笨笨女
女人对婆婆的认知是在有了儿子以后;对媳妇的认知是结婚之后。别以为舒服这一段,不顾后来的角色,那都是轮回。你会后悔的。
当然作为女人,我们有很多的无奈,是大家躲避不及的。
当一个女孩嫁作人妇时,你有了一生的陪伴,有了自己心仪的爱人,你必须离开自己的亲爹亲妈,去那个毫无血缘关系的家庭,称呼那个陌生妇女为“妈”是那样的不爽。
同样,自己含辛茹苦一手养大的儿子,跟别人卿卿我我,甚至又有一个“妈”,并且接纳其,生活在一起时,好像为别人做了嫁衣。把心爱之物奉送他人的感觉很疼。
儿子小的时候,我常常逗他,你爱妈妈吗?“爱”,儿子响亮回答;“以后你有了媳妇,我们同时掉到河里,你先救谁?”
“先救妈”。儿子不假思索地说。听着心里很温暖,现在想起,觉得好笑又自私。
坐在公交车上,上来几个年轻女人。扎堆骂婆婆,什么老妖精了,岁数那么大了还臭美! 另一个说,我让她带孩子,就不跟她说,让他儿子说去,让她天天跳舞·····
我听着好可怕,是什么原因让他们这么恨婆婆,难道不是你们亲爱老公的妈吗?她们爱她们的老公吗?
终于我的儿子要结婚了。邻居说,好好当婆婆吧,不好当哦!还有人说,娶媳妇就是找个骂你的。又有人插过来说,没这么个骂你的人,你还死不瞑目呢!
对于人们把婆媳关系作为模式定格在每一家,我不服。
儿子婚后,我们暂时住在一起,135平米够宽。
我用观望的态度来生活。看看是否如人们所说。
媳妇和儿子小两口甜甜蜜蜜,恩爱有加,我心里好喜欢。孩子们快乐是我们做家长最大的心愿。下班时间里,我们坐在一起,幽默玩笑,一起下跳棋。小两口围追堵截合起来对付我。开始的时候石头剪子布,谁赢了谁第一步走。时而哈哈大笑,时而凝眉思考。
我们经常玩到很晚,老公骂我不像个当娘的,没大没小。
该做饭的时候了,我问媳妇吃啥饭,媳妇说,有什么吃什么。又说爱吃我做的酸辣土豆丝。我欣然应允。
孩子实实在在,不玩心机,跟我是一样的性格,我很喜欢。真是,不是一家人不进一家门,都爱说爱笑。女儿也缠着她嫂子寸步不离。饭后媳妇主动收拾,让我赶快去玩牌。
媳妇的到来,我家就像一潭死水投进一颗美石,激起了层层涟漪,给我们的生活注入了活力。使我们矛盾重重的家庭气氛有了改观。
我想,现在的每个家庭孩子都少,哪个不是父母的掌中之宝?她来到我家举目无亲,靠儿子来维系着各种关系很不易。他是儿子的挚爱,是孙子的妈妈,抛下亲妈叫我妈
,我没理由不对她好。她也是我的女儿。
我教儿子知书达理,他找的媳妇即使不是绝世贤妻,也不会差到哪里去。正如我的婆婆和我们的关系和睦持久一样,怎会向人们所说发生婆媳战争呢?
