找不回的你2.9

        我喜欢一个人静静的坐着，什么也不说。我常常为了一首歌感动到热泪盈眶，哭的不能自已。可惜面对W先生，我却妄想用50%的真心来骗取他90%的感情。我把感情和金钱彻底分开，我可以亏欠别人的感情，但我不想欠任何人的钱。钱是俗气的，可衡量的。感情是虚幻的，抽象的。我深知只有牢牢抓住物质的钱，才能得到更多的爱。我承认我的世界观有点扭曲，

找不回的你2.9

不过我并不打算改变。

        我总是不收他的礼物，拒绝他的好意。有一次和他抱怨，说自己话费不够了，他立马给我充了100块。我诚惶诚恐，又给他支付宝转了100块。穷人的作派大抵如此，总是不希望欠别人什么。我曾经买过一枚戒指，开玩笑说要邮寄给他。他当真了，热情的给我他的收货地址。还问我我的收货地址是什么，说要寄礼物给我。我觉得有点害怕，但还是把地址给了他。因为那枚戒指我很喜欢，而且装满了我对CC的感情，所以我就没有寄给他。他大失所望，满脸沧桑的看着我食言。

    最后一次的诘问，发生在晚上。我出于好奇，登录了他的QQ。一直以来，我都很相信他，觉得他除了我之外不可能再和其他女生关系亲密。没想到这次，我吃惊的发现他经常和一个女网友相约王者峡谷，而且还是他主动邀请别人打游戏。无名怒火在心头不住地燃烧，我被嫉妒冲昏了头脑。接下来，我退出了他账户。他找我聊天，我冷冷的回复了一句:怎么没去打游戏，不是都约好了吗？他一时语塞，半天都没有回复我。

        我更加生气了，他居然没有哄我，也没有向我解释。他仿佛失去了耐心，也懒得和我解释太多。这意思是，我的感受不重要了吗？半晌，他终于回复了我:你愿意怎么想就怎么想吧，我和她没什么。呵呵，没什么，行啊，我信了。他这意思是我尖酸刻薄，冷嘲热讽，不通人情吗？好啊，我没再理他，转身离开了宿舍。

整整一个晚上，我没再和W先生说一句话，心里却仿佛翻江倒海一样波涛汹涌。我回想起往日里他对我的好，他的执着，他的傻，他的二，心里突然暖暖的。我想起他主动关注我网易云账号，我推荐给他的每一首歌他都听了好多遍，甚至单曲循环。我想起我们晚上连麦看的《超时空同居》两个人笑的灿烂无比。我们经历了好多好多温暖的瞬间，现在却处在分崩离析的边缘。我承认，造成现在这个局面，我要负70%的责任。是我硬生生的把一个善良单纯的暖男变成了多愁善感的大别扭。

        时光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。时间不知不觉来到了七月。W先生已经在五号考试结束，而我还没有考完。我们之间的距离不仅仅体现在空间，还有心境。他说，如果我们再次分手，那么他永远不会再联系我。我懂他的感受，他不想一次次的受伤，有一就有二，有二决不能有三。同样的错误，他不能犯三次。我的心隐隐作痛，我知道我们永远不会有结果。最后一次的电话，在他放假之后。

      同样是一个晚上，我打电话给他问他在干嘛。他说他室友生病了，现在在医院输液。我调侃他，问他室友要不要紧，他不耐烦地说不打紧。对于他冷漠的态度，我很不适应。我开始提起修复我们之间的关系，他无心回复。话不投机半句多，到了深夜，我们在QQ上分手了。他担心我会想不开，做出什么傻事，就主动打电话给我。听到他的声音，我泣不成声。断断续续的回复他，他很不安，很焦虑，小心翼翼地让我一定要好好的。他说我每天和他聊天都说一些毫无意义的话，一点意思都没有。我承认，此时的他，已经对我的撩免疫了。

        我的情绪开始变得激动，极不稳定。在和他的赌誓和约定中，我挂断了电话。他打过来电话，我没有接。我们结束了，彻底结束了。最后的最后，以他的如释重负和我的身心俱疲惨淡收尾。