第一次觉得，努力活着事件如此吃力的事情。
我曾抑郁过，但彼时我并不觉得活着吃力，为什么说那时候不吃力呢？因为那时候没有活着的欲望，也就不存在活着吃力的感想。如今大学是个小社会，为了适应它要作出巨大的努力，我顺从父母选择不喜欢的专业，但也下定决心要学好它，以后守护家人。
然而我至今不明白，这样吃力活着究竟有什么意义。
我总认为自己格外冷漠，但也并不明白自己为何如此。在今天，有一个慈善伟人过世了，朋友圈里铺天盖地都是对他的悼念，我有感而发在家人群里告诉父母“xxx去世了”，让我意料不到的是，我的母亲仅仅回答一句“跟我们老百姓没关系”，当时我是震惊的，又似乎有一股怒火即将从头顶冒出，我想说“你真冷血”“我的冷漠原来来自于你”，出于对父母的敬畏，我还是把话咽下去了。
母亲会这么说着实无可厚非，在父母还需要承担生活压力的此刻，让他们感到心急如焚的只有家庭，生活，孩子，一代伟人的去世对他们来说，或许连一桩谈资都算不上。在我还未步入社会正式独立的此刻，也没有资格指责为生活奔波的父母没有丝毫同情心。
这么一件小小的事，并未在我心里生根发什么芽，只不过对世界又失望了那么一点点。
为了不让自己对世界彻底失望，只好让自己埋入无穷无尽的书海中，让自己不去想那些事情。
但凡是有能力思考的人，都想过“人生有何意义”的艰难问题，最终我发现，不论是千古名人还是著名作家，他们找到的答案都不算真正意义上的答案，他们只是放弃挣扎，带着一颗麻木的心做着自己勉强能做好的事情，然后告诉世人，人生的意义是没有意义。
人活着就是一件悲观的事。
我也不明白这么拼命地融入集体到底有什么用，拼命加入学生会有什么用，为了评优，为了拿奖学金，为了拼搏后成功得到的喜悦。只是人出生后死去便是尘归尘土归土，谁也不记得你，亿万年后又是新的生命在进行不间断的重复。
或许，宇宙只是为了表达“生命”才允许“生命”的短暂存在。
老生常谈。我们在经历曾经鲜活活过的人经历过的人生，人并不是独一无二的，很简单，在书中你能发现作者的想法居然与自己的一样，清高的人会为此高兴，而孤独的人只会更加孤独。
今天是王俊凯生日，也是我高中一密友的生日，买了礼物以后，十分吃力地写了封信给她。
只能感叹自己确实是老了，老了以后感情也会变得稀薄，曾经的自己一握住钢笔就能洋洋洒洒几页纸，其间表述的感情甚至能感动别人。而此时，写好字似乎也成了一种奢求，那种顺畅劲儿不复存在，感情僵硬。才开始佩服李白的潇洒浪漫，一个将“浪漫”二字贯彻到死去的诗人，总能将自己的感情如此精准鲜明地表述出来。
前任找上了我，发了好多好多字，我没有看，但是后来还是开始跟他聊天，上课学习时也会想到他而出神，暗笑自己的傻，怎能因为渴求温暖毫无原则地出卖自己？
但是我的内心还是在说，你明明就没有忘记过他，为什么不肯再试试呢？你为什么不告诉他，你心中的归属就是他？
小孩子不懂，大人们都知道，喜不喜欢，和能不能在一起，真的是两回事。
不要那么寂寞也好，我想要温暖，想要和人碎碎念，想被人分享日常，想互相骂骂咧咧。这不需要爱情，我有好朋友，虽然会吃醋，但是我们依然互相在乎。我很爱她们。
我们总会成长为自己最讨厌的那种人。
继续艰难地生活吧！
每天走一万步＋睡前一杯牛奶＝完美睡眠！
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