不知从什么时候,很多人开始品论一个现象,就是那个近年来仅次于“母亲媳妇掉河里,先救谁”的难题。这次是向着媳妇说地:你都在我坐月子时,伺候我,帮我带孩子。凭什么要我在年老时,帮您养老?这个段子或说法在很多地方都有流行。
刚开始,我对此中说法也是抱有赞成的意思。网上对此赞成的人很多,反正我是没有见到对此有反对的言论,可能是我看的东西少了吧。但我对此看法,虽然赞成,但是总感觉有什么地方感觉不对劲。直到看了豆豆的大作《遥远的救世主》,听到丁元英说,亲情不是用来交换,这东西要开始平衡利益,那就是交换了,一开始交换,那就没人端茶倒水了。我忽然想到,上面的说法问题出在哪里了?
那是把本应该自己负责的事,用来交换了。在过去的历史中,由于人员的流动少,且奉行“父母在,不远行”,人们一直生活在父母、亲朋好友中间,几世同堂的现象比比皆是,对此事没那么多的选择。因此,也不需要过多的选择什么。
但是,现在不一样了,父母、亲朋好友不在身边的很多。为了自己更好的生活、发展远离他乡的成为常事。这就开始有了选择题,要么守着父母尽孝,要么不能忠孝两全。在这种情况下,我如何对待父母、对待远方的亲朋好友,就只能靠自己的责任心和良心了。完全不管不顾的很少,但是可以少顾少管的也不少。自己的小日子都过得费劲不宜,哪有时间管其他破凡的事情。想管父母的人,就会尽可能的抽出一些时间,去关心父母,关心他们的生活,他们的健康。也不管其他的兄弟姐妹是否在关心这些,自己只管做好自己的责任。
在对待父母的亲情等此类事件时,是不能有其他想法的,尤其是对比的想法。亲情中一旦有了比较,那很多问题就会出来。比如我给他们买了好几次衣服,其他兄弟姐妹为什么什么也不买?每次他们病了,都是我出钱,父母又不是我一个人的,他们为什么不管?或者来看一眼就走了,把什么事情都留给我一人负责。这还不是最窝心的,最窝心的是,我忙前忙后,他们不说我的好,还怪我没把父母伺候好,出了这么多问题?在加上有些父母有点糊涂,再回过头来骂身边伺候的人,关心没有来的人。
对此,据此,对照前面的那些说法,今天老人没有去伺候你坐月子,你很生气,不管老人的养老。其实就是在心底里不想管老人,毕竟,他们也没有生你养你,道理上也说的过去。但是,人的一生现在很长,和老人相处的日子也不短。今天我怪你没有伺候我坐月子,明天我也可以找另一个理由,说你没有在我或者孩子生大病的时候,或者我正好困难的时候,你没有帮我等种种理由,来拒绝对晚年老人的好。在生活中,这种理由其实多的是,我可以找很多。反正,我今天对你不好,那是因为你昨天对我不好。
什么时候,亲情需要用交换来维持了。
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