我是一个普通人，但却又有着不普通的想法（想成为一名作家），所以我选择成为了一位写手，说是作家，格调与实力不够（没有出版商愿意收我的稿子），说是键盘侠，我却从没有以此为工具伤害别人、恶意攻击别人，所以我只能无奈地把自己定义为写手，偶尔帮一些不知名的公众号写点快文赚些买餐的钱，不写作时跑出去赚点外快，以此勉强维持生活。有的时候，我会躺在公园的草地上，对着蔚蓝的天空思考，我真的只是这样了吗？我真的……最后的最后，我无奈，唉！或许，我只能这么平凡地活下去吧！
但我的梦想还没实现，我还没有出版过一本书、还没有成为一名作家，明明已经三十好几的人了，却还只是一个行走在追梦道路一事无成的人，所以很失望很失望，真的吧！我也只是个迷失在繁华城市的骆驼，每天日复一日地重复着没有人在乎的生活方式，孤独与流浪并存着！
曾也想过结束人生，然而在当登高望远时，我恐惧了，往日积累的相关电影情节涌上脑海，涌上心头，我颤抖地从高台上下来，对着阴霾的天空大喊，喊叫中眼泪落了下来，紧接着我被铁棍绊倒了，天空下起了大雨，模糊了泪水，自己都分不清脸上的究竟是雨水还是泪水！但是心里还是有种难以言喻的痛苦，是孤独的感觉吗、还是不被理解的失望、亦或是……
行走在大街上，打着伞形色匆匆的行人纷纷朝自己投来 异样的带着嘲笑与怜悯的目光，嘲笑什么怜悯什么，此刻的我已不想理会，因为我此刻只感受到了冷，难以言语的冷！于是失魂落魄地回到自己的住处，倒了下来。
第二天，睁开眼的时候便打了个喷嚏，坐了起来，喃到：靠！这样就感冒了……简直比死了还难受，但转念想起昨天的登高望远，心中反而有了一丝侥幸。然后吸了吸鼻子，又意识到自己的衣服是湿的，于是又开始重复了自己的人生，但却再不敢想到死这个字。
于是乎，现在的我，即使已对成为一位成功人士无望，但仍想活着。因为我畏惧死亡！
最近，我萌生了一种想法：反正三十年来的人生已经活到了狗身上了，索性写本小说碰碰运气吧，能出就出！哈哈，没想到我还有这自信，果然啊，活着才能找到人生的意义！
于是，当晚，我动工了。书名《我与女友》。现实中，尽管小的时候很受女孩子欢迎，而且最不济的时候也在初中拒绝了一个女生对自己的表白，然而也就是从那刻开始，我的桃花运好像彻底断了，没有女孩子愿意接近我，甚至趋之若鹜，好像我是猥琐男一样，下一刻就要冲上去与她翻雨覆云。我也曾怀疑过，难道真的变猥琐了，于是也对着镜子看了半天，然而并没有什么卵用，我觉得我还是和小时候一样正直得不行啊！老奶奶上公车我让座、食堂吃饭不会弄得桌子脏兮兮的、不挑食、不浪费、勤俭节约……难道我还不够绅士吗，或许我是抠，但我也是为我们的将来考虑啊，现在房价越涨越高，或许以后我们俩的钱连个厕所都买不起，到时候睡哪，能睡哪？
反正，我没变过，而是曾经的女孩变了，人大了，变得物质、变得虚荣，不再愿意跟随自己的初心！
或许是出于年少无知、年少轻狂、年少无为，曾鼓起勇气对着自己十分喜欢的一个女孩子表白，然而情话还未说出口，她说：对不起，我听不懂，我只是把你当哥哥、好朋友。仍清楚地记得当时很羞愧，也很心碎，羞愧是因为：人家把你当朋友，你却想上别人；心碎则是：我真的想和呆在你一起，一起看星星、一起游泳、一起看电影，甚至幻想着我们以后白头偕老的场景。然而此刻它破碎了，碎了一地，再怎么拼凑，它依旧有着裂缝，就像我们之间的关系，再也回不到以前了。
于是就这样 失去了朋友，失去了幻想的爱人，得来的只有别人冷漠与嘲笑的目光，甚至是恶言相向：癞蛤蟆想吃天鹅肉！
从此，我的信心没了，再也鼓不起勇气主动接近女孩子，而女孩子自然也不会主动来接近我这种她们眼里的猥琐男。看着以前的同学都已经有了孩子，而自己却还只是单身，不禁有些失魂落魄、惆怅！
所以，现实中我没有女朋友，但小说中我希望我有，何况这是自己的小说！
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