(一)
刚室友在聊天,最近大家都睡得很晚,12点以后。
对面的学姐今天没有在门外大声开会,姐妹们在屋里小声开会。
“我觉得我心里特别不成熟,我老妹都比我成熟,我比她大两岁呢,但也不是,她想要跳河,我可从没想自杀过,还是我比较强一点。”
“我怕死”
总是很容易谈到几个哲学家凑到一起能研究大半个世纪的话题,
“难以想象有人想自杀,以前我不怕,但一想到我还没去过长城,还有那么多好吃的没吃过,我就好害怕死。”
可惜,这屋子里没有人死过。
“可是,有的时候就是觉得什么都没有意思,你们没有过这种感觉么?”
她脱口而出,室友们真的没有过这种感觉么,什么都没意思,一切都那么明显,每个人都像滑稽的小丑,装作在做事的样子,装作做大事的样子,可他们根本不关心他们正在做的那些事所围绕的大事,他们甚至以为他们起码关心自己,可他们却不,他们从没有好好生活过。
她关心自己,关心自己过的快不快乐,顺不顺心,可当她发现只有她自己能给自己带来成就感以后,她就觉得特别空,因为无论其他人给她什么,她都不能从中获得长久的快乐。
自己给自己的快乐又是那么唾手可得,只需要买一大兜零食,打开一个飞满弹幕的综艺,两个小时的快乐,又廉价,又实在。
可她觉得哪里不对,不是负罪感,习惯了就不再有负罪感,不是不满足,她常常笑得岔气。
还是哪里不对,找一份维持自己这廉价快乐的工作并不难,找一个能给自己廉价生活的人过一辈子并不难。
只要不和别人比较,本来她也不在乎别人,只要不苛求名牌,本来她也摒弃名牌。
只是她不想煞有其事的生活,她想手里掂量着过去的20几年,问问生活到底应该是怎样的,她早已经不再问是为了什么了。
她今年夏天打算出去实习,在线上看到好多没有希望的小公司,让她不禁想,这样挣扎着存在的意义是什么,有些人破釜沉舟的追求又是为什么?
可她偏偏就是这种人,放弃了本专业,放弃了绝好的考研的机会,要走一条没有打算的生僻的路。
她以为她知道是为什么,可慢慢接触以后,才发觉做了喜欢做的事,也不过如此。
她曾有一段时期特别有冲劲,她健身,减肥,看书,画画,写作,学吉他。
她很怀念那段不明所以傻乎乎却认真生活的日子。
打车回家时,常常碰见能侃的出租车师傅,多数是大腹便便满口脏话的大叔,孩子四五岁,学习成绩不上不下,但谈起儿子却骄傲无比,开心的聊一路,然后下车一看里程表,又多花了一半的钱。
所以她到底还是担心未来了,没有钱怎么办,没有工作怎么办,有了工作不开心怎么办,怎么办,怎么办。
好像一百种假设里未来都不会好了,原来坐在电脑前做一天自己喜欢的事也未必那么的幸福,她变成了假装在做事的人,假装在做大事的人。
她仿佛觉得生活本身没什么意义的,
你觉得自己过得好,就是好,
你不满足,就永远是不好。
她是打车的乘客,也是开车的司机,一边琢磨不透,一边还得绕路走。
然后理所当然的开向人群。
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