岁岁又年年，年年又岁岁，旧事未曾修补，新事又上心头！
闺蜜结婚很开心，大家都以为是因为新婚而开心，未曾想她无奈的说，我只是为从此以后不会做梦被相亲吓醒而开心，那会听到她这样说我只当是一个笑话，即使她一直再重复告诉我们她真的很认真很严肃的说这个话题。
朋友有个谈了很久的恋人，早些年还在为双方父母不同意而大放厥词非他不可，那天突然接到她的请柬，新郎那一栏不是他，婚前说要告别过去，只总结年少轻狂谁不犯傻，你们最后总会懂，现实会让你选择合适，爱嘛，爱过就好了。
同学毕业就相亲，火速结婚火速生子，婚龄2年，宝宝一岁，偶尔聊天再不似当初那般热烈而快乐，开始畏缩烦恼，繁杂的婆媳关系，小家庭和大家庭的矛盾，宝宝的成长教育，两个人谁全职陪孩子成长~
我喜欢保存一些小东西，怪癖的把许多朋友送的喜糖包装喜欢的也留了下来，那天整理小金库，看着毕业这几年积攒的越来越多的糖袋，浮现出婚前婚后的她们，曾经的姑娘都慢慢长成了妻子，母亲，一位朋友说他们的生活半是砒霜半是蜜糖，苦乐参半都有了新的模样，那个时候我想若是我会变成什么模样？
婚姻对一个单身的人来说仅仅是参考过来人的相处模式来去下定论，身边不乏幸福的例子，可也有很多的鸡飞狗跳和琐碎烦恼，可无论是幸福或者鸡飞狗跳都暂时的让我不太渴望婚姻。
毕业三年，在大家陆陆续续步入婚姻殿堂的时候，我还在思考怎么能谋成我的考试大业，用朋友的话说这三年别人结婚生子过日子，我考试捐款在山西的每一块土地瞎晃悠一下荒废青春，并以此为乐，执迷不悟！想想也确实如此，别人三年有了一个家，我只有自己手绘山西地图上标着走过的足迹和那一沓蒙尘的准考证。
催婚的声音在2019年 年底崭露头脚，伴随着2020年新年和我一起迈进2020年，相亲第一次被提起也在2019年的那个年尾，从此这个话题就从没有停止，我也从一个听到旁人问有对象嘛时候红着脸的姑娘，成了一个听到别人问年纪就开始自报家门某某岁单身暂无交友计划的老油条。
这一年从年头到年尾，细数下身边差不多的人几乎都说起过同样的一句话：有个不错的男孩，要不要认识下？耿直的我直接说算了吧，就这样我美好的人际网在这件事情发生后都坍塌了，我能够理解对方的真心和关注，也仅仅只是我个人的原因，但为何往往总会发展成为眼光太高、心底有故事、曾经有伤，剧本美妙的我都不忍直视。
被催婚一年多，很难以置信我竟然真能拿这张厚比城墙的脸扛过去，最起码目前为止暂时还未去相亲，很庆幸多多少少我也自己进步了一小步，最起码我也用时下最普遍的交友方式开始微信多了三个相亲团队的小伙伴。
2020到2021年还没过去半个月，该结婚了这几个震耳欲聋的大字已经在我耳边响起了N次，原话甚至让我感到可怕：女孩终究是要嫁人的~天哪！
到了一定的年纪，单身好像成了一种罪过，成了一种负担，可这不过是一种暂时的选择。
她说：若我当初有这么多人给我介绍对象，我肯定会挑个很棒的老公~
她说：给你介绍是因为我觉得你好，旁人我咋不给说~
她说：春天发芽，夏天开花，秋天结果，每一季有每一季的故事，人也一样~
她说：你是不是准备挑个怎么样好的老公呢，眼光不定在哪里画着杠呢~
她说：女孩终究要嫁人，现实点吧，条件差不多就可以………………
我说：第一次无法拒绝加个相亲好友时，我失眠了一整夜，那一夜我从红楼听到李清照，从摇篮曲听到雨声滴答的催眠曲，还是睁着眼睛到了天亮，当我想好认真开始时，对方问我琴棋书画诗书礼义喜欢什么，很抱歉的我文盲，用几天思考加个微信，一句话我再也不想这样尬聊，好难过，真的倍受打击…
我说：我未曾想过不婚，也不想晚婚，只是走着走着慢了一拍而已，可是每个人有不一样的步子这不很正常嘛~
