2021年3月23日晚，为前途蒙上了层霜。我想，这个单纯的社会一定会有让孩子哭泣的地方……
我唯一的悲哀是生活于愿望之中而没有希望，只是过着盲目的平庸生活，也没有改进的可能。世界上对于我没有记载；正义和慈悲都轻视我。可我都为着它们超凡绝俗了，你看不见我在那里和死挣扎么？
我既没有寂灭的心灵，也没有值得喧腾的表面。我从通往幸福的路上走来，我笑得是那么的开心，但却丝毫感觉不到快乐。
我从黑夜里走进苦恼之城，我从梦幻里走进罪恶之渊。我来到幽灵的队伍里，非正义惹怒了我的创世神。他将对我进行残酷而冷血的责罚：我的睡眠时间从五个小时渐渐缩短成了三个小时甚至两个小时。尽管白昼不分，也感觉不到疲劳与困倦。
他这是在折磨我啊，宝贝儿！听他残忍的说：“我善良的引导者，你这个私自闯入地狱的异教徒。请把一切的希望都抛在后面罢！这里有无穷无尽的悲声哀音，与雷鸣无别。”
所以，非常抱歉啊，我不再是人间四月天了，我生活在绝望的深渊里，痛苦和难过几乎将我撕裂撕碎，整个吞没了我！它像是创世神，剥夺了我周身的氧。
这里，叹息声、抱怨声、悲啼声，在没有星光的空气里面应和着，还有一个被割掉舌头的说谎者在无尽的黑夜里呐喊。
她在乱叫些什么？“嗬——”谁也听不清。直到后来我遇见了那个神秘的、将自己包裹严实，披头散发又拥有一张流着血浓的脸的女人时才顿悟。说谎者其实是在讲：“我应该很快乐……”可面具戴的太久，就会长到脸上。若再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮，莫过于此。
我对那个女人的辞令深信不疑，并学会了控制对暗夜鬼魂的恐惧，和随时都想大声尖叫的欲念。
我长期生活在无尽的绝望里，人类怒骂我为阴沟里存长的臭虫。我承认我就是没有他们那么优秀，那么高等，我愚蠢，我是死猪。可这又能怎样？社会不是在高举着“人人平等”的旗帜么？怎么也按经济基础与智商高低与否划分三六九等了？
人海波澜，不下于大洋里的狂风怒涛啊！我也是第一次真切的体会到，原来这个腥臭腐朽的世上，是真的没有后悔药。就像高一时在考场写过的一篇文章，有箴言道：“人生最大的遗憾,从来都不是失败,而是我本可以。”我本可以忍受黑暗，但却渴望有神明降临。我不纯，没有学会适应与习惯，只是心存侥幸罢了。
能够把事情写到点上，这不特是我的荣光，而是忧郁。快乐呢？啪——没了。但在即将到来的美好明天，我却不太想做个正经人。
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