争吵只是为了让你们重视我的感受

争吵只是为了让你们重视我的感受

      在人生的二十年前，我是一个乖乖女，父母以一个淑女风范来要求我，当然他们并没有对我抱什么大的期望，也并不是为了让我拥有淑女气质，而有一个好姻缘或者好前程，我想以我父母的眼界应该达不到那样的境界，我父亲是一个国企单位的员工，其实他是有机会担任领导办公室职务，因为他的钢笔字在那个年代可以当成字帖临摹，每年都有很多同事来求他写对联，但是他毅然没有接受去给领导当秘书的工作，他选择了出差工作，每个月有二十多天在外地出差，因为有出差补贴，这笔出差补贴完全能养活全家人，对于领导秘书和出差补贴，父亲毫不犹豫的选择了金钱，这让他后来的工作中吃足了苦头，以至于到退休的时候，他还是一个技工的职称，虽然是高级技工，但退休金比领导秘书少了一半，于是他开始抱怨是我们害了他，为了养活三个孩子，耽误了他的仕途，耽误他退休金提高的速度，他每个月领到退休金的时候都要抱怨一番。我的母亲读到了初中毕业，进了一个不知名的单位，一直混到退休，她比我父亲活的轻松，因为没有过多的选择，干活养大孩子，这是她人生唯一的目标，能领到退休金，那感觉像每个月都过一次年。

      所有的这些让我很确定，在他们的认知里是没有培养淑女的意识的，但是在我的记忆里，我又是那么的被苛刻要求，从小我被要求放学回家洗完全家的衣服，然后煮饭，等妈妈回家煮菜，然后吃饭，然后洗碗这活也是我干，做完这些开始写作业，小时候我学习不错，因为性格内向，不爱说话，这些在老师的每学期学生手册都当成唯一缺点写进去，我看过也不说话，缺点就缺点吧，我总不能太完美了，反正老师喜欢老实的学生，我能被老师喜欢，也不算太糟糕。

      父母觉得我性格内向也不是什么缺点，反正我在家也不爱说话，然后我还是放学回来就洗衣服，做饭，洗碗，扫地，再疲惫的坐到书桌前写作业。有一天我在写作业的时候，楼下传来妈妈的叫声，是在叫我的名字，我家住六楼，不过我还是很清楚的听到她在叫我，我探头出去看，她身边放了一个大布袋，我知道那是在叫我下去拿东西，我就跑下去了，原来是一袋一百斤的米，妈妈说，你把米背上去吧，我累了，先上去了，我们家人多，妈妈每半个月就要买一次米，用自行车扛回楼下，然后我就背上楼去，我也不知道从什么时候开始背米的，后来背煤气罐，大罐那种，估计有一百多斤重，我力气挺大的，然后每个月就多了一项任务，背米，背煤气，有一天有一个邻居大妈看见我踉踉跄跄的背着煤气罐爬楼梯的时候，她吓得退到一边，估计害怕我一不小心撞到她，会引起煤气爆炸，她气急败坏的数落到，你一个姑娘家逞什么能，你家没男人了吗？你哥哥你弟弟呢，都是牛高马大的人，怎么让你来背煤气罐？ 

      我听到这句话，突然就不好了，眼泪哗哗的流下来，我怎么没想到呢？为什么是我？为什么什么活都是我干？为什么我从来没想过，这些活应该不是我一个人的，我不知道怎么解释我为什么要做完这些活。因为我看见妈妈也是这么做的，爸爸说我做的还不够好，隔壁的阿美才是我应该学习的榜样，你去看看，她们家每个人回家脱下的鞋，阿美都会把鞋子拿去擦干净摆回鞋架上，阿美只读到初中毕业就去宾馆做服务员了，她跟你一样的年纪，人家都能替父母分担了，你呢？还要读什么高中大学，我去哪里找钱给你读？

      于是我不敢有半句怨言，我父我母养大我不容易，虽然我哥哥我弟弟也是他们不容易养大的，不过他们竟然有零花钱买零食吃，有零花钱买玩具玩，而我什么也没有，我妈妈的解释是，你哥哥身体不好，不给他点钱增加营养，怕是要病倒的，你弟弟比你小，玩玩具很正常，难不成你要跟一个小孩争玩具。其实这都不是她的解释，是我想像我去质问妈妈，妈妈的回答，而事实是我根本没去争宠，我不知道怎么争，父母根本也没必要向我解释什么，因为我就应该是眼前这样，沉默寡言，任人使唤，我熬到了二十岁，终于摆脱这种环境，自己出去租房子住了，父母也觉得如释重负，终于甩掉了一个包袱，他们可以肆无忌惮的宠他们的儿子了。

