我是一个善良的人,认识我的人都这么觉得。也许,你会觉得我是一个王婆卖瓜——自卖自夸的人。
不过,这都不重要。重要的是,我认为这个世界很善良。当然,她也有邪恶的一面。但在我看来 ,她给予我的善意远大于恶意。因为无论是从前还是现在 ,我都能感觉到她带给我的善意。
小时候,我是个特别难带的孩子 ,虽然我的名字从单个字被改成了双字(农村人的传统说法:认为名字除去姓一定要有两个字 才好带),我依旧比较难搞。
那时候我大多不是生病就是在通往生病的路上,天天哭个不停,经常半夜发高烧。
很多个夜晚,外婆抱着年幼的我跑到附近的几家诊所,一家一家地去敲门。但是,无论外婆怎么敲,怎么喊,都毫无回应。
外婆抱着生病的我,心急如焚,边哭边喊。
不知道是他们睡得太沉 ,又或是对外婆的喊叫声无动于衷,总之,没有一个人给外婆开门。
也许,是外婆的行为感动了上天,一个姓关的 医生在二楼的窗前往下喊了一句“等一下”
就此,我和关医生结下了不解之缘 。
打完点滴后 结账时,外婆发现自己带的钱并不够 ,没想到的是 ,那医生说“没关系,这就够了。”然后告诉外婆,以后还出现这种状况,就直接到他这儿来。无论什么时候 ,他都会看诊。
外婆连声道谢 。
后来我初一开学没多久 ,关医生就出车祸去世了。为此 ,外婆还伤心了 好一阵,唏嘘感叹“这么好的人 ,怎么就走了呢 。唉!”
关医生离开的时候还不到 40岁,他模样我已记不太清了
我只记得他带着一副黑框眼镜 ,总是剃着平头 ,个子高高瘦瘦的。
会在我打针哭泣时递给我糖果,会在药钱太贵时只收外婆一半的钱,会在外婆去卖菜时替她照顾挂着吊瓶的我。
人们常说“好人不长命 ,祸害遗千年”
当我得知关医生离开的消息,也曾伤心不已。他于我而言,是朋友与父亲一般的存在
虽然他已离开了许久,但他给我的善意,在我年幼的心里 播下了善良的种子。
所以每当遇到有需要帮助的人 ,能帮的我都会尽我所能去帮忙。
罗翔老师曾说 ,人的这一生,有95%的东西不是自己所能决定的,其中离不开命运的加持和他人的帮助。
一路走来,我深刻地明白这个道理。
而他人的帮助在我目前为止的人生中占有很大的成分。
十二岁那年,我和一个朋友去公园玩,当时是晚上七点左右,朋友去买冰淇淋了,叫我在原地等她回来 。
那里当时没几个人,除了我,只有离我较远的地方有三个大哥哥在打篮球。
虽然我坐的石凳附近有路灯,但我还是有些害怕。
过了一会儿,朋友还没回来,风中传来一个大哥哥的声音“走,去吃烧烤!”
觉得他们要走了,我更加害怕了,但是我近视太严重,又忘带眼镜,朋友还没回来,我不能离开。
这时其中一个大哥哥朝我走来,在我对面的石凳坐下。他的朋友们笑他“你小子是不是想搭讪妹子啊?”
他没回答 ,只是说了一句“你们先去 ,我等下就过来 。”
等他朋友们走后 ,他从囗袋里掏出手机 放了首《夜空中最亮的星》,然后拿着手机,手指在屏幕上划来划去。
那个时候,不知道为什么就不害怕了。大概单曲循环了四五遍这首歌曲后,朋友就回来了,他也收起手机走了。
不管是不是凑巧,我都很感谢他,让我当时害怕又紧张的情绪得到了缓解。只是,遗憾的是,我看不清他的容貌,如果有幸遇见也认不出来了。
但我一直很想跟他说 一句“谢谢”。
十六岁,也就是我 读高一那年,不知何种原因患上了间接性失明,那时每隔一段时间就会出现长达十分钟甚至是半小时的暂时性失明。具体原因,连医生也无法说清,只是开了一些药让回家休养。
父母替我向班主任请了长假。
那段时间我的内心饱受煎熬,我的脑子里闪过很多想法:要是以后没有恢复,我该怎么办?万一,更加严重,完全失明了怎么办?
