这是陈鸿斌的第64篇原创，欢迎转发。

一、前言

乔丹·彼得森（Jordan Bernt Peterson）在2018年出了一本新书《12 Rules for Life: An Antidote to Chaos》，直译过来就是《12条人生规则》。我们常说，过好自己的人生，不要对别人指指点点，可是这位老兄居然直接写了一本书来告诉你所谓的「人生规则」，那么，Peterson究竟何许人也？

Jordan_Peterson

Peterson是一名加拿大的临床心理学家，也是多伦多大学的心理学教授，研究领域重点是社会和人格心理学，根据维基百科和一些访谈资料显示，Peterson有志于公开发表自己的研究和实践成果，并尝试用“别人看得懂的方式”呈现给普通人。他于1999年写了第一本书《Maps of Meaning: The Architecture of Belief》（信仰的架构），于2016年在油管上做了一个系列课程批评加拿大的一些政府主张，收获了大批粉丝和黑粉，然后于2018年出了今天我们要讲到的这本《12条人生规则》。个人虽然不完全同意他的观点，但是Peterson严密的逻辑、严谨的推理和恰到好处的表达，真的很有魅力。

Rules_for_Life_An_Antidote_to_Chaos 书籍封面

二、混乱和秩序，痛苦与美好

细心的朋友可能已经发现了，Peterson新书的标题有一个词儿「Chaos」（混乱）。

自由主义者认为世界的本质是美好的，Peterson认为人生在世其实是受苦的。——万维钢

可能是从小经历了很多人生磨难，也可能是作为一名临床心理学家，他见识了太多的人间不幸，所以，在Peterson眼里，人生的本质是痛苦。是的，和叔本华的名言如出一辙。比如，生老病死、求之不得、亲人离世；比如吸毒、酗酒、身陷囹圄……

他坚定地认为现在的社会充斥着混乱，混乱给人痛苦，必须用秩序来对抗混乱。但是所谓的秩序却不容易寻找，不信您瞧瞧很多影视作品中的反派，诸如《火影忍者》中的佩恩、《复联》中的灭霸，都打着「维持世界秩序」的名号，行为却越走越偏，越来越极端。

佩恩极端的世界观

幸好，现实世界极少出现这种极端情况（除了人人口诛笔伐的希特勒），而且Peterson也是个有涵养的学者，平常通过心理治疗帮助那些身陷痛苦的病患，工作之余通过自己的观察、探索和研究，去寻找他认为的「秩序」，然后通过自己的影响力逐步去消除一些「混乱」。

三、自由派与责任派，白左的“母爱”和Peterson的“父爱”

有观点认为Peterson的寻找秩序之路并不顺畅，所以他兜兜转转，最终向基督教和《圣经》投去了神圣的目光。在他看来，考察圣经故事真伪的意义，远不如接受这些故事的价值，因为这是两千多年心口相传的东西，它们的价值意义远胜于事实真伪。欧美那一套咱们可能理解起来缺乏共鸣，举个大家耳熟能详的例子，咱们不要搜肠刮肚去查证「孔融让梨」这事到底是真是假，重点是让孩子明白「谦让的礼仪」。

孔融让梨的寓意

所以，咱们就顺着Peterson的思路，不去管他是不是「文化基督徒」，不去管它创作的灵感来源，只看书本内容带来的价值。

自由主义者总把你描写成受害者，而且典型白左的“母爱”理念就是你没错，错的是政府和环境——你不是吸毒吗？那不是你的错，是你从小家庭环境不好，是政府的问题。但是你自己不能整天一副受害者心态，真的被忽悠了，你要做的是不要怨恨父母，不要报复社会，最重要的是，千万别在精神上垮掉，你应该 ——

• 承担个人责任。人生在世有些事必须你去做，而且必须做好。
• 照顾好自己。首先要看得起自己。
• 只跟看得起你的人交朋友。
• 好好教育你的子女。
• 尊重传统。
• 你需要纪律，你需要勇气，你需要自我牺牲的精神。
• 先把自己的事儿管好了，再去想什么“资本主义”、“政府与社会”之类的大问题。
• 谦卑，不懂的别胡乱发言。
• 早餐多吃点脂肪和蛋白质，摆出一个积极向上的姿态，精神点……