      离开那种环境，我慢慢的变了，没有人可以随便使唤我了，我试着跟周围的同事搞好关系，当然我的自我价值感很低，害怕被别人欺负，批评，拒绝，一切的不友好都让我瑟瑟发抖，我好不容易交到一个好朋友，自己在意的要命，她说的话，做的事，一言一行都对我有致命的吸引力，我在意她是否吃饭了，是否开不开心，如果她不开心，我卑微的讨好她，让她开心，让她满足，以致让周围的人觉得我是女同性恋，然后我那个好朋友就故意疏远我了，我无缘无故又落单了，慢慢的我情绪很不好，脾气暴躁易怒，但是我知道我是个微不足道的人，我不可以生气的，就算是好朋友背叛我了，我也没有资格生气。记得很清楚的一件事，我那个好朋友说好的去看一个我喜欢的明星表演，我知道她有两张票，说好跟我一起去的，可是后来另外一个女孩也想去，于是我的好朋友说要跟她一起去，就不能带我去了，我哦的一声答应了，回到家的时候眼泪就流下来了，其实那个女孩只是隔壁宿舍新来的，而我跟这个朋友认识三年了，都是我在照顾她，给她打饭，买零食，陪逛街卖萌逗乐，可是现在人家情愿跟新朋友去看演出，也不带我，我就开始怀疑人生了。

        后来我就不再去讨好任何人了，我知道是我自己出了问题，如果一个人欺负你，使唤你，轻曼你，背叛你，是这个人的素质有问题，而跟我交往过的人都这样欺负我，使唤我，轻曼我，背叛我，那就是我的问题了，是我让自己受委屈受伤害了，是我对不起我自己，我的沉默忍辱柔和，我对感情强烈的需求，让自己变得廉价不堪，让别人可以完全忽略我的感受，这是原生家庭给我多大的心里阴影。

      在外租房的一年后，我攒了一些钱，买了一辆摩托车，对于刚工作的人来说，是了不起的成就，我妈妈知道我买了车就说，你住的地方跟上班地方才几分钟干嘛要开车，你看你弟弟，你弟弟每天都要去那么远上班，你就像个姐姐的样子，给弟弟开车去吧，他又要不了你的，你想开还是会给你开的，不过要他休息那天你才能开，要不会影响他上班的。我听她这么说，心里有些难受，不过没流眼泪，也许已经有点坚强了，不再自怨自艾了，但我还是不知道怎么回答她，我知道不管我怎么回答，只要不答应她的要求，她立刻马上就要爆发，你还是姐姐吗？你还有没有一点手足情，我养你这么大，怎么就不能为父母分一些忧。于是我选择沉默，选择假装听不见，但这次沉默不是无奈的接受，而是冷漠的拒绝，在我走出家门那一刻，我听到了一句话，这个反骨的女人，这是我母亲对我的评价，我的泪水再也忍不住了，我转过身来说，我是个反骨的女人，你自己问自己，你年初娶儿媳妇摆酒席的钱是谁给的？这么多年，你除了把我当成一个免费的仆人养大，你给过我什么爱没有？我住的离你们那么近，但是你们有多害怕我回家吃饭，就怕我赖着不走，就怕我要搬回家住，我没那么贱，我不稀罕你能给我什么爱，因为我已经不需要了，我不稀罕，一点儿也不稀罕。

    母亲第一次听到我竟然敢反驳她，愕然惊惧地看着我说，你太没良心了，你小时候发烧，我抱着你一个晚上都不敢睡，你竟然还说我不爱你，你果然是个反骨的女人，你滚远点儿吧，这里不需要你的施舍，真的，你给我滚远点……

      于是我就滚远点儿了，我已经不在乎了，我也不需求别人的感情，于是谁都拿我没办法了，他们也不敢再向我提无理要求了，再后来的一年又一年中，他们渐渐地老去了，于是他们选择了忘记过去，我选择了放下过去，我们又看似和谐的一大家子其乐融融的，逢年过节团聚在一起，只是母亲还是死性不改的偶尔会伸手向我要钱补贴儿子，我还是那句话，你有多少钱都可以给你的儿子，这是你的权利，但并不是我的义务，不知道她能不能听得懂，反正从我这里拿钱补贴儿子的计划是失败的，她只有从自己的退休金上省出来补贴儿子，其实说到底也不是儿子不争气，就是生活压力太大了，做为男人都要拿钱买房，没有房谁会嫁给你，随着年龄的增长，我慢慢的理解了父母的行为，但是因为他们的无意之举深深的伤害了我，以致影响了我一生的人生观，在大多数时候我很难分清什么是好或不好，什么是对还是错，所有的人生道理都是我付出亲身体验才获得，而这些体验却并不是好的体验，所以我人生的大多数时间是不快乐的，我需要更多的时间思考一件事的对错好坏，于是，我大多时候是向书求答案，遵从内心的道德观，我该尽责的尽责，该给的钱也会给钱，但是要我对他们表现出有多深的爱，我还是装不出来。

      因为我独立的早，越来越强势的性格，在他们晚年的时候开始强迫他们服从一些我自认为好的生活习惯，我强迫他们少吃肉，多运动，强迫他们按时吃补药，看着他们委曲求全的样子，我突然想起自己小时候的感受，脑海里就冒出了一个词，因果报应，真实不虚。