又到了躺平时间，我又困了，今天午睡可是睡了两个小时。人家说，三十年前睡不醒，三十岁后睡不着，这对我是不存在的，我天天都睡不够，又恨不得一天多几个小时出来做自己喜欢的事情。
今天清理了办公桌，本来平时觉得自己东西特别少，全部清出来还是好多。还得把电脑也搬回来带去交流学校，同事听我说好麻烦，劝我要不将就一年算了。这样类似的说法我听过好多次，混一年，熬一年，将就一年，一下子就过了。我很郑重地说，这是很重要的一年，不能将就，我又不能回头再过一次这一年。我们永觉得未来的那个追逐的目标才是重要的，所以当下就将就一下，但是我们又不能活在未来，我们只能经验当下的时光，时间是以每个当下来到的，每个当下才是最重要的。所以我不仅不会在这一年将就，我还要让自己很方便很舒服。
出去学习的时候，付了机票和酒店，我工资卡上只有一千多块钱了(我没有接收老公出发前转账给我的钱)，我每一餐都会认真考虑身体的需要，吃它会满足的食物，不会为了省钱而随便凑合，在能力范围内，尽可能满足自己。也许是因为慢慢能照顾好自己的需要，钱来了也没有觉得有很多需要去消费的，像买包包这种事情，家里有第三个我都会嫌多，嫌它浪费我的精力收拾。有时候想一想，虽然好像经济不那么宽裕，但是想买的东西都有购买的自由，感觉挺满足的。
今天定了去神农架的行程。说实话，这几年我真的对旅游没有什么兴趣，花一万块钱去旅游几天，远远没有花一万块钱去学习几天吸引我。八月文觉老师的课程招生好像不太好，如果不能去，我特别想去丽江的人类图线下督导课，五天学费也要八千，但是我没有提也不准备提了，公婆去年暑假前就念叨想要去神农架，今天还没有放假就说了好多次。公婆一向很少提自己的需求，这么说就是很想去了。
其实我特别愿意满足他们，活到六十多岁的年龄，操劳了大半辈子，很少出远门。年龄大了，也不知道未来会不会突然有个三病两痛的，趁现在身体健康，有想做的就要去做。游说妈妈也一起出行，带两个娃当作是去避暑吧。想想都感觉有些累，权当满足老人的心愿，我没啥兴奋的。老公不知道能不能休成假，等着等着十有八九是出不了门，我们先过去再说。回家再看，能不能再坐趟飞机出行，老小都没有坐过。
大睿还算幸运，之前和我和刘老师一起去了趟泰国，前两天还和刘老师说，我现在回想那时都觉得自己很有勇气，一个人把他带出国，现在我都觉得这是需要点勇气的事情。在泰国机场他一个人进了男卫生间，出来跑机场大厅的地上坐着玩，我错过了他出来的时间在男卫生间门口等着紧张了好一会，离登机只剩半个小时，现在想来都后怕呢，万一异国他乡丢了娃，上不了飞机，回家过不了年。还有仔三个多月就和我们一起去大理住了一个月，早上七点多出发坐高铁晚上七点多才到客栈，现在想来也是需要点勇气的，那时去大理，睿的情绪特别特别糟糕，几乎每天都在吵人中度过，消停的时候就是去夏令营和睡觉的时候。也是去到那里，我发现真的没有乌托邦，没有理想的国度，如果你没有去做生命的功课，就是去避世，那些功课也会在其他场景找到你。也发现那些当下有意愿去做的，就会冲破重重障碍，想想每次出去学习也大概如此。现在就觉得这八月要出去不了，以后上班的时候去上五天的课都好困难，管不了那么多了，先把眼前安顿好。
我喜欢去到学习，大概也是因为成长是我的热爱，是我遇见活生生的自己的地方。在生活里，我是妻子，是妈妈，是儿媳妇，是女儿。去到课堂，我就是那个真实的自己，我不是我的角色。如果可以，我想要去一趟西藏，一个人或者一群人，这是内心的声音，我不知道它代表了什么，也许是也会和课堂上一样，和真实的自己相遇。就是想如果要出行，这里是我真正想去的。但是好像去旅行，我就没有那么心安理得一个人出去了。除此以外，我也没有出行的热情。在大理住了快到一个月的时候，真的觉得金窝银窝，不如自家的狗窝。每天在床上躺平的那一刻，我真的感觉这是一天最美好的时光之一。(特别满意自己换了张喜欢的床)
也没有多么期待暑假，其实在家还是比较多焦虑，而且荐骨人喜欢忙忙碌碌做热爱的事情。假期在家，我主要就是妈妈的角色，有些不能放松。但是已经没有过去那么强烈的抗拒假期的到来，就在当下去调整自己的频率吧，要不然这生命总是会感觉身不由己，不够自由。
昨天开始了英语流利说，每天读半个小时以上，这个时间就容易多了。哪怕是打开学习两分钟，都可以计入学习时长。半个小时，就是随便划划手机的碎片化时间，还可以分好多次进行。其他的事情，看似假期时间很多，也不一定能够安排，宅家带两个娃是关键。最多就是多去几次瑜伽课堂，从头脑回归身体的练习，这个期间是太需要了。
mark一下，去掉了关键字，要不日记要被锁了
另外附张图mark一下，昨晚第一次在直播时做分享，班班说五分钟就可以，结果我一口气吧啦了20多分钟，特别流畅丝滑，没有怎么准备，也没有写文字稿，就是提前想了下框架。感觉自己也很棒嘛，嘉许一下自己。
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