总而言之，Peterson认为人生的意义不是什么自由，而是责任。

万老师这一段的转述特别精彩，我就积极发挥“拿来主义”了。

咱们再仔细瞧瞧Peterson的这些建议，是不是感觉很熟悉，这不就就是一个老父亲的谆谆教诲嘛！好些话似曾相识，正如我小时候，老爸老妈教导我们的那样——自强不息。所以，你可以把《12条人生规则》当成一本自我教育读物，假如你是一个年轻人，或者假如你正在挣扎中生活的话。如果你自认为不再年轻，不再挣扎，那或许可以从中得到一些教育孩子的启发。

四、简述12条人生规则

不同于一般的作者，Peterson总结出的十二条人生法则，都是他为了摆脱自己的“可悲”境地，经过多年的实践总结出来的。话句话说，他写的都是自己做到过的事情，并从中提炼出来的精华。咱们简单过一遍——

1. Stand up straight with your shoulders back（挺起你的胸，背直起来！）

昂首挺胸这个体态能够刺激血清素的分泌，从化学成分上改变大脑对周遭的认知，从而让自己更有勇气和自信来直面人生的挑战，而每次对生活的勇敢尝试又反过来刺激血清素含量的上升，从而建立一个良性循环。因为竞争力的实质在于接纳自己的脆弱，接受“存在”本身的脆弱及所承受的苦难，拿出主动应对的勇气。

2. Treat yourself like someone you are responsible for helping（把自己当做一个“需要帮助的人”来对待）

多年的临床数据让心理学家们惊叹于我们的“自恨”有多么得深。

对此，Peterson举了一个例子：如果让你好好地去照顾自己生病的宠物或家人，我们大多数人都能一丝不苟地完成任务，比如督促别人按时吃药，嘘寒问暖，对于对方的各种需求我们都能赴汤蹈火地去。但是，如果要我们用同样的方法对待自己，我们可能连最基本的每天要喝足够的水都无法做到。

对一个需要帮助的人，你的终极目标不是让他舒服，而是让他健康。所以，请把自己当成一个神圣的存在，一个不属于自己，需要认真对待、好好保管的对象。因为我们的状态和生命质量真的不只属于自己，它直接影响着周围的家人、朋友和整个社会，不要对自己不负责任。

3. Make friends with people who want the best for you（谨慎择友）

这句话看似有些残酷，因为Peterson非常直接地让大家对“坏”朋友“断舍离”，不要把谁都纳入自己的社交圈子。 他说：你没有任何道义上的需要跟那些让你生活变得更糟糕的人联系在一起， 你甚至有义务远离那些试图摧毁秩序，对世界有着恨和负能量的人。

Peterson还说：如果你发现你特别喜欢帮助一些看起来很可怜、境遇很糟糕，但是帮助了多年却毫无长进的人，而你乐于助人的热忱并无改变，你就要好好问问自己，你是在帮他吗？还是喜欢在他面前的优越感？你帮了他什么？还是在通过自己的“牺牲”让他人依赖自己，沉迷于圣母光环？还要时常问自己，自己的生活是否还处于一团糟？这样的自己有资格帮助谁呢？如果你能如实地面对这些问题，并有真实答案（往往有些丑陋），你会发现，自己可能并非自己以为的那么具有菩萨心肠。

4. Compare yourself to who you were yesterday, not to who someone else is today（我们比较的对象应该是昨天的自己，而非今天的他人）

工业革命之前，世界很小，人们普遍生活艰苦，但只要稍加努力，谋生不太成问题。在那个时代，人们在相对封闭的环境里，可以好好地发展自己的自信和一技之长。他们不用每天被朋友圈提醒自己落后于全国的同龄人多少，不用每天对比电视、地铁和手机上随处可见的“完美奢华生活”，相形见绌。

现在的年轻人对生活有着前所未有的失望，是因为他们的标准，从100年前只需追赶村里1%的人，变成了追赶全国甚至全世界1%的人。但Peterson问我们，如果要跟他人比较，我们要从何比起呢？这种比较会使我们愈发感觉到自己的渺小，且不论那些光鲜的生活中有多少虚假的成分。就连“成功”的比法，我们都无法理出一个头绪。

