妈妈,我决心放手了!
(一)我要和妈妈一起悲伤
今世,我和妈妈的缠绕很深。
因为我们曾经做过姐妹,感情非常好。这一世的妈妈的角色,我俩的灵魂为了爱对方都在争抢,因为妈妈的角色比较悲惨,女儿的生活好很多。最后妈妈带着全然的爱,做了妈妈,我做了女儿,而我竟然从DNA那里全然地继承了她所有的不开心的记忆。我活在自己的悲伤里,孤独地躲在自己挖的一个很深很深的大坑里不肯出来,与世隔绝。直到我发现儿子的灵魂对我说,妈妈,我一定要和你一样!我按奈不住了,经过了几天的挣扎,终于在潜意识里下定了决心,我无论如何也要跳出深坑,为了我的儿子。
神奇的是,很快就在阿卡西的一次阅读中看见了我的翻转,而且妈妈一直微笑着看着我,我还去姥姥的坟前讲话,那里也放光,最后我走向了人群,并收到了欢迎。阳光一直照在我和妈妈的背后,暖着我们。
(二)才意识到是我要抓住妈妈不放手
我记忆中妈妈的片段不断复苏,我看见我对妈妈的维护是两肋插刀型的,为了妈妈可以不顾一切。在深深的感伤中,我尝试去松开我的右手,让那表示我不再拉住妈妈不放,却从这一次尝试中反而更深地经验到我的牢牢抓住、就是不放手,甚至是完全不敢放手。我问我自己,为什么我不敢放?假如放了会怎样呢?并小心翼翼地在潜意识里体验了一下,才发现我原来害怕的是我找不到存在感和价值感了。这个让我太没有安全感了,那我活着毫无意义呀。我曾经一度认为,我是因为太可怜妈妈了,因为她两岁半父母离异,父亲又去了后妈,在那样一个旧时代里,这本身就是极为少见的事情啦。妈妈承受了太多了失去妈妈的痛苦,而她的爸爸不懂得爱的表达,只会打小孩,又制造了太多的惊恐。所以我要来做“妈妈的妈妈”,来给她爱的。
可是那个当下,我突然发现不是这样的,做“拯救者”的目的更深层的原因是为了自己啊,我要证明我自己是存在的,我的方式就是证明我可以做点什么,我是能干的,我是行的,那么找一个弱者去帮助她可以证明这一点。而如果拿走这一点,我突然慌了,那我干什么呢?我一下子傻掉了,我不知道我还可以干什么,那我存在似乎毫无意义。原来不是妈妈可怜有需要,而是我有需要找一个可怜之人,所以是我离不开妈妈,并非妈妈离不开我呀。
太荒唐了!我竟然为了体验我的存在感和价值感,玩了这么一出戏。
(三)品尝生离死别
既然已经了然自己的戏码了,那就跳出来呗!
哪有那么简单呀?!
我深深地感受到是我在死死地抓着妈妈的手不放以后,更发现自己即使试图松一下手都不可能,因为那感觉象铁锁链已经生锈了,完全无法松动,我毫无力气挣脱哪怕一点点。
恰恰在此时,妹妹告诉我,看妈妈的脸色有些发黑,不太妙。我的心头猛然一惊,难道与我要和妈妈做心里告别有关系吗?难道我做错了吗?不该动此念的,是不是因为我的放手让她再无生念?当即叫妹妹给我阅读了一次阿卡西记录,获得高灵的回答是“是的,我放手以后妈妈会很快脱去她的肉身”。尽管我也听到了“因为她完成了她的任务”,可是内心当即就崩溃了。意识上,我能够明白,生死都是戏,灵魂是不死的;可情感上还是在经验我的自责与纠结,我是继续放手,推进我的功课,让儿子和我关系从此不同,还是停止或继续拖延以留住妈妈的生命。我陷入了一种迷失当中。
从那天开始,我几乎天天哭。
听见广场上播放“怒放的生命”,我会哭。因为我怎么可以有怒放的生命呢?而不管妈妈的生命受苦和即将走到尽头,我做不到。听见“稳稳的幸福”,悲从中来,我幸福了,妈妈呢?没听见外界的什么声音的时候,我自己会莫名其妙地唱起来“星语心愿”,每当唱到“忍心看你消失在世界的尽头”时,那个悲伤汩汩地往外流。反正,我总能找到哭的理由,就仿佛妈妈已经离开了似的,悲伤的浪潮一浪接一浪地扑过来,每一个浪头袭来,我都立即被淹没了。那是很不可思议的一段日子,明明妈妈还活着,我却在体验着未来,连我自己都难免对自己有一点评判了:你搞得跟真的似的,你是在诅咒吗?太可怕了!但是我很清楚,那不是,我也没有,我只是躲不过那样的一股情绪浪潮。