万一……
那时的我整个人脾气都变得阴晴不定,整个人都笼罩在黑暗里,在那些世界一片漆黑的时间里 ,我体会到前所未有的恐惧。
即便是我很熟悉的外婆家我也走得小心翼翼,因为上一秒还是光明的世界 ,下一秒可能就变得漆黑一片 。
我好像理解了为什么盲人要向前伸手探路了,因为在那个世界里 ,你除了黑色什么都看不见,你不知道你的前方是墙壁还是椅子,你只能靠触摸来判断前方有没有障碍物
我以为我走的直线,可等到眼睛适应光亮再睁开后发现我走的是斜线,而我的面前是一盆仙人掌,我的手就在它的斜上方悬空。
那种什么都做不了的感觉让我觉得自己是个没用的废物!我啊,是多么骄傲的一个人。
怎么能变成这个样子呢?怎么可以变成现在这个样子 呢。不,决不可以!
对现状的厌恶,对未知的恐惧 让我产生了可怕的念头 。
那个时候,我经常一个人 趁外婆外公不注意的时候,走出家门,在离外婆家较远的地方有一条河,我常常站在河边看好久。
可是我太胆小了,我连跳下去的勇气都没有,就这样犹豫了 五六次后,我终于下定了决心。
在那天,我特意挑了一条我最喜欢的白色连衣裙穿上来到了河边。就在我打算松开脚的时候,后面有个声音叫住了我“闺女,你是谁家的孩子?是不是来看鱼的?”
我回头一看,一个带着草帽,手里拿着钓鱼竿 和水桶的老爷爷站在那里 和蔼地笑着。
我没讲话 ,他也不在意 ,走上前 自来熟地搭话“闺女,我跟你说,这个水呀,不是特别清,这样看是看不清的 !”
他放下了所有工具 ,打开了 他带的 折叠的小马扎,在鱼钩上弄好鱼饵,将它抛进水里 然后对我讲“闺女,天气太热了,回家吧!”
我没动 ,他又讲“钓鱼呀 ,讲究的是耐心 。心若是不静,就很难坚持下去 。”
我突然鬼使神差地朝他走去,蹲在一旁看他钓鱼 ,过了一会儿,我的世界又变得漆黑一片。
一般要是突然陷入黑暗,我都会下意识地闭眼。但不知这次是不是因为老爷爷在旁边,我并没有闭上眼睛,而是保持了原有姿势 不动。
黑暗大概持续了十几分钟,那十几分钟里 我的心前所未有的平静,那是我第一次用除了眼睛以外的器官去感受这个世界。
透过树的缝隙洒下的阳光晒得脸上 有些发烫,耳边传来风呼啸而过的声音 和不时传来 一两声鸟叫声,闻到了空气中不知是什么的清香夹杂着泥土的气味。
是很美好的一天 啊!我这样想着 。当我恢复光明看见这个世界的时候,我的想法改变了。
我微笑着冲老爷爷点了点头 ,用手做了个要离开的手势 ,老爷爷瞬间就明白了 ,空出一只手 冲我摆了摆手 ,转头继续钓鱼 。
那天回去以后 又过了两天 ,我的暂时性失明症竟奇迹般地消失了。
到医院观察了 几天后发现没问题就回学校上课了。
我想,如果没有那个老爷爷的及时出现 ,我无法想象 现在的我会是什么样子 。也许这只是他无心的一个举动 ,这足够让我铭记许久 。
十七岁时,我在教室 犯病,不能行走,是当时的女班长 将我从离学校最远的那栋教学楼的四楼一路背到了校门口 。
我望着她瘦小的身躯 ,心里感动地一塌糊涂
还有十八岁那年的某一天 于我而言是整个人生中最特殊的一天 ,此后余生都会记得 。
凌晨两点 ,整座城市被黑暗笼罩 ,大多数人都进入梦乡 ,只留下路边几盏细碎的灯光依旧。
我独自一人 坐在急诊科走廊 的长椅上 ,走廊里出奇的安静 ,只有一只灰色的猫 在靠墙那个装满废品的麻袋里 不停地窜动似乎在寻找着什么 。
长椅的对面是护士的办公室 ,有两三个护士还在里面工作 ,其中一个护士换好衣服 从里面出来 骑着停在门外的 粉红色电动车消失在了夜色中。
也许是病房满了不够 用,也许是想出来透透气 ,在靠近病房门口的走廊 里放了几张床 床上有的躺着家属 ,有的躺着病人 ,有的还在打点滴 ,一旁挂着吊瓶 。
