有些人。
不知道为什么潜意识里从不想跟别人说自己有多惨多伤心。
怕自己被可怜呢还是怕安慰的语言会更伤心然后粉碎好不容易装出的若无其事。
爸爸过世的时候就算身边的有些朋友知道但是我却隔了十几年从不说过他已经不在了。
我承认。
这样幼稚的行为叫做逃避。
记忆里的爸爸很严厉也很爱我。
因为不写日记被骂因为经常傍晚江边遛狗的嬉戏。
最痛的记忆是那时已经因为生病瘦骨如柴时第一次也是最后一次帮他洗脚。
那天的话语每每想起我都会哭。
趁妈妈去洗澡他跟我说。
以后爸爸不在了一定要对妈妈好点。
那时我还小就算懵懂知道爸爸生了很重的病但是以为还是会好的一时之间奔溃的眼泪刷刷的流。
最傻的是。
过后我还是逃避不会有那么一天他真的要走。。。
爸爸走的那天我还在上课。邻居哥哥叫我回家。
刚开始看爸爸喘息着慢慢咽下一口气时我竟然没像妈妈那样一直哭。
直到守夜的晚上妈妈说。
以后我们没有爸爸了。
突然好像才明白的我。
才后知后觉伤心欲绝撕心裂肺的哭起来。
一直到多年的现在。我还是会哭还是记得那种伤心。
因为这样的痛。
我从不愿意亲口说出。
到现在我还是喜欢逃避。
我没有爸爸了。
所以我不知道什么样才叫做坚强了啊！
如果你是我的新朋友。
我还是不会告诉你我.......爸爸了！
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