最近迷上了武志红老师的心理学知识，特别是当看到“为什么有些人是非黑即白、非好即坏、非敌即友了 ，因为他们心中的‘好’太少，而‘坏’太多，所以必须偏执，这是为了保护心中很少的‘好’。”时，我的心里瞬间充满了泪水。
一直我以为我的“非黑即白”、“非好即坏”是因为我的正义感，是因为对世俗人间肮脏事物的容不下，哦，原来我引以为正直的品质是因为我的心中“好”太少了。
为什么我心中的“好”会太少呢？仔细回想一下我的成长经历，常常觉得都是一个人孤独的生活，我从不会对别人诉说自己的心事，不是因为不相信别人，而是不知道怎么去说；别人对我伤得再痛，我也从不会说，只是极力的忍耐，不是怕失去，而是习惯了把人生中所有一切的包袱一个人背在身上；我极少会与人去竞争，那怕是自己的最爱，不是我有多宽容，而是我不知道怎么去争夺，面对自己心底的最爱，我的表现反而是极其的淡漠，满不在乎；……
我的心中满满是冷冰的伤痛，或者说是苍白的人生。为什么会这样呢？我不想把这一切归于我的原生家庭，可是细想这一切与原生家庭又不无关系。
我出生于一工一农的传统家庭，母亲在农村务农，而我自小就与姐姐跟随爸爸在城里读书。爸爸是一个粗枝大叶的人，他很少会关心我与姐姐的心事，而且他的工作很忙，极少有时间照顾我们，在我的印象中，我是和姐姐一起自己长大的，好像从来就没有人会关心我们需要什么，也没人指导我们在成长的路上该如何递进。而我的母亲，因为她长时间与我们的分离，造成了我与她的疏远，加上母亲从小经历坎坷，性格又懦弱，所以她给我的印象永远都是一张充满忧伤的脸庞，极少看到她的笑容，而她的生活好像也是永远只有做不完的家务，而我们姐妹俩好似还不如她的家务事重要（好像是为了生活，家务事也应是最重要的吧！），当我长大到十多岁的时候，母亲从农村进城来与我们一起生活，可是我从来都感受不到母爱，母亲极少与我们交谈，一交谈就是对我们的嫌弃，嫌我们不够勤快，嫌我们不够理解她，嫌我们不能为她分担……
我想也许是这样的经历造就了我想爱而不敢爱，想要靠近温暖而又不知如何去靠近。我不伤害别人，在别人的眼里我是一个随和的、充满阳光的，有时还是外向的，而我也极少去倾听自己内心的声音，我想我就是一个假象的温暖，我的内心是荒芜的。
只是还好，在前些年，我突然厌倦一直在重复着的生活方式，我减少了与外界的交流，大量的阅读书籍，只是一直不知道需要看不同类型的书籍，找了不少的世界名著来看，看了一个又一个名传千古的故事，而在这时，非常的幸运遇到了《得到》这个学习平台，听了一个又一个名师的教导，看了除只有故事情节之外的各类专业书籍，慢慢的我平复了自己的内心，让我内心真正的照进了阳光、学着自己照顾自己的内心，慢慢让自己变得从容。
在这时，我遇到了武志红老师，看到了他的心理学课程，犹豫再犹豫，最终还是加入了跟随他学习的大队伍。随着武老师讲解的深入，我也把自己的内心层层剥落，看着自己内心的满目疮痍，我也诧然不已，我以为我的内心是装满了爱的、是面向阳光的，然而这只是我以为，实际上我都是伪装，伪装自己很温暖来温暖自己，伪装自己很博爱来讨好别人……
随着武老师深入浅出的讲解，我深深的明白了武老师专栏的宗旨“认识自己，理解别人”；随着对自己内心深入的剖析，我逐渐学习着如何拥有一个自己说了算的人生；跟随着武老师的步伐，我逐渐找到了自带的阳光，逐渐触摸到了来自内心的温暖……
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