很难过

这条动态我屏蔽我妈了。

这个假期两个月下来，要说我没对我妈有些寒心了，那是假话。在我有限的23年生命里，我妈一共两次明确地跟我说，你真的很烦，我叫你烦死了。而这两次都是发生在这个假期，一次是我因病心慌半夜睡不着觉，一次是前两天祝贺表妹升学从姥姥家回来我因为痛经大哭。

还能因为什么呢，因为我与她的妈妈——我的姥姥起了冲突。姥姥想到我家养老，我家并没有多余的卧室，姥姥劝我放弃学业去工作，这样我就可以离开家了。

老太太很聪明，这些话她从来只跟我一人单独说，我手头没有电话录音，所以直到现在为止，我的所有控诉都只是单方面的说辞。

我跟家里闹了几次，因为熟悉我的人都知道，学业对我有多重要。我也很伤心，明眼人都看得出来曾经我都爱我的姥姥，当我第一年离家住宿的时候，我最想念的三个人就是父母与她。在姥姥搞出这样一件事之前，我是最坚定支持姥姥到我家养老的那个，并提出，可以跟姥姥一个卧室，没关系。

伤心的结果就是生气，我不可能任性地找老人撒气，我能麻烦的只有我的挚亲，我的父母，除了父母，还有谁愿意听我的唠叨跟歇斯底里呢。

开始的时候，父母自然会认真考虑我的说法。后来，渐渐的，事情开始不对味了。母亲开始怀疑我造谣生事，严厉地审问我到底是不是撒谎，“挑事”。

长这么大，我妈第一次当面质疑我的话。

也是第一次，我妈提起了，“爸妈这么多年供你上学，很辛苦。”

这是最让我伤心的一句话。我原以为爸妈给我提供条件是因为爱我，原来，这一切也可以是筹码。

姥姥那边，已经知道我是阻止她上我家养老的主力军。起先是怀柔政策，通知我，可以上学了。我自然不屑一顾。在最近的这一次，她看见我，已经不说话了。只有我父母，尤其是我母亲在场的情况下，我姥姥才会跟我稍微说两句，才会与我发生肢体接触。我知道，有些感情，开始变质了，变成尖刀，扎在最柔软的心窝子里。

那一次，我痛经真的非常非常疼。但在我姥姥家期间，我妈基本没怎么过问我。连我爸爸，一位男士，都能明显看出来闺女不对劲，并多次提出，先回家吧，闺女不得劲了。

我妈做了什么呢？我妈在我爸去院里看狗的时候，跟我谈话，说我姥姥给我们干嘛干嘛了，你能不能再等会儿。

我才知道，在她的眼中，我是如此无理取闹，撺掇我爸出面，就是想早点回家。当时我依然很疼，但我没说。我不想说。

回家上楼的路上，我走在后面，忍不住大哭了。我已经看出来，妈妈心中的天平在哪一边了。我输了。输在自不量力，输在太过自信。爱从来都不是公平的，人，贵在自知。

回去以后，母亲明确向我表达了“我很惹人烦”的意思，嫌我哭，嫌我事多。我，说实话，很绝望。

回过头看整件事，我在某种程度上很冤枉。是谁，把我从姥姥的支持者，变成反对者？退一万步说，姥姥真来了我家，对谁的生活质量影响最大？是我？还是我父母？

我承认，整件事情中我带了很强的个人情绪，因为曾经我有多爱我姥姥，我现在就有多寒心。但是，理性考虑下来，每年我能在家里呆多长时间？老人的到来能影响到我什么？

比起我的个人情绪，我明明更在乎我的亲生父母过得是否安乐啊！

为什么到现在，变成了垂垂老矣的老人与无理取闹蛮横不讲理的女儿斗法？！

跟老人比，我，一个二十出头的年轻人，有可比性么？

人老奸，马老猾。人上了岁数，见识多，考虑到的也就多，为人处世自然也更老辣。说句不好听的大实话，我姥姥只要坐在炕上说腰疼，或者干脆什么都不说，纯装傻，都比我叨逼叨一个星期有用。

别忘了上次回我姥家，她为什么给我们拿了那么多菜安抚我们。因为首先是她跟她的小儿媳把我们逼回去的。

我爸是心疼我的，也不喜欢小舅跟小舅妈的一些事。说下周六如果我小舅舅没喊我们回去上坟，我们可以不回去。

我妈又跟我墨迹这事。我直视她的双眼，说，这事跟我说没用。

此后，我妈没再跟我提这事。但是话里话外，能够感受到她对母亲的依恋。

“雪儿雪儿你快来，快来！这个人说话有山东口音！你快来啊！！”

“我没见过我驴蛋儿子破壳，我可是见过小鸡破壳呢，那时候在我家啊…”

“不都说老大傻，老二奸么，我看你像老二，那么多心眼儿。”

我说，是么，我出门在外那么多年，没点心眼儿我不叫人欺负死了。我妈笑笑，转移了话题。

这世上只有无法享受母爱的人，没有不渴求母爱的人，多大的人都一样。不这样的人其实都不大正常。我绝不可能让我妈不去爱她的母亲，这不可能。我也绝不会撺掇我爸去刻意为难我妈，我爸也有母亲，将心比心，我不想让我的任何一位挚亲难做。我虽然对姥姥寒心，但毕竟每年回去的时间短，感情虽说深厚但其实也有限。我该回家还是会回家，即便老人已经在我家养老，我的唯一请求是不用跟老人分享卧室，我睡不惯。

从姥姥家回来，我哭了几天，结膜炎都犯了。我妈没看出来。无所谓，我也不想有点不舒服就抹药。

可能，我跟我妈之间，有些东西，已经变了。