没用的

      不知道最近情绪为什么这么泛滥。早上翻杂志看了一篇无关痛痒的文章哭到停不下来，玩游戏看到尼桑戳二柱子额头这个已经看了不知道多少遍的场景还是忍不住哭出来，晚上在操场上溜达听花花的无聊人眼泪又不知不觉流出来。

      搞不懂为什么现在越来越吝啬与付出真感情，不管是家人还是朋友。

      一直都想要弄清楚家人对于一个独立个体的一生起着什么样的作用，到底是积极的影响多还是消极的影响多，到底是一个人坚强的后盾还是摆脱不了的绊脚石。每个人都是独立的个体为什么一生下来就要被动接受这些设定。一直觉得从小到大都是自己长大的，很多道理没有人教都是自己学会的，跟家人的关系也都是像疏远的朋友一样客气却又淡漠，觉得没有这些深厚的羁绊自己一个人可以过得更快活更潇洒。但是越长大越没办法洒脱，晚上跟高姐和奶奶打电话的时候清楚的感觉的到她们语气里的小心翼翼，生怕说错了什么就触碰到我某根敏感的神经。可她们越是这样我就越恼火，恼火自己为什么不能成为让她们安心又可以骄傲夸赞的人。我跟高姐说我可能在内地找不到工作了，她反而安慰我说你又懒又馋又没主见一个人在外面我才不放心，虽然我们家不是什么大富大贵的人家可是至少能在你压力大的时候让你回来哭一哭。

      从小一直逼迫自己不要对父母产生过强的依赖心，每个人都有自己的生活，有追求属于自己幸福的权利，不想让你们为了我委屈自己过不想要的生活，可是我都坚持了这么久了啊，你们为什么又破功了啊。明明只是顺口一说最近头发掉的有点多就让你整晚睡不着觉不停查资料问医生，明明假期的时候还不停的抱怨不停的争吵恨不得把房子点了一家人正好死在一起。归根结底还是恨自己没法改变现状，只能成为你们之间勉强在一起的唯一理由。

      可能家人的定义就是不管幸福还是痛苦都要一直在一起互相扶持走完这一生吧。

      为什么明天都要考试了我现在还在写这些没用的东西。

      flag立了那么多却一个都没实现，不能继续废柴下去了，二十出头的花季少女不可以跟绝经大妈一样伤春悲秋。打起精神来，即使不能成为家人坚强的后盾，也不应该成为他们牵肠挂肚的累赘。

      滚去睡觉再熬夜变居。