我说：若相识都是最初的模样，最后谁都不会红了脸~
我说：我很认真的再说关于另一半，我未曾设限，没有框架，未曾想过多高的门槛和要求~
我说：没故事，没情伤，没不婚，就暂时单着了~
相亲两个字于我像极了唐三藏给孙悟空念得紧箍咒，听到就头皮发麻，我也知道我某一天会缴械投降，可对比缴械投降我更希望是我主动地迈出第一步。
朋友好奇，家人疑惑，同事八卦，我也苦思冥想，大概我可以给自己一个拒绝相亲的解释：
我需要时间来自愈，遇见是美好的，我希望我可以不被伤，更希望自己可以不伤人，而只有我成为更好的自己，才能有在感情里不伤人的修养。
我想给自己最大的尊重是对别人的真诚、对一份感情的诚挚，而这样的开始需要我是一个成长以后的我。
我听到过很多人对我的评价：懂事，善良，可爱，温和，没有脾气，乖乖巧巧的，容易害羞，就是一个很好的姑娘~可是真的很抱歉，出于我对自己的了解，出于我对别人的负责，其实与这些美好的形容词相反的一面我也都有，年少我从没有过叛逆，好像都在长大后以少年时威力的十倍爆发，比如在拒绝相亲这件事情上的叛逆，比如在某些事情上的执着。。
我觉得我像是飞蛾，无论被火焰烫伤过多少次，下一次还会不顾一切的飞过去倾其所有的去付出一切，恰好又能吞下很多的委屈，特别在情之一事，我的底线几乎无下限，可奈何有些深情总会被辜负，友情都是如此，走到爱情我确实不敢踏足，因为我知道一旦投入，不是幸福便是我的万劫不复，我不想自己受委屈，所以我不愿去触及。
大家都说我温和，没有脾气；可你们知道吗我愿意展现的温和，不过时刚好收敛的脾气和未触及的底线，亦或者是我吞下委屈的退让和你原本就不重要，但我未来的另一半，我想生活的鸡毛蒜皮总会有些许的摩擦，好脾气和退让也只适合萍水相逢的局外人，亲密关系里想要的索取的只会嫌少，又怎会满足。
我期待未来的婚姻是细水长流式的温暖和偶尔轰轰烈烈的热爱，却也要做好在鸡毛蒜皮里不消耗殆尽开始的相爱的准备，只我如今大概没有那么多的修养，所以怕极了太多的场面我无法应付！于是我想我在努力好一点，真正的释怀许多东西，接纳许多东西，放下许多东西，成为一个可以在亲密关系里能不仅仅只会妥协亦会平衡的姑娘时再去开始迎接一段感情。
乖乖巧巧也仅仅只是我的一面，我知道我有多叛逆，我知道我有多固执，我知道你们眼里像极了女孩子模样的我有多么的不像你们眼中的女孩。
我曾和搭档翻越过两个不知名的山，庆幸山上没怪物还是走了出来；我想体会一次夜不归宿时什么感觉，所以会在聚会拉着朋友逛了一晚小城的街道；我可以带着10几辆大巴车的游客笃定的走走不认识的路，我尝试过一个人步行7个小时从一座城跨越另一座城，我喜欢骑着自行车从这座城到另一座城；每去一个地方考试，我都会用很大一部分时间去走这一座城；三下乡的时候，我也会和小伙伴去偷苹果，然后两个人被追着跑，去看那些山里犄角旮旯的山洞里有没有什么小动物，会去追着一些不知名的奇怪动物绕进深山；我挺喜欢坐夜车，在车站外一整夜等车，我试过睡火车站，还睡过售票大厅…………我真的很喜欢这样喜欢奇奇怪怪的自己，和做这些事乐此不疲，因为我喜欢他们带给我每一次的感动和勇气。
我不太会释放自己的压力，就像有人说很少看到我生气，所以那些奇奇怪怪的遇到，我总会当作一次解压，可别以为这么奇奇怪怪就很勇敢了，我还真的很矫情。
明明是自己想要走那么远，明明是很开心的去三下乡，明明很享受每一次做这样的事情，可每每和家人说起的时候，第一句开始就泪流满面，委屈满满了，我是个喜欢索爱的小孩，因为那些温暖是我暂存起来下次悲伤时可以用来启动自己的能量。
幸福的童年会在你长大后很多崩溃的时候给你无数力量屹立不倒；很庆幸即使最近的几年遇到一些有点糟心的事情，但那些成长的20多年我有足够多的爱让我无畏又勇敢~
