在他还没有见识社会人情冷暖时，也没有见识过全世界时，你觉得他见识目前是好的，但是有局限，因为没有见识过世界那么大的样子，沮丧是有的，因为本身也没有见识过世界之大，甚至没有他见识的多！可这是不是因为物以类聚呢，如此层次的自己只能够认识差不多而略高一点层次的他。且因为自己本身的局限，也并不能带领他走向很高的层次！
有一天，他学会自己出去了，去旅游，他没有那么黏你了，没有非要叫你起床，吃饭睡觉了，该睡觉了刚吃饭了的时候相互都不知道，只有微信的聊天，还是隔好久才有一搭没一搭的回复。因为太晚，电话也不方便打了。
总觉得之间少了什么，如果说这是异地恋的日常！也许是我太丧了，也不优秀，才会对自己神经过敏！可无法见面是所有事情里最无能为力的事情，不是怀疑有移情别恋这种事情。因为爱上更加优秀的人，其实也不是错，当然爱上就是不能够隐瞒的，因为那是伤害，无论当时出于什么都不应该隐瞒，俗话说得好“长痛不如短痛”！没有时间愈合不了的伤口，我也相信，有的时候真的可以在一瞬间看淡，一瞬间忘记一个人，一瞬间不再爱一个人，不管以前如何海誓山盟如何相爱都只是曾经。
爱与不爱，释然与不释然，都是和去过的地方、经历过的事情、当中认识的人交谈过的话，而后产生的自我思考有关。
他肯定是越来越优秀的，如果我不去拖后腿。
一开始我就知道，他有非常广阔的天空，他也有自我飞翔的翅膀，而我却时常因为自卑消极将自己困于井底的一隅。
我为他见识到更多世界的一面而开心，也有点害怕，他不断向前，而我驻足原地，终究会分道扬镳形同陌路，我是害怕的，可是我又不想做无谓的挣扎和道德绑架之类的去束缚他，如果未来这种事情真的来临，那不怪他，是我不够优秀！
他曾经说过，入了社会的洪荒，遇见过形形色色的人，经历过许许多多的事情，也去过许多地方，才发现我还是他难能可贵的值得珍惜的那人！
我是感动的，我那不知道猴年马月植入身体的文艺烧年气息总是使我想痛哭流涕！
在我如今拥有你的时候，这是多么幸福的事情呀如果这变成回忆，那应该可以把我灼焦一层皮。
我患得患失不敢和你说，我的患得患失不是怕别人抢走你，是怕自己弄丢了你，我怕你说自己没有给够我安全感，那样我会内疚，因为我知道是我内心的自卑在作祟！
年初二，你和父母下来旅游，顺路来了我家坐了一下，那其实就是特意的顺路，特意的想来一下家里看一下。你说你想见一下我从小到大生活的地方，我是又感动了的，可我又很想很想告诉你，这些年离开的人太多了，新房子也太多了，我小时候时候的地方其实也变得我不认识了，现在的房子我并没有住好多年，并没有一起瓦房沥青屋子那样子的情感寄托。
你是很活跃的，来了家里也是不尴尬，有说有笑，我以为出来应该至少90分吧，不评价身高外貌。
可家里对你的评价喜忧参半，缺点居多，我开始是恼怒的，为什么呢，那些不是优点吗，以前不是说喜欢会说话的吗，怎么话多也是一种错了呢！他虽然以前调皮，可已经不皮了。是不是非要在鹌鹑蛋里挑骨头吗？
后来我平静了，自我思考！长辈说的话，不可不听，他们的阅历丰富经验丰富，看人解析人还是很准的，“不听老人言，吃亏在眼前”我不敢怠慢！我知道我必须要反省的！
对立分析，他的确是还有很多缺点的，以前的调皮捣蛋是改了，可他会抽烟喝酒真的说的不错，没和他在一起时，根本没人管他，不过在一起了好像我也管不住他，都是他自律，不吸烟是他承诺的，可他烦躁是应酬时是吸了之后才弱弱告诉我的，我能够怎么办，都已经发生了。可喝酒的事情，我也没能够管住他！少吃肉减肥我也理不了他。我没有制定过计划强制要求他去做，他自己也不上心，我说过，让他减肥，不然不结婚，尽管如今说结婚还是非常非常遥远的事情！他身上是不是真的没有缺点，我自己心知肚明，只是见不到听不得那样子拿出来说和骂，我是自欺欺人了。
另外，两个人在一起，还没有经历过风雨同舟，未来涉世已深后，不知在各自目标上会不会一致统一一起努力或是对立吵架分道扬镳，不知两个人价值观会不会坚守，更加无法知道他是否已经收心，是否有担当丈夫父亲这样子的责任，也不知道婚后是否真的会比恋爱时更加甜！
我不愿意用婚姻或者是孩子困住一个人来爱我，守护我，对我负责任，如果他不爱，那那些都是锁我喉的枷锁，所以我不敢入雷池半步。
可我也是期盼开花结果的感情，期盼守住彼此的感情，从一而终，虽然不知那要在几年之后！
我是不敢面对矛盾的，所以我怕婆媳关系处理，我怕他在两难之间选择我或他母亲或不管，所以我都是乖乖的，不希望自己会和她吵架的那一天，现如今他们都是疼我的。
可我也知道，他虽然以前皮，但是是很孝顺的，对他爸爸妈妈的话则是打死不想承认。他有事情都会和他妈妈说，这一点上，他说他和他父母关系不是很好的我觉得他赢了，我有很多事情都是憋心里，也没有闺蜜，没有知心朋友，不和妈妈讲，也不和男朋友讲，就自己憋坏，憋到做噩梦哭醒都有过！
一度觉得自己不正常，有什么事情不能够说出来，可就算是他强制要我说，也是像逼口供一样我好久才能说出来，他说他最烦我这一点，我有时候就是做不到的。
我觉得我不应该什么都求，都告诉他会增加他的负担。
可他说，你所有事情总是不说，就自己憋在心里，又没有好朋友说，也不和家里说，你就想自己憋着是吧！可我是你男朋友，有什么不能够说，你不和我说你和谁说。你朋友你妈妈，都不会陪你到最后，陪你到最后的是我，那你以后嫁过来，你有事情不和我说你和谁说。
他是对的。我憋着很难受，可每次还是千辛万苦才吞吞吐吐说出来，有的时候连吞吞吐吐都没有，因为我嘴巴就像不存在的，我喉咙就像哑了，愣是说不出一个字。
我是期盼和他组建家庭的，虽然等待是急不来的。
他需要被考察，而我也是。
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