“成长这种东西 过年才能看出来”

“成长这种东西 过年才能看出来”

2018.2.21

嗨～艾瑞巴蒂 我是柚子。

今天开始我要在这里创作我的创作啦

当然 我也有自己的私人微信公众号：柚子

西 如果你们喜欢我的文字 可以关注我哟

新的一年开始了 每年过年我都会感叹自己

又老了一岁 感叹时间飞逝

但是回头看看去年的那一年 我可以理所当

然的说句 我成长了 真的可以用村上村树

那句话来形容：你要做一个不动声色的大人

了。

成长的第一步：放下

回首17年 我唯一比较遗憾而又庆幸的是我

放下了前任。他  高高的 瘦瘦的 脾气很好

也很搞笑 还很迁就我 反正在一起三年多真

的满足了我对最萌身高差的享受～因为我喜

欢跟在他身后的感觉 喜欢小短腿跟大长腿

后面的感觉 或许是时间到了 也或许是异地

太久了 我跟他在4.1那一天分手了 没错就是

那天是愚人节诶 怎么可能会分手 可能就是

闹着玩的吧 但是事实就是我们真的分开了

我当然是无法接受的 我记得那天我的眼镜

坏了我发了疯的哭却怎么也哭不出来 我还

把这件事告诉了他妈妈 他妈妈说让他给我

一个满意的解释 很可惜 我没得到 之后的生

活我每天都生活在痛苦里 晚上睡不着一个

人躲在被子里哭 跟妈妈视频哭 聊起来这件

事就哭 反正就是无休止的哭 我也不知道为

什么哭就是觉得不甘心吧 确定他是要一直

走下去的人 所以当分开的时候我怎么也接

受不了 和狗血电视剧情一样 我们之间出现

了第三个人 她 性格很好的一个南方女孩子

当她知道这件事的时候她说她不会打扰我们

了 她又说他们已经在一起好久了 她说时间

没用 我只是一个过去式了 天知道，那时候

我听到这些话是崩溃的，我想用一些恶毒的

语言来发泄愤怒 但是我发泄不出来 她给我

的信息她是一个受害者 闺蜜璇儿说我心太

软 既然这样的话也就不用再理会人渣了 很

多人都劝我应该庆幸分开 幸好没有结婚 然

后我们一行人去了重庆的一个很棒的城市但

是那几天我好像并不开心回来以后我要安心

备考 考研究生 所以我让自己不再想起来 之

前的习惯都不要再有了 没有了晚上的视频

没有了每天的聊天 剩下的就是我自己 我觉

得我被全世界抛弃了 后来 那个女生找我聊

天 她劝我会找到更好的 她说她不想放弃他

所以他们重新在一起了 她说她就要去北京

跟他相聚了 他在等他 他的心里只有她 我那

时候怎么想的我忘记了 只记得很痛 回家的

火车上眼睛哭肿了我爸接我的时候心疼的不

行 那时候我跟她聊了一段时间了 不知道聊

些什么 我觉得她人很nice 可能我们能成为

很好的朋友 但后来我发现我们价值观不一

样 也就没再联系了 回了一次家 当我看到她

的动态是他们两个甜蜜的瞬间的时候 我扛

不住了 我把她删掉了 不想再跟他们有任何

的交集 我想自己一个人好好的过

    但是事与愿违我总会遇到一些特别困难

的事情 我难受的时候第一个人想到的还是

他 没骨气的去给他发一些乱七八糟的消息

虽然他没有回复过 但是发出去了我心里就

舒服了好多～

    因为要考研 我每天就是泡图书馆 把自

己的所有精力都放在学习上 因为他那时候

说等我考完会来看我  我也不确定他会不会

来 就是为了那句话拼了命的努力 我记得我

那时候可以晚上三点睡觉 早上六点起床 眼

睛里像是长满了绿豆 疼的不行 但也坚持下

来了 杜绝了所有的娱乐方式的 跟所有人都

说明了我的决心

    原本以为失恋难熬的原本以为我会熬不

过去了 事实上就是 我熬不过去了我不甘心

每当夜深人静的时候我总是会想起他 想起

跟他在一起的时光 然后就开始看书告诉自

己要考到北京去 然后坚定着 相信着 ：你年