我毫不犹豫地定下了机票回去看母亲。终于临行前被高灵告知,最大的慈悲就是允许妈妈做她的选择。我艰难地收下了这句话,也极大地帮助了我在面对妈妈的一周内没有继续崩溃。
(四)无底线的接纳
在又一个妈妈的记忆里,发现妈妈因为爱自己的妈妈,拒绝接纳后妈,而我也才明白为什么我毫无理由、莫名其妙地嫌弃后姥姥。那一次将我对的接纳的功课推到了“无底线你是否可以接纳”的地步,我明确地感受到内心的真实:我不行,我做不到无底线,那是我的最后一步,必须守住。尽管我不知道那是不是合理,但是我确定了我完全做不好。
神奇的事情发生了,多一点记忆出现了,我看见了后姥姥是一位非常善良的女人,她在微笑着、轻轻弯下腰对我的妈妈,那个失去亲妈疼爱的小姑娘说话。一瞬间,我的三观改写了。我发现,我们经常犯一个可怕的错误,就是以自己的一个可见片段来轻易地否定一个人,而那往往不是全部事实。妈妈被两岁半的认知套住了,演绎了一辈子。我继承了那个感觉,通过一个画面也定格了一个人,从此将他轰出了我的世界。这简直太太太惊人了!当时情绪就来了,当那一股情绪流动完毕,我和后姥姥和解了,我看见她笑了,我也从“嫌弃她”到“接纳她”了。当我再回问自己:我可以接纳无底线吗?发现已经松动了,我可以的,因为我们总是看不见全貌的,全貌里面有真相,而真相里面都包含着爱,我怎么都能找得到接纳和喜欢的。
(五)不要活在过去里,托起使命
2018-06-02
今天早上被刀郎的一曲“西海情歌”所触碰,开始并不知道那背后的东西是什么,于是单曲循环,我就一直一直在听这首歌,最后发现还是与我对妈妈的背负有关系。我感受到,母亲在两岁多父母离婚之后对亲妈妈的那种万般不舍。她默默在心里大声呼喊:“我要象过去一样!不要现在(分离)!也不要以后(依然是分离)!”难怪我看到我只活在过去,一直活在这种深深的悲伤里。当我很深很深地穿越过这一股情绪流之后,我真的愿意放下了,不再把妈妈背在身上,不分彼此。同时,也和妈妈的亲妈和后妈做了一个对话,诉说了内心的感受。我看到在我们家族里从妈妈的妈妈、到我的妈妈、到我,甚至到我的女儿,四代女人在爱的功课上的同样呈现,就是一直一直不停地找妈妈,离不开妈妈,生怕妈妈不在身边。我终于下定决心要从我这里开始破除这个家族功课,也让我的女儿不再继承、从此解套。从此要我们要离开深渊一样的悲伤。我终于能接纳妈妈和我是两个独立的灵魂,彼此可以做自己的选择。我允许她选择自己的模式,允许她去体验自己选择的功课里的所有的苦难和痛苦。最后我看见了姥姥在对我笑,妈妈也很欣慰,我的内心也是笑意盈盈。整个家族几代女人都开始从委屈、悲伤中走出,走向微笑。
最后,我突然自动想发一个愿,曾经我的感觉就给自己有一个定位:我要做一个灵魂疗愈师。从每一个家庭里的女性入手,带她走出自己的生活困扰、情感困扰,接引她来到灵魂使命和神性正位。这中间不仅仅协助女性自身完成与自己灵魂的对接,也会通过这个女人完成她所在的家庭的疗愈。那今天我又看到,从我自己身上,从一个女人这里入手完成了一个家族四代女人的功课的解套,那么我也发愿:我愿意带领靠近我的有同样类似家族背负功课的女人,让她们也能够从家族功课里解套,照亮一整个家族。
(六)有一种爱叫放手
有一种爱,叫放手。
抓住不放,是因为爱,因为我想表达爱,也因为我需要一个机会来表达,还因为我也需要被爱。
放手,也是因为爱。爱里有尊重和允许,彼此独立,但不担心爱不在了。
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