二十八年来，第一次感觉人生过得如此糟糕透顶。
从小是家里的独生女，爸妈都特别疼我，尤其是我妈，很多事都是她替我操心，替我决定。
我也不知道我这人是心大还是真的不懂，一直到大学了，许多生活常识都没有，也没吃过什么苦，最多种田和打暑假工，可那时我并不觉得累，因为有家人和朋友在，反而还滋滋有味。
没有彻底地进入社会，不管去哪别人看我都认为我还未成年。
大学毕业后，去了一家英语培训机构，那是我第一次没有家人和朋友在身旁，只能靠自己的努力。
那半年让我心力交瘁，保持在一百多斤的体重跌到了九十，每个月仅两千的工资，还要给我妈一半，水电费每个月两百，中午做饭买菜每个月也要两百，所以我特别节省，早餐和晚餐基本吃面。
正因为如此折腾，身体变得越来越差，隔三差五感冒，胃也比较脆弱，稍微喝点凉的吃点生冷辛辣的食物就拉肚子，但是自己也没太注意。
偶尔和我妈煲电话，向她诉苦，她说当初让你去你爸那，你偏不去，跑这么远怪谁呢？不过你爸倒是很赞成你的决定，年轻人在外面多闯荡，可以见识不同的世界。
那半年除了苦也有乐，认识了现在的老公。各种因素，这份工作我没有继续干下去，16年元旦跟着男友去了他的城市，这一去就一直待到现在。
我喜欢宅，爱依赖别人，来到男友的身边，一切对我都特别新鲜。
他带我见了不同的人，接触了不同的行业，看了许多不同的风景，所以那时的自己满怀好奇和期待，但因为自己的胆怯、无知、不知所措，而他也不够专业，起点又太高，一直就陷入困境中，每天浑浑噩噩，最后人财两空，和我们一起共事的朋友相继离开。
傻傻地以为坚持一定会有结果，可是我们却没有付出行动，而且用以贷养贷的方式生活，今年就遭遇有史以来最大的危机，到处找亲朋好友借钱，已经到山穷水尽的地步，依旧没能解决困难。
此刻内心是崩溃的，不敢和家人坦白真相，害怕他们承受不了，大部分都是我先生一个人默默承担，最让人哭笑不得的是我竟然怀孕了（孕吐还挺严重），想帮他分担也力不从心，常常独自郁闷、焦虑，未来一片黑暗。
我知道这种结果责怪、抱怨没有用，可还是悔恨以前的自己没头脑，在一件事上没得到成果，怎么就不能退一步或进一步考虑下一步的打算，成年人该对自己负责，对生活负责，却还像个小孩子。
也找了工作，却因为每个月的还贷急得像热锅上的蚂蚁，根本没法安心上班，以至于情况越来越糟糕。
昨晚一整晚都想着这些烦心事，睡得很浅，早上醒来头痛欲裂，小腹疼痛。我觉得自己不是一个负责任的妈妈，更不是一个负责任的成年人。
我把生活想得太简单，成年人的世界哪有容易两字，只不过是在默默咬牙坚持。上学的时候有父母给我们遮风挡雨，一旦跨入社会，所有的苦和累都只能自己扛。
感谢父母给自己创造好的学习环境，就算没考上二本，也不愿我读专科，而是送我上昂贵的三本；虽然家里并不富裕，却依旧给我很好的生活。
坚强乐观一点，所有的不如意终究都会过去，丢掉假大空的幻想，脚踏实地，拓展思维，解开这个死“局”。
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