很有幸的从出生就生活在在两个四代同堂的大家庭，很幸运人生的前几年我是唯一的小朋友，我的家是我最骄傲的宝藏，没有争吵，只有言传身教的孝顺和谦让，只有平等的谈话和包容理解，我想这大概就是我一直以来都可以不放弃爱和希望的源头吧！
原生的幸福给我希望，也有压力，我曾经在某一段岁月设想过未来我的婚姻不喜欢大家庭，因为我不确信自己在陌生的新的大家庭，我是否能处理好这些复杂的关系。
我太了解自己，若我没做错我绝不肯低头，受不得来自亲密关系里丁点的委屈，更是一点都不愿被误会，理智得要命，敏感的要疯，所以我希望在某一段时间我可以治愈自己，活的心思粗糙点，那样我想在爱人的时候我可能不会那么的敏感的矫情，而即将开始的新的感情也不容易在琐事里很快鸡飞狗跳。
我认定的事大概会杠到底，我决定的事估计会撞破南墙，少年时候没有的叛逆期在长大后突然的很强烈，虽然只有偶尔的时候会冒头，却总惊人的执着和大胆！
我不会轻易去开口，再被拒绝后又矫情的要命，我的她们希望我学会低头，又希望我学会保护自己，她们告诉我要有利刃也要懂妥协，可我觉得这两者怎么能同时拥有呢？妈妈说我还小，朋友说朋友说我太固执，我想若你对我好那我甘愿妥协，但若你伤我多次利刃我没有可我会远离，走的干干净净绝不回头，她们说这样会吃亏，可我天生不太会圆滑，总是一根筋，好就是好，不好变罢！
我曾有过设想，婚姻最坏的一步，那是看到夫妻两人某一人对另一方出轨的退让，我想可能以现在的我做不到，若是我，会希望你不爱的时候明明白白的告诉我，可以挽留，我愿意尝试，不想挽留，我一定转的干干脆脆，我特别执迷于纯粹的东西，感情尤甚。
三年，一些事，我早已悄悄换了一种性格，工作生活，我变的成为了我不喜欢的自己，庆幸发现的时候还来得及总改变，离我本来的面貌还未走远，可再回到从前既没有必要也回不去了。
在慢慢变化里，我喜欢上了更为直接的处事方式，我喜欢上了更为张扬而热烈的生命，我也变得直接，热烈，没有好，不太坏，只是开始有了锋芒，好朋友说别人是从锋芒毕露到隐藏锋芒，你是长大才慢慢有了棱角，你呀你总这么不让人省心，哈哈，嗯⊙∀⊙！其实我一直就有锋芒，只不过从前不想和讨厌的琐事硬碰硬罢了！
不想去相亲，因为我没你们说的那些特点，我总觉得自己答应之后就像个骗子，欺诈良家妇男，毕竟有人说我真的不太像现在的姑娘，我也觉得是，姑娘喜欢的我喜欢的不多，擅长的很少，那些奇奇怪怪的爱好到时零零落落的可以凑出一点来。
不想去相亲，因为感觉陌生的两个人真的会尴尬，朋友轻松的可以交往，以相亲为目的却感觉身负一种枷锁，可我真的很希望有缘相识便是朋友。
不想去相亲，因为一个不成，朋友，朋友的朋友统统塑料。
晚婚这件事，对于家人是我最大的抱歉，懂事很多年，对于这件事情就执拗的不像话，不过我想我应该差不多整理好自己了，可以从新出发了！
想成为温暖本身，去温暖爱我的人我爱的人，现在虽然我还没有成为温暖，但距离可期！
2021年，我会去开始大家所期望的尝试，或许仍旧舍不得放弃我这三年坚持的考试大业，但到今天也仅仅只想给自己一个句号，我要换个事业的方向了，不过还是会想拼个所以然，这样就算未来走入婚姻，拥有感情，我才不会只剩感情可期，婚姻渴盼，我仍旧是独立快乐有所爱的自己！
愿我的女孩
跌倒又爬起，山岭静悄悄
我希望你可以做个内心丰盈的女孩，像个孩子一样快乐，像个孩子一样生活！勇敢而无畏，热烈而温和~
不就是晚婚嘛，已经晚了，再晚点又何妨，我相信世界的另一个角落有个人在为等我而努力！
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