漫不经心都会伤到我这颗玻璃心。
就像已经丢了的多多一样，我的初恋也一去不复返了
有人说过女生总是莫名其妙的生气，还不告诉男朋友为什么而生气。为了避免成为那种女生，我会告诉他，我觉得哪里不对，我希望哪里有问题哪里需要怎么做更合适。比如我告诉他可以晚点回复我信息，但是不能不回复，这样我会开心啊。但是这种小事积攒多了之后，我就不想说了，我反而会怀疑自己，是不是自己真的不值得对方那样做。不是对方不够好，而是我还不够重要吧。对方可以在三天内学习、玩游戏等做任何事，总之就是不主动联系你，我觉得也许是我有问题吧，也许之前的一切都只是因为他善良陪伴或者其他而已，我应该是误会了。
终于，在圣诞节的晚上，我再也装不了坚强，我只想确定一个问题，其实就是态度问题。在得到一个摸棱两可的答案之后更是让我觉得自己就是一个被明码标价的商品，就像买车票一样，是一等座就买，要是二等座就不买，即使都在同一列车，都一样能够到达目的地，不过他可能不知道二等座也能过去。其实那问题也是一个老问题，我等了五分钟，没等到回复，我觉得他在犹豫，那时候眼泪就流出来了，因为我预感到我不会得到确定的答案。
我要的不过是一个态度，其实就是一句话，无论是一等座还是二等座，我都要买票回家。但是我没有等到，我也是要尊严的，如果不是痛痛快快的干脆真挚，一丝一毫的犹豫都会让我心凉，我不是那种很作的女生，各种为难对方，对于这件事，我想换作任何女生都会这样做，我会立马放下成全对方，让他去找让他不再犹豫的另一位。
放下的时候，心是痛的，但是我想时间会让我恢复如初。我不喜欢哭，看什么催泪大片都哭不出来，唯有委屈的时候才会流泪。一切美好如初的样子继续我的生活，只是看到什么好玩的还是想下意识的去发给他，最后还是点了取消。最后的结果就像那个问题一样，我等不到回复。
后来有一天早上，一通电话素丽觉得我声音不对，问我在哪之后就出现在了我身后，穿着睡衣套个羽绒衣服。那天是石家庄今冬的第二场雪，那时候我在写开题报告，握到她冰凉的手我终于憋不住了，哭的抽搐说不出话，我穿上外套把她牵出图书馆，哭够了终于缓口气对她说：“你咋穿成这样就出来了，太TM 难看了！啊，好难过啊......你太磕碜了......”她也是拿我没办法了，就这样我们在雪地里走，我在一边哭，她在一边笑，哭累了她就在雪地里给我踩出一只丑兔子，可是她却不懂，看到兔子之后我哭的更凶了......
在雪地给我画兔子的睡衣素丽
把她强行塞回宿舍，我情绪已经稳定了，难得雪景，飞奔回宿舍取来相机，一个人在碎心湖站着，看来往的行人，看游来游去的鸭子。镜头前是一幅幅招聘无法表达的美景，镜头后却是一双继续默默流泪的眼睛。那天很冷，在雪地里站了一个小时，但是生活渐渐回归从前的模样，不再莫名其妙想起什么露出傻笑，也挺好的。
那天的雪
我很感谢这一段经历，即使最后可能没有在一起我也很开心认识他，他人挺好的，喜欢他也挺好的。如果没有这样这样一段经历，我可能至今依然不懂什么是爱情的感觉。之前觉得这么晚才有初恋的我是后知后觉的，其实，这后知后觉的又岂止是我。希望新的一年大家都活的更好。
后来，音乐会我依然去了，和每年一样。不过也没有自己去，要了好几张票，叫上一群朋友，大家只谈音乐，不说其他，整理完照片，还是会去想菜地冷否。不过看到大家一切都好，也是十分开心。哈哈，大概我这就是智障儿童欢乐多吧。
一直想不到该用什么来形容这一年，如果说这是最曲折的一年，但是最后的结果也还都能接受，老妈身体恢复健康，爸妈在家天天哄孙子玩，小崽子也爱学习不让人操心，哥哥工作稳定，奶奶姥姥身体健康，我也一个人活的还不错的样子。
2018再难，也都过去了，2019还能难到哪去哈！
记得春天时，日记引用了毛词开篇，那么年终总结也用毛词结束吧！
风雨送春归，飞雪迎春到。
已是悬崖百丈冰，犹有花枝俏。
俏也不争春，只把春来报。
待到山花烂漫时，她在丛中笑。
我已释然。
愿2019一切都好。
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