以下内容来自一个喜欢写文章丶分享文案的青年,{ 宝藏公众号:北辰心事说 }
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今天是周末,强大的生物钟还是让我在七点半准时醒来。
打开手机,第一条就是闺蜜发来的希望我和前男友复合的消息,言语中无非是替我惋惜。
我随便敷衍了两句,并不想在此时跟她细细探讨这个问题。
我下床开始收拾家里,把他留在我这里的东西挑挑拣拣,整理在一个箱子里,写上了他家的地址,准备下午给他寄过去。
做完这一切我才换衣服做早饭,开始我崭新的一天。
NO.01
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今天是我和我男朋友分手的第三十天,不多不少正好一个月。
在这一个月里,我没有上演痛哭流涕、歇斯底里这些烂俗的戏码,如今当然也不打算彩排一场旧情复燃的好戏。
他是一个什么样的人?
成熟稳重、知识渊博,但同时也是被动、不善于表达、傲娇毒舌的典型代表。
他会在我说喜欢浅粉色手套时嘴上嫌弃,但还是会给我买回来;他会在家门口等了我很久,当我问起时淡淡地说才十分钟而已。
做的永远比说得多,身边所有的人都能看出他爱我,即使他从未说过。
是的,刚开始的时候我觉得这没什么,每个人的性格不同,我想着时间久了都会好的。
我是一个活泼开朗的女孩子,在相处的过程中我不断地主动,频繁地表达爱,天真地认为我可以改变这个男人。
但是事实证明我失败了,我学着织了人生中第一条围巾送给他,他只是淡淡地说了一句挺好的。
我不知道他喜不喜欢我的礼物,他就像一块捂不热的石头,我只觉得沉重;像一条披在我身上却一直冰凉的毯子,我只觉得寒冷。
之后的一切便像触碰了多米诺骨牌一样一发不可收拾,虽然表面上风平浪静,两个人的心却不再贴近了。
NO.02
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终于在一个情人节的晚上,我问了他:“你爱我吗?” 我静静地等待着他的回答,观察着他的表情。
他的嘴唇微微动了动,好像要说什么,却没有发出声音。
气氛一下降到冰点,空气都仿佛凝固了,我在这死一般的寂静中嘲笑自己:看吧,你还真是高估了自己的能力,最后他还是他,你还是你,什么都没有改变。
分手之后我搬回了自己的公寓,对他的离开绝口不提。
我们默默地避开了所有可能有对方的饭局,平时没有多合拍的我们在这件事情上倒是异常默契。
其实,我明白他的心思,也看得到他的付出,他就像那种可以为我挡子弹,却来不及给我买早餐的超级英雄。
可我想要的只是一个温暖的拥抱,是一句失意时的安慰和真诚的赞美,是你可以大方地站在所有人面前说你爱我,坦荡坚定又温柔恋眷。
而不是你的犹豫、口是心非,更不是我问你爱不爱我时的三缄其口。
一直这样互相折磨下去,再坚定的心也会成为粉末。
也许挡子弹和买早餐相比,前者可以是伟大爱情小说的蓝本,而后者却是生活的一部分。也许我就是一个庸俗的人就是贪恋这些平凡的烟火幸福。
NO.03
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分开的那一个月我经常会想起我的爸爸。
小时候我偶然间听到爸爸和妈妈的对话,妈妈让他对我温和一点,不然我老是哭着觉得他不喜欢我。
爸爸只说爱是靠行动的,嘴上说得再好听也没有什么用处。
我现在理解了爸爸的这份爱,也习惯了我们不冷不热的相处模式,但是平时还是和妈妈比较亲近,会撒娇会开玩笑,有什么想吃的想玩的也会和妈妈说。
但我和爸爸还是爱着对方的,因为我们是父女啊。
还记得小学的时候,他来接我放学会给我买烤地瓜,剥好了递给我,让我边走边吃。在日积月累的相处中,我也习惯了他“别扭”的爱意。
因为他是我爸爸,所以我可以万分笃定他爱我,我也习惯并可以接受这样的相处模式。
终究父爱跟他还是没能相提并论。
遗憾的是,主动的竟只有我
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在爱情中,两个人相爱是一种幸运,你爱的人另有所爱是一种遗憾。
彼此相爱但找不到方式相处,是一种特殊的痛苦——不想放下,因为还是爱他,不能接受,因为我想要的是真的爱情。
我想要的不是千篇一律的爱,是只对我的偏爱。
是能打破既定规则来爱我,是在有其它选择时坚定不移地选择我,是在任何人面前都能大方坦然地说爱我,是看到我时奋不顾身地奔向我,是以我喜欢的方式守护我。
我亦如此。
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