我们能看到的只有：我好像什么都不是。这种日复一日的“loser”感，足以压垮任何一个年轻人。 所以我们要记得：和昨天的自己比，这是可以控制、可以测量的一条路径，也是一个只要你每天往前挪动一点，就不会辜负你的唯一路径。

信任孩子

5. Do not let your children do anything that makes you dislike them（不要让孩子做一些会导致你讨厌他们的事情）

Peterson对于人生有一个重要的见地：在生活琐事上，不要高估你的善良、耐心和坚强；但在人生的重大事件和意外中，不要低估你的勇气、坚韧和智慧。

对待孩子，他有这么几个基本原则：不要怕孩子不喜欢你；孩子不是单纯无暇的；恩威并重的意思是“恩”和“威”一定要真正地平衡，不然就是“秩序”和“无序”的失调。

Peterson首先提醒父母，你并非如圣人一样爱自己的孩子，如果孩子做了自己不喜欢的事，自己其实会无意识地“报复”孩子。这种“报复”很隐秘，甚至自己都看不出来（如孩子在超市哭闹，回到家后孩子已经忘记，画了一幅画欣喜地拿给你时，你可能会无意识表现很冷淡或嘲弄）。其次，自己对孩子所谓的包容和爱中其实有很多是依赖和无助的成分，如担心孩子会不喜欢自己，或自己没有耐心和创造力来解决当下的问题，这些并非是真的为孩子好。

所以，要意识到自己并非圣人，并保护好自己的孩子，不让他被自己无意识的、低端的“报复”心理或自私需要所侵袭。你要为孩子制定规则，这个规则除了限制自己无意识“恶”念的爆发，更多的作用是帮助你的孩子建立“是非观”，以便日后更好的融入社会。

这个建议对当今“孩子至上”的西方父母来说很难消化，他们对孩子的教育已经陷入空前的“无为”。**这种“无为”的背后不是空间，不是圆融，更多其实是不知所措和小心翼翼****。

Peterson援引了临床心理学的证据，指出成长在这种“无限包容”环境下的孩子，和被完全冷落，在严酷苛责环境下成长的孩子的症状，居然非常地一致。 因为对孩子来说，毫无原则的仁慈和严酷无爱的规则是同等的糟糕。没有“是非”和“秩序”，孩子就是在无限的信息源里，无法辨认，无从成长，而太多的“规则”，则是完全切断孩子跟信息源的连接，僵死而窒息。 所以制定规则，但保证孩子有足够的空间去探索，恩、威真正并重，是孩子健康成长的前提。

6. Set your house in perfect order before you criticize the world（在批评世界之前，先把自己的房间收拾干净）

7. Pursue what is meaningful (not what is expedient) （追求有意义的事情，而非快速便捷的事）

8. Tell the truth – or, at least, don't lie（说实话，或者至少不要说谎）

当我们对所面对的人全然真实，即使话语内容会让人暂时“不太舒服”，但这些不舒服会很快褪去，我们也会获得一次真正的连接和内在的交流。这种交流会像镜子一样，映照出自己和谈话对象潜意识深处的秘密，在一次次映照下，我们便可以一同成长。

Peterson总结道：你是一个那么复杂的生命，认识自己，了解自己的工程如此之巨大，如果不是时时刻刻对自己和别人说真话（中立而有分寸），你是完全不可能知道自己真正是谁的，也完全无法活出自己的潜能， 你会在谎言里迷惑别人，困住自己，这对谁都没好处。

9.Assume that the person you are listening to might know something you don't（听别人讲话时，试着提醒自己：他懂的一些东西我可能真的不懂）

一段有价值的对话，其标志是，在对话结束的时候你有了一些成长。比方说，你在跟你爱人吵架的时候，你会觉得赢才是目标，在这个目标之下，你可以通过自己的语速，诡辩，让对方显得一无是处。那么，这段对话从开始到结束，你什么新的信息都没有吸收到。你只是“赢”了。

如果你能放下这个执念，去倾听对方的“有效”信息，你会发现，每个人都能给你很多。 尤其是要仔细倾听自己的敌人，因为一些关于自己的丑陋真相，朋友是不会忍心告诉自己的。