(二)
说到婆媳战争,我想起一起跳广场舞的江大姐。最近因为和儿媳呕气,没有兴致去晨练了。
事情是这样的:江大姐在孩子小时就丧父,为了儿子一直没有改嫁,就怕孩子有心理阴影。年轻时,白天上班,晚上陪读。为了儿子,她捡起英语从头学习,跟孩子同步走。跟儿子一起背单词,情景对话,互相督促。如果遇上不明白的,
记在本上去问儿子的老师。老是被她的精神所感动。儿子没有落下过作业,成绩一直很好。
等儿子上大学了,经济上吃紧。江大姐白天上班,晚上做手工计件。在和儿子一起的日子里,娘俩相濡以沫,也是忘年交。儿子一拍母亲肩膀说,走,妈咱出去遛弯。母子一起说心里话,开玩笑,自由自在。儿子是他的全部希望,也是精神支柱。
现在儿子成家了,小两口黏在一起很少过来看她。更可气的是,把亲家接来了,人家一起有说有笑其乐融融,儿子一口一个妈得叫着,好像把她忘了似的。更有一种感觉,把自己的儿子养大送了别人。
心里不快,脸上就表现了出来。尤其是儿媳花钱大手大脚,化妆品,水乳霜膜不新鲜就买,一套又一套。而江大姐是自己奋斗过来的,一分钱掰开两半花,心疼儿子又看不惯儿媳。
终于因为她指责媳妇败家而吵起来。媳妇一怒回娘家去了。
儿子左右为难,听妈,妈说的有道理;听媳妇,媳妇一把鼻涕一把泪说的也没错。万般纠结,千般无奈,痛苦不堪。
网上文章里有句话,叫做因为爱而退出。虽然我们为孩子付出了许多,但是儿子也有儿子的责任,有责任就得付出行动。
他娶了媳妇,媳妇也有妈。所以不要老盯在儿子的生活上,他不是你的私有物了,放开手,让他们自己去历练。如果她的经济条件不许可,相信媳妇她会节俭的。
连杨绛先辈都说过“我跟谁都不争,我跟谁争都不屑。”
是的,我们有自己的生活,有自己的空间,有好友,有爱好。
修好自己,很重要。二十年前你怎样教儿子,今天就有怎样的婆媳效应,因为你的强势,你的霸道在长期的生活中,使儿子养成了软弱,让步,没有成见。他就会娶一个剽悍,懒惰,以“我”为中心的的妒妇。
这样的婆婆遇上这样的媳妇,就是可怕的婆媳效应
媳妇回了娘家,儿子六神无主。他不开心,当妈的怎么开心?
(三)
我的好友是个火烧残疾人,只有一只健康的手,却因毁容面试不能过关,上大学的理想成为泡影。是金子总会发光。
她的才气体现在教育上,对儿子的教育得法,用她的知识辅导孩子,教育孩子先成人后成才。儿子懂事的同时,有能力,能果断处理好多突如其来的事情。
这次同学老公得了脑梗,很严重。发现的时候就说话含糊,动作不灵。儿子开车把他们接到市医院及时救治。在交押院费的时候,儿子的卡被媳妇在手机上改了密码。儿子说,妈,你别急,一切有我。开车回家又拿一个存钱多的银行卡,风驰电掣般地返回医院,办完手续。
媳妇一万个不愿意给公公花钱,和婆婆撒气,是同学的儿子用坚实的臂膀为母亲撑起一片天。用行动诠释了“我是母亲的儿子,必须孝顺母亲”。
邪不压正,在儿子的表率下,媳妇岂有不从之理?
(四)
终上所述,这都是婆媳效应,比如你在三十年前教会了儿子什么,你儿子就会娶相对性格的媳妇,然后这种性格的媳妇与婆婆性格相克。所以有时我们不明白为啥媳妇总会跟婆婆矛盾争吵,却又无法避免,是因为你没有教育好你的儿子。儿子或懦弱,或压抑,或懒散,或逃避或自强,都会导致不同的家庭氛围,也会造就不同的婆媳效应。归根结底还得从我们做婆婆的自身找原因。
人都有赞美自己的本能,却不能客观看待事物,这也是人与人之间产生矛盾与隔阂的原因所在。
就如我们这些当婆婆的人,自身存在很多问题,还要把矛头指向儿媳,永远是个怨气十足的低能婆。
如果你教会了你的儿子,自律,自立,自强,他就有能力解决婚姻中的难题,就会很好的处理媳妇和母亲之间的关系。
希望女士朋友们,都有个好的婆媳效应,过一个恬淡顺意怡然自得的晚年!
作者 王凤琴,笔名 笨笨女。电话 15931326278
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