窗外的雨，下得好浓，吵醒了我的梦。
六月，是一个雨季，也是一个关于离别的季节——毕业季。最近的朋友圈都是一些穿着学士服的照片，和一些不舍得的话语。相片拍的很漂亮，话写的也唯美，可是我都不觉得感动，因为没有一个是说再见的人。只有长不大的人，才那么害怕离别。
好友发动态说，她是第一个离开宿舍的人，第一个离开的人，至少不会太难过。她发的照片里，除了她留下的蚊帐，其他东西都收得很干净。来来去去一场空，到了离别的时候，就勇敢一点，心底灌满不舍，面容也不要显露悲伤。
这是一个四年来只见过一面的校友，大一的时候民大校友总群里加的好友。四年过去了，连她的名字我都还不知道，QQ的网名是CO，我微信的备注也是CO。
CO，祝你好运！！！
昨晚姑父来电话问我，什么时候回家？试考的怎样？对我来说这是两个很要头疼的问题，问得我很惊讶和措手不及。所以只好胡乱应付一通，说话断续的语气连我自己都不相信，更何况让他相信。
最近的事也很多，繁琐又零乱，这让我想起了大一开学报到的时候。可是那时候的心情是愉快的，这时候却很郁闷。
论文的事最繁琐，据说要一篇篇查，过一篇发一本学位证，吓得我都觉得像做梦。上学期就已经答辩，本以为安然无恙了，可是退了回来，只好改了又改，学校退了又退，严到标点符号。费了大把时间，也花了不少钱，复印店的老板心里肯定乐开了花。要命的是到现在都还没好，不过听说学校已经出了一个最终版，可是我已经懒得管它三七二十一。
除了论文，还有考试，或者工作。周围的人都忙着看书复习，每天除了吃饭，睡觉，就是看书，过着宿舍—图书馆—食堂三角形朝六晚十的生活，而我却是连饭都懒得去吃了。朋友问我工作如何？我都说还早。他们都笑我很淡定。
省考是打酱油的人考了一个酱油分，事业单位是裸考的人也好不到哪里去。智联上投了几篇简历，面试的主管问我这专业是干啥的，再加上我天生的沉默寡言，和要命的口齿不清，愣是让他云里雾里的听了半天，最后摇了摇头，说我的专业不太符合公司相关岗位的要求，但是可以给我一个定岗实习的机会。
听了我喜不自禁，不甚高兴，可是聊到了薪酬，心情就像上千米的高空自由落体一般掉了下来。那薪酬少的可怜，连扫地的阿姨都比我好，算算交了月底的房租，还有三天的伙食费，剩余27天我可能要去讨饭，这也不是问题。因为我有喜欢一句话，人活的没有尊严，才能更好的生存。主要问题在于我还要交钱和他学技术。后来辗转几家，结果都是一样的，我就没再去了。连自己都不好意思打扰。
现在是凌晨五点左右。窗外的雨停了，夏虫开始低吟，室内的人再无梦。
今天是6月20日，周二。再过几天我就要离开这座城市，告别这里的人们，和花草树木。至于未来，我没有想过，想象未来是一件很无聊的事情。就像你猜测一个人的命数，明天谁又能说的清楚。像海子开花的大海，三毛的撒哈拉沙漠，徐志摩的康桥。他们本该是幸福的人，可是最后海子卧了轨，三毛拔了针，徐志摩撞了山头。
世事难料，祸福旦夕。
毕业的晚会我没有参加，毕业的照片我也不想拍，但是如果有毕业聚餐我一定会去的。我喜欢吃东西，因为吃饱了就想睡觉。我一直在寻找一个可以不让自己悲伤的方法，这是一个不错的选择。
记得空间里有个人评论我的动态，她说我的动态好多，多到她看了三天也没看完，她原本是想全部看完的。最后留下一句话：虽然你的文字里没有孤独两个字，但你活的好孤独，像一只北海的鱼，没有同类。
也许她说的对，我是一个没有同类的人，·孤独又不合群，连睡觉都觉得是一件好玩的事。就算路上遇见一个落单的人，心里都有一种忍不住想跑上去拥抱的冲动。
这座生活了四年的城市，我没有去过几个地方，也没遇见过几个人。现在我要离开了，也没有几个要告别的人。可是突然很怀念雨花湖里金色的鱼，湖边的柳树依依，还有二食堂吃了三年都不腻的酸菜肉米线。
有朋友说我太恋旧，穿烂的袜子都舍不得丢掉，却又怀念着它。他说“怀念”这个词，应该用在已经失去的东西上。其实一个还没离开就已经开始怀念的人，也许无法回报你的恩惠，但至少他会记得别人对他所有的好。
我没有汪伦的情谊，没有王维的杯酒，也没有一个来日方长的人。所以，雨花的鱼，杨柳，花草和树木……跟我，说一声再见吧！我不害怕离别，不然怎么可以坐过一站又一站的地铁，掩埋一块又一块的木板。这世间所有的相逢，都是为了离别而存在，只是记忆成了时间的漏网之鱼，游荡在每一个醉了酒的深夜里。生命难道不就是这样吗。
莫愁前路无知己，今朝有酒今朝醉。
莫问前程在何方，汝归沧海我归山。
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