小时候是一个喜欢文字的女孩，那时看到这么一句:‘人生没有彩排，所有都是现场直播’。今天看关于心理学方面的书，看到这么一句:‘所有的剧本都在你的童年时期写好了，往后余生都是轮回’。
乍一看，人生的确是一条单行线，永远回不了头。但人生也真的是你童年的轮回，为了一个梦想，为了一种感觉，为了一个没得到的东西的执念……都让你往后余生在轮回里扑腾，或是掉进轮回的梦境。
昨天晚上孩子爸给我打电话，正聊着，一个朋友也打电话过来，我给他说:“朋友电话进来了，就不聊了”。
他说:“这么晚了还打电话，是不是让你出去喝酒哦”。
我说:“你什么时候看我在外面喝酒了”。我是个随心所欲的人，不爱喝酒，也不会给任何人面子勉强让自己喝酒，所以基本上是不喝的。
挂电话时孩子爸还打趣我说:“喝啤酒朋友多，喝白酒多遇贵人，喝红酒情人多”。说了就挂了电话，我给朋友打过去了。
打完电话，我就一直在思考孩子爸说的这几句话。我什么酒都不喝，我身边什么人都没有，朋友不多，没什么贵人，更不要说情人了。
其实我知道，这和喝酒没什么关系，这是我轮回的路。我不喜欢和人相处，而立之年的我只给了自己孩子无数的拥抱，其余的都是生人勿近。从来不和人身体接触，离我三十公分近我就汗毛竖起了。我知道孩子爸是真心对我，但我还是和他分开了。站在我的角度看:我觉得我适合一个人，什么人我都不完全信任，没人能给我安全感，所以分开了好。站在孩子爸的角度看:只要我能开心，他什么都依着我，就算离婚，只要我要去做的事，他都愿意成全吧。虽然我们离婚三年了，他还是和没离婚时一样，发了工资就打我卡上。他工作忙，但只要有时间就回来陪陪我和孩子，没时间就在网上买些小东西寄给我，每天都打电话问候我们娘俩。
上次和一个朋友说工作上的事，他说:“你没必要这么拼，你老公能挣钱呀”。(我和孩子爸离婚没几个人知道，包括父母和孩子都不知道，他是个好人，只是我心里的枷锁太重)我说：“还是自己能挣才踏实，万一他哪天就不给我用了呢”。
孩子爸也经常给我说：“你到底怎么了，你为什么就不相信一个人呢”？
我也不知道为什么我就不相信人。四十不惑，快到不惑之年的我突然明白了，我一直在混混沌沌地轮回。
我为什么会相信人呢？在家中排行老二，上面有个姐姐，下面有个弟弟。一出生，又是女孩，马不停蹄地送人了。那个年代，从来不缺孩子，送出去也不会被善待。在那家人家呆了两个月，我母亲听说我快不行了又去带回家医治。医治好了就带着我东躲西藏的，一岁多回到家里，姐姐看到我就打，晚上睡觉摸着小脚就掐，哭多了父母也厌烦。我还怎么敢和人亲近？后来有了弟弟，什么都要让他，记得有次挣个瓶子，我没让他，父亲把我打得浑身都是血印子。(我除了不和人亲近，还是很善良向上的，因为我觉得父母还是爱我的，也许他们也有苦衷，孩子太多，分不了太多爱给自己)
上小学的时候，弟弟也是最调皮的时候，那时他天天打我，到现在我都还梦到他拿个棍子追赶我，我去躲起来。记忆中从来没被父母拥抱过，所以我能给自己孩子拥抱就从不吝啬。
后来长大了，都忘记小时候的事了，但我就是怕和人接触，不愿意和人有太多交流。只希望轮回的路拐个弯吧！
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