总是这么痛苦纠结的我什么时候能逃离这泥淖
半年的时间我爱上了你然后又马不停蹄地移情别恋
为了忘记新欢我强迫自己去想你
所以现在的我也是报应吧因为你而这么痛苦的我虚张声势的我
你永远都不会不知道那个时候从别人嘴里听到了你的声音
我在工作日无人小区的大理石冷板凳上哭的跟猪一样
那又怎么样呢我觉得的对你好终究只是感动了我自己
关你什么事呢你也很无辜的吧
喝醉了话会超多脑袋运转慢到潜意识里的排斥是躲不掉的
有个博主说明明是多肉却装仙人球
是啊从初高中的qq空间无病呻吟到现在的我正在写的煽情矫情说说并没有啥不同
我还是这么没长进
好没出息哦怎么办呢
我不知道
没有人真正愿意走近我或者走近了也怕了
性格就是如此的我是我的错吗
不是的吧，谁也没错
性格是如此的我有希望被懂的需求但没人能懂或者没人敢懂，有人是错的吗？
没有，谁都没错，天生如此，怨不得谁
我还能抱有希望吗
我一直都抱有希望啊！可是似乎等不到了
我真的好想变有钱啊好想内心富足而强大
太痛苦了
时刻保持我不知道我不知道状态！ 我们永远不知道一个看不惯的人，或者伤害我们的人在他的生命中发生了什么？ 即便这样有...
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