最近开始了自己的工作，对工作有热情是真的，但是又有对自己没时间做事的焦虑。
其实仔细想，我还是有好多自己的时间的，仔细算来，我也只是周一周四有课，但是我由于是新老师，对备课这件事无比虔诚，所以总觉得好像自己做事的时间太少了。
而且，我对时间的利用效率不算高，一晌不知做了什么就过去了，其实算来一晌也不过就是两三个小时的时间，明明之前对于时间的概念是至少白天有至少十个小时以上时间。不知怎么就这样过去了啊，唉……
孩子对我的态度很好，我知道以后熟悉了以后我也可以保持那样充满激情的台风，但是总归人的精力是有限的。这里我想起了连老师的教学方法，我觉得应该是将自己的精力有意地有所保留了吧。
刚去教室拿我遗落的水杯，一路有我尚不认识的学生喊我老师，真是惭愧又满足，做一名老师也许就是这样的几声“老师”响在耳边就足够了。我越来越理解初中班主任对我的意义，他对我的喜欢以及我给他带来的失望，唉，随着年龄的增加我对老师的愧疚是与日俱增的。真的是我做错了，有时会想起那次我在县城路上骑电动车过去，就只是作为路上路过的赶路人走过，不想在人行道上走的老师一眼认出我来，喊我一声名字，我没来得及反应，他又招手示意我继续走吧不必停下，我就真的傻乎乎走了，那是我跟他分别后五年有余，他还是能记得起我的名字。奶奶爸爸妈妈都是教师，对那些路过假装没有看到老师的学生表示失望和心寒，我也会在旁边附和表示对此的愤怒和不理解，现在啊，我也成了这样的罪人了，但是我是身不由己的胆怯的罪人，我的罪，源于我对再次接触老师的胆怯，有一种不知怎样是好的无力感。现在我也不知老师现在身在何处，我无数次想过以后去看他的情景，想象着自己要和他说的话，但是总想不出一种好的方法让对方不尴尬，我还是不擅长和人的交谈。所以我还想过送老师一些东西寄过去，顺带寄给他一封手写的信，告诉他当年的不懂事是我不好，让他失望了。告诉他我那一次没有停下来也很后悔，在回去的路上想了一路也后悔了一路，回家还哭了一回。
其实那时候初三毕业之后我还是死不悔改的，总觉得他就是不让我顺我的心意，总是逼着我和他对着干。后来妈告诉我说，他气极了打电话告诉我爸妈说我是他教过的最费劲的学生，我才意识到自己做得有多过分。其实我一直都在老师的庇护之下啊。好像我一直都在被保护的状态，先是爸妈，然后是老师，再然后工作了变成了男朋友，这么想我还是很幸福的。只不过我好像一直都不太会和人亲近，不像有的人第一次见面就让人觉得那两个人熟稔得好像认识了好长时间。
现在是九点五十四分，外头学生们跑完操以后又上了半节课了，等他们再下课，就该我去上课了。每次上课都有点害怕，毕竟没怎么给孩子讲过课，所以只能平时下好功夫。这一来就又开始操心自己时间了。这是一个恶性循环，所以像我妈说的“挤！”
忙点别的吧
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