10.Be precise in your speech（说话时，语言要精确）

语言是把“混乱”变成秩序的一个重要工具。

如果你最近感觉不太对，心情也很低落，但又说不出来是什么在困扰你，或感觉自己被某种神秘又难以捉摸的力量包围着，这时候，可以试着去写日记，或跟朋友讨论这种感觉，给这种感觉一个名字，并描述它。由此，这个模糊抽象的东西就会变得具体。一旦被命名，不可名状的模糊感就变成了可触摸、可调整的具体行为。

如果无法表达和描述某种东西，意味着它对你来说陌生或可怕，以致于你甚至无法思考它。这个模糊的过程会让你变得更弱小，而那个神秘的模糊力量则愈发强大。因此，Peterson倡导大家：让事情摆脱不可言说的境界。言语具有创造力，精确的言语会创造“秩序”，击碎“黑暗”。

我自己的感受是，把“混乱”变成秩序，写作是比语言更高效的工具。

11.Do not bother children when they are skateboarding（孩子玩滑板的时候，别打扰他）

其实是在说，不要限制孩子的想象力和创造力。

摸摸小猫咪

12.Pet a cat when you encounter one on the street（路上碰到一只猫咪时，记得摸摸它）

Peterson说人生很苦，有时候暗得见不到光，但是他邀请大家，在被生活打得喘不过气的时候，能够看到微小的神秘，生命力和奇迹。 他描述着在街上偶遇的猫猫总能提醒他生活是多么地不可控和不可预测，同时又多么地美好和值得感激。

他的女儿在6岁的时候得了罕见的疾病，整个家庭被阴云笼罩，有时走在路上Peterson都会忍不住崩溃地哭出声来。他不知道为什么上帝会这么残忍，他一想到自己可爱的女儿每天承受的刻骨铭心的疼痛，就撕心裂肺。（女儿得的是一种病因未明的、以炎性滑膜炎为主的慢性系统疾病，疼痛感是人类所能测量出来的疼痛感里的最高级，10级）。

有一天，他在家附近又忍不住哭了出来，这时一只小猫过来好奇地看着他，优雅地踱步。这片刻的柔软和美好，让他眼前的乌云短暂地散开，他突然感受到这只小猫的纯真，这种双方短暂的交集，生命的易逝，和他美丽女儿的善良与脆弱，都是一体的。如果不是因为“病痛“和”死亡的可能“， 他女儿的生命也不会如此地不可替代，生命之美震撼人心。

所以，路上碰到一只猫咪，要记得摸摸它。

五、结语

不知大家有么有关注过，现在小孩身边还真是缺乏这种严父型的鼓励和教育，身边很多朋友对子女没有过高的要求，一方面是自身通过打拼，拥有不错的家庭基础和社会积累，另一方面，也不希望孩子太累，让其追求自由便好。但是，殊不知成长向来不是一件自由的事情。对责任只字不提的培养环境很可能换来一个将来的社会怪物，对自强自立只字不提的教育理念很可能换来一个懦弱胆怯的社会边缘人。

三年A班.jpg

我不清楚日本社会的教育现状，但似乎部分岛国人民正在极力反思这种「过于温和的教育理念、过于无为的教育方法」究竟是否可取。2019年全新高分日剧《三年A班》火得一塌糊涂，主线是一个中学教师通过极端的教育方式，拯救了一群不敢担责、行事鲁莽，甚至对生命的逝去麻木不仁的学生。因为传达的教育意义相近，2013年的日剧《家族游戏》最近也重新走进了大家的视线，强烈建议朋友们有时间看看这两部神剧。

家族游戏.jpg

同时放个彩蛋——2018年，Jordan Peterson与Channel 4的女主持Cathy Newman还有一场精彩的对话（严格来说是一场非常像辩论的采访，实在找不出合适的词，所以用了“对话”），建议感兴趣的朋友可以自行在油管搜索观看。逻辑理性派看了很解气，白左支持者看了估计会憋出内伤。（温馨提醒：虽然Cathy的主持看似无脑，但也不表示Peterson的观点都是对的，例如为了证明人类社会治理结构存在内在逻辑，引用了并不准确的「龙虾的例子」）

最后希望大家看了本文能有所收获，哪怕只有一句话在某个瞬间触动了你，那就是值得的。

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参考：

万维钢，精英日课第二季，父爱式鸡汤

吴迪，12条人生法则，带你厘清混乱丨心 · 阅读

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