端午回家呆了2天半,每次回家呆着并没有很舒爽,我回家只想放空自己,然而我爹我妈并不打算放过我,我爸我妈已经完全进入老年人作息了,早上很早起床,连着三天,每天7点不到叫我起床吃早饭,就算我睡前把房门和阳台的移门都锁上了,他们也不肯罢休,半小时之内叫5次以上,此过程持续到他们出门为止,跪。
我爸我妈心里一直有别人家小孩的影子,每当我有一点不如他们意的时候,这个影子便会放大,而作为孩纸,大家应该都有同样的心理,讨厌被拿去对比,我们都渴望活出自己。
别人家的小孩都很懂事,我这个年纪了,都帮着家里做这做那,我滴手不沾;
别人家的小孩一毕业都回到了父母的身边,我却赖在宁波不肯回去;
别人家的小孩都开始精打细算规划未来,我却还是只知道吃吃喝喝玩玩;
别人家的小孩都已经开始要成家立业,我却还跟小孩纸一样不够成熟;
我爹我妈他们自己也很矛盾,一方面想管着我,照着他们想法 让我稳稳妥妥过一生,一方面对我的管束弹性又很大,怕我以后会怨他们。
今天中午我爹我妈回来吃午饭,这种感觉让我十分奇异,因为我家从来只有晚饭才聚在一起吃,这让我很不习惯。吃完饭我在阳台穿鞋带,我爸走过来跟我讲话:
“今天就要走了啊”
“嗯”
“怎么不明天走”
“明天要上班”
“你打算还要在宁波呆多久”
“…不知道”
“每个月赚的钱都用光,等你到28、29岁还一点存款都没有,你不丢人?你就觉得今天这里聚会,明天那里聚会才是你要的生活方式是吧?!XXX家的孩纸balabala,人家男孩纸都知道回来,你怎么就不要回来…”
“哦。”
我有犹豫,因为我也在害怕,我想按着自己的想法去生活,但是我害怕到后来一败涂地成为他们口中那种一事无成的人。
草莓味儿鸡汤走的时候,再三推阻,我妈还是要送我下楼,临走,我妈又开始了:
“自己留意点,有合适的差不多的就别挑了”
“……”
我还能说什么,心里os:老妈!我踏马刚失恋啊!我今年下半年只想沉迷于工作日渐消瘦无法自拔!!
每个人都在劝我,“你都25岁了,不能再像小孩纸一样了,要成熟点了。”
我很好奇,成熟的标准是什么?
是上纲上线清楚知道并去执行什么年龄该做什么么?!
人这一生可悲之处,不过是被条条框框所束缚,割舍不下的太多,在意的太多,人们都渴望随心所欲,却又束手束脚。
曾经看过一句话,大意:人世百态,有人志在功利,有人志在情爱,成熟的标志是,先立志,放手去做。先不要怕,后不要悔( 这句话很长一段时间都在我做完决定后被拿来镇压自己动摇的念头)。如果成熟是如此这样,那我接受“不成熟”这个标签。
公司有两个妹纸,三十好几的人了,还没有结婚,自己要房有房,要车有车,要事业有事业,,完全没有依附别人,每年都会出国旅游,这才是独立女性独立人格啊,讲给我爸听后:
“那到60岁以后呢,这以后你有想过怎么办么?”
完全没法沟通啊,我只是觉得感情这东西是一道附加分题,有,那挺幸运的,没有,也不会使得自己贬值。
当然,我清楚知道,这种思想普遍不能被接受。我们公司可以说是一个小型社会,虽然看起来简单,但却容纳了各种人。我曾听过他们背后议论他们,女人三十好几还不嫁难嫁了,这个年纪如此尴尬,年轻的,或者年纪恰当却碌碌无为的看不上,年纪合适事业有成的他们有更好的选择。你看,就算是如此有独立魅力的女性,社会公知也只有被挑的份儿,多可怕。
多元文化的冲撞和摩擦,使得这个世界越来越宽容,大家的想法越来越自主独立,希望不要被上一辈所谓的“过来人的经验”捆绑住吧。
本命对我来说,真的是个坎儿,从开年就不顺:
1.先伤了左脚脚踝,到现在也还没好;
2.然后是右脚脚背,掉了两块肉,留下不能消除的疤;
3.再是工作不顺,虽然5月爆发了一把,但是还是干不下去了,在迷茫未来;
4.感情也不顺;
5.前段时间去体检,身体也不少问题,我活到现在也是不容易,下半年再去复查,希望不要发展到动手术的地步。
希望命运下半年对我温柔点儿。
毕竟我也是小仙女~
mua
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