时间一分一秒地过去 ,去隔壁科室拿化验单的母亲 还没回来 。此刻,走廊里响起了打鼾声。
刚才给我抽血的护士姐姐 从办公室里出来将刚刚与同事分享的蛋挞递给了我一个 ,她笑着解释 是今天早上买的 但因为不得空所以一直未吃。
我此刻有些害怕 ,脑子里只想着怎么去了这么久 ,母亲怎么还不回来,并没有心情去吃东西 ,于是摇了摇头 。
护士姐姐似乎看出了我的害怕,说了句“不要害怕 ,我们都在呢 。”然后不由分说地 将蛋挞塞进了我手里 就进了办公室 。
我看着她身上的白大褂,心里感叹道 ,这样的白色真好看 。
母亲回来了,下一项是CT,我跟着她去了放射科 ,去放射室的路上 突然下起了大雨 ,断断续续 ,哦,变小了,我跟在母亲后面 只觉得鼻子酸酸的 。
到了放射室,大门紧闭 ,只有一旁的小房子里了露出一点光亮, 住的大概是值班医生。
母亲上前去敲门 ,过了一会儿,门开了,一个披着白大褂的中年男人走了出来,母亲跟他说明了情况。
他打开了门 ,母亲在大厅里等候 我则跟着他去做了检查 。
检查结束后,本该要等十几分钟拿完结果才走的 ,但这时一个医生 打电话给母亲 通知她立刻带我去做下 一项检查。
母亲不得已带着 我走了 。
做完所有检查后 ,抱着侥幸心理的母亲带我来到放射室,大门已经紧闭 。
正在我们心灰意冷转身走的时候 ,那个小房子的门突然打开了 “等一下。”
那位值班医生将用塑料袋装好的资料 递给我们 ,母亲一个劲地跟他说谢谢 。
他看了一眼我身上的校服 ,问了句 “你是学生吧 ?”
我点了点头 ,他笑着说“要好好努力呀! ”
然后站在门口 ,目送我和母亲去另一栋楼。当时天空还在下毛毛细雨 ,我回过头 ,见他还站 在那里 ,我站在原地深深地朝他躹了一躬。
也许对很多人来说,这是一件很小的事情 ,但对当时的我来讲真的很触动 。
那个场景我到现在还记得 ,掩映的门口透出一些泛黄的灯光 ,路灯下斑驳的树影 ,漆黑的天空 ,毛毛细雨中披着白大褂冲我们摆了摆手的陌生人。
其实还有很多人 帮助了我,其中有熟悉的,当然也不乏陌生的。比如,我有一次在外迷路那个竟行驶与她目的地相反的方向 送我回家 的素不相识的阿姨 ,比如,在外躲雨时,一个递给 我雨伞的 陌生爷爷……
她,他,他们,都曾在我生命里路过并 给予我温暖。
由于某些原因 ,我一直觉得自己很不幸,可因为他们的出现,我真的觉得自己很幸运 。
有时候,回忆并不是一件令人愉快的事情 。
写这篇文章的时候 ,我一直在回忆 过去所发生的种种。
想起以前那些不好的经历 ,我甚至到现在都想落泪。
但索性我挺过来了,还遇见了那么多善良的 人,觉得这个世界 待我不薄了。
上帝很忙 ,所以创造了善良可爱的人 ,于是,人世间才有那么多温暖有爱的故事 。
我写这篇文章的目的,一是希望自己能够直面过去 ,因为我知道 ,即使我和曾经不一样 了,我还是无法和过去的自己和解。
曾经那个整日活在压抑痛苦中的我其实也是我自己,如果没有那个我,就不会有现在 乐观坚强的我。
二是希望阅读这篇文章的人知道,莫以善小而不为。有时你不经意间的一个举动,可能会影响他人的一生。一个动作,一句话,一个微笑,甚至是一个眼神都有可能。
最后,感恩每个和我相遇的人,遇见即是缘。尤其感谢曾经帮助过我的人,因为你们的存在,我开始对这个世界改观。
当然,我也会将这种善意继续传递下去。我会尽我所能去帮助需要我帮助的人,也学着用我的乐观去感染周围的人,给予他们温暖。
感谢这个世界给予我的善意,这让我更加珍惜生命中的每一天,去变得更可爱。
最后的最后,感谢阅读这篇文章的你。
祝你平安!
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