纪轻轻 你心地善良 你单纯可爱 你一定会考

上研究生的

      最后一个月的备考期 我很焦灼 就是那

种东想西想 想跟他说说话 想跟他聊聊天 想

得到他的鼓励 很可惜的没有 也算是一种遗

憾吧 考前所有人都给我加油打气 那时候多

么渴望他的消息啊 很可惜没有啊

考完了解放了 睡了几天 幻想着他会来找我

很可惜没有啊 幻想着他跟我联系 很可惜没

有啊 2018年刚到的时候 我发誓 我要放下

但是还是没出息的放不下 回到家 跟朋友一

起玩 遇到了很多人 一直到过年这几天 我突

然发现我并没有很渴望他的消息 哇 这种感

觉很可怕 因为每年过年我都会跟他说好多

啊 互相送祝福 当然也带给各自的父母的祝

福 而今年 我没有办法我没有联系他 没有想

起他 而是照常嘻嘻哈哈的跟别人玩

考研成绩出来了 目标院校没达到目标但是

过了线可以调剂 也算是满足了

过年的时候我我妈说我又长大了 可以去安

排自己的生活了 我知道她的言外之意是：

你可以重新谈恋爱了～我没说话 单身是最

好的升值期 一直都是我的信仰 没错 对 就

是这样 我知道我身边有个一直都在的男孩

子很成熟很暖 知道我考研辛苦给我加油打

气 等成绩的那一晚上一直陪着我 因为我的

成绩是凌晨零点 我就一直装傻 把他的话都

当成是玩笑 他也就很自然的找个台阶就下

了 他知道我心里没放下过前任 让我去看

《前任三》说：前任都是过去的事了  然后

一直在激我：人家只是想跟你玩玩 你干嘛

还活在回忆里 记住，好马不吃回头草。

  说实话，他说这些话的时候我很烦他 超

级烦他 烦他干嘛要干涉我的生活方式 我想

干嘛就干嘛 为什么要管我

    闺蜜说让我不要再对别人凶巴巴的了 别

人都是为了我好 别把人家推的远远的～哈

哈 管我哦（白眼）

    后来跟妈妈聊起她说：你自己把握吧 反

正你做的决定我们都支持 如果以后我遇到

了合适的人 在外面生活就在外面吧 她可以

帮我解决一部分住房的问题 我说：靠自己

    前几天，从小抚养我长大的外婆生病了

确切的说很严重很严重 舅舅们都不同意做

手术了 他们的意思就是等 我所理解的意

思：等死。 好难过 好想哭 我想过外婆看我

成家立业的样子 想过她看我有自己的孩子

的样子，想过她一直陪我我们这个大家庭走

下去的样子～现在 我突然的发现她可能等

不到了 那时候我看了一场电影《岁月神

偷》我记得电影里

奶奶说：如果你肯放弃所有最心爱的东西，

把它全都扔进苦海里，把苦海填满，就可以

和你的亲人重逢了。

所以小弟罗进二把自己的夜光杯，国旗全部扔进了海里。

当时看的时候，感动的不行，里面太多的话

都道出了生活的真谛。

“生活总是一步难 一步佳 做人嘛 要信”

我说 多希望这一步该走的是佳 外婆知道我

跟他分开了 在医院陪她的时候她说：别怕

你还可以再遇见更合适的 我看那个孩子挺

不错的 你们就是没缘吧。

    她说这句话的时候，我忍住了眼泪 都什

么时候了 她还想着我的事 她怎么就不知道

多关心关心自己呢

我希望我的外婆可以好好的陪我 一直陪着

我 抵抗那些恶魔

    再后来 这几天 我的世界有一个：高高的

瘦瘦的 很幽默 暖暖的 很成熟的男生

……

然后现在回首  我觉得我突然长大了 成长了

我妈说 你今年成长的很快 但是要继续学习

我爸说 我今年还是努力赚钱 给你买房买车

外婆说 我外孙女一定行的 我都算好了

……

我的七大姑八大姨都说了好多 让我好好学

习天天向上 

现在的躺在床上 觉得自己过的很充实，很暖。

晚安 成长

晚安 放下

“成长这种东西 过年才能看出来”