明天他要来开车接我去学校答辩.......我在跑步，本就剧烈跳动的心脏又加快了频率。
就是那个曾经（一年以前）喜欢我的男生z，把我想象的无比美好的男生。我为自己拧巴的性格难受，也许应该少一点拒绝，多一点融入，我答应了，脑海中随之而来的是无限温柔，画面跳跃在他对我的仰慕之语，关怀之意还有各种往日点滴。开始思考明天答辩的穿衣以及许久未见的措辞，跑步机上的数字还在机械的增加，我没有戴眼镜，数字是恍惚的，跳动的红色幻化成她——男生可爱迷人的现任女友，突然，觉得跑不动了。
2019-03-30 窥见阳光
那个美好的形象从我转变为她只用了一年，一年就足以颠覆了。我并不那么喜欢Z，但是却还是害怕美好形象的坍塌，而且这次，是强者归来似的场景，我大口大口的喝水。在我们相处的五年中，我不知道为什么，关系总是那么尴尬变扭，我不会在拒绝后保持良好的朋友状态，也不会友好的像别的女生一样叫他 的昵称，我好像还停留在80年代，男女之间需保持一段保守愚昧的鸿沟。打不破也拆不掉，再加上上次说的，我的各种害怕不安，导致了在他看来，居高临下的冷漠的自己。
回家洗澡了。在浴室镜子前脱光了看自己。从发育起就喜欢这样呆呆傻傻的凝视，但很少喜欢自己，哪怕片刻。我开始想H(他女朋友),啊，是那么迷人多姿，多看几眼就让我不会产生任何嫉妒及不良看法，我最近一直关注着她的动态，尽力去察觉自己哪里与其不同而导致了迥然不同的状态，可能我就像人间失格里患有严重的崩塌症候群。
第二天，我上了他的车。坐在副驾驶上，一路无言，空气里散发着檀香，我们为数不多的对话里，我一直以H发问，诸如她未来的选择，他们在一起时的状态，我倒是真的好奇他们的幸福生活，不知道他有没有尴尬。
“你最近常去H家吗?”
“啊？”
“哦因为我看到她发，你们好像，嗯住在一起？”
“哦没有.......那是我家，不是她家。我们周末去。”
我无比惊讶的得知原来H发的一起做饭，吃面的图片是在他家里，去年他告诉我他父母给他在金山买了一套房子，没想到这么快就装修好并且携女友入住了。他不过20出头，但是很早就脱离父母，不再回家，现今独自搞定装修细软，过上了“有房有车”的生活。他告诉我，他将会进学校大师班进修一年,H 会去台湾念书，之后再来找他.......我旁边涌动着一股成熟而坚定的力量，把我脆弱无望的灵魂震慑得七拼八落。望着窗外并没有什么改变的倒退的世界，我希望把我震慑的更痛一点，让我不要那么迷迷糊糊的活着了，好像失去什么，丧失什么都无所谓。
答辩完了，虽然分数很高但是并不开心，因为之前准备的一段让自己泪流满面的毕业结语最终还是没勇气说出来，台下他和女朋友还在呢喃。这一天，我的视线一直在望着她，美好至极。她的眼睛大而明亮，乌黑浓密的头发在风里微波荡漾，颔首微笑，只看到那深深的酒窝在笑颜如花的肌肤上。
2019-03-30 窥见阳光
我一直靠自己的鸡血在活着，一是运动，二是浓茶，三是幻想。幻想自己是自己喜欢的样子，在将来的某一天，过着坚定而幸福的生活。然而如果那一天不会到来呢？如果镜子里的自己永远是凄凄惨惨的模样，那么我该怎么活下去。最近开始排斥所有成功学的书，即鼓吹通过什么就可以获得各种人生成就的书，因为成功的反义词就是失败，只要没有映现成为书里的典范就被盖上了失败一词，对于我这种人，无疑是可怕的。
我尽力真实地书写内心感受，却越打字越难过，可能窥见了一个黑暗的山洞，怎么那么少阳光。
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