留一半清醒，留一半醉

留一半清醒，留一半醉

人约黄昏，偏偏不在少年路。

红尘滚滚，过客匆匆，几人能看透。人总是在失去以后才开始认真思考曾经拥有过的东西。

不会再那么用力爱一个人了。

高三，课间坐在座位上边听情歌边写数学题，觉得情歌和我没有任何关系。

大三，下午在大教室里边听情歌边写法律题，觉得情歌和我依旧没半毛钱关系。

可是非主流徐良《月光》，旋律歌词一点都没变。

三年光阴刷刷流，流过了军训满脸满身的汗水，南苑操场，北苑羽毛球馆，斑驳的篮球架，绿意葱茏的怡园，金灿灿烤焦了的夏天。

流过了人声鼎沸，肆意挥霍的青春，褪去伪装后不同的灵魂，独自走过的每一条小路，熬夜背单词的自习室。

流过了十块钱七串的烤鱿鱼摊，五块钱一份的鸡柳，大一吃腻了的烧豆腐烧血块，电影院看过的每一场说走就走的电影，在酒店争吵辩驳的光影，一帧一帧从眼前呼啸而过。

其实回到开头，我曾经拥有过爱情。

可我做事总是瞻前顾后，优柔寡断，过分重情。无数个夜晚掉一大把一大把的头发，越来越糟糕的皮肤，把肺抽干的一天两包烟，重复做同样一件事情，不相信任何人包括自己。

张爱玲说，女人一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远。可我不想这样。往死里俗的爱情太不想要，所以我终究还是要活在有美好的世界里，哪怕是回忆里。

小时候有QQ空间黄钻会员就很开心，现在有真钻大金链子也未必满足。

我原以为自己就是那个独特的存在。没想到。我也只是芸芸大众中普通平凡的一个。

自己性格与生俱来的悲伤底色，蒙住了欢欣，感知幸福的能力日益下降。明明活在幸福里，却难能真正体会切肤的欣喜和轻松。

心里放不下别人，没有慈悲。心里放不下自己，没有智慧。

是在爱情里太过卑微。一股脑的付出，才觉得自己对他是真的好，生怕做的哪一点不合适不够格，被无端指责被嫌弃。很多时候，自己真正想要的，全部是不重要了。自己连一个真正发自内心的微笑，都不再会了。

我害怕像我这种貌似是有病的女人，所以总是吸引一些有病的男人。而且明知不健康还要装作健康，不去医治，将死不死，让失望、热战和冷暴力贯穿始终。矛盾，热战，冷战，冷暴力，就这样和一个男人度过这一生。

我承认自己是一个比较小心翼翼的人。害怕争吵，不喜欢意见不统一，很多时刻不习惯说出内心的不适。躲避太多太多的问题。

有时候我在想，我是把过多的爱给予了太多虚无的存在了。比如虚荣，控制欲，情绪体验。真正的自我和感情被扼杀掉，久而久之，无能为力，渐渐死亡。

晚自习的时候，看了本《读者》，里面有这样的描述：

云南大理的一家古民宅。冬天，院子的另一端住着一位绅士模样的老外，天气阴冷，老外坐在壁炉边，冲一杯咖啡，看一本厚厚的书。

陈先生也客居在此。他泡上一杯陈年普洱，一卷线装书在握，捧一个暖炉在手，一连几日可以不说话。

忽一日，狂风大作阴风怒吼，那阵势似要将苍山的雪掀翻，搅动得院中的古树枝丫上的雪花飞扬（大理景观“风花雪月”）。陈先生和老外不约而同地立在院中默默观赏这一美景，完毕后互相一合掌，又各自回屋看自己的书。

好感慨人生还会有如此意境，如此心态。他们豁达的不做作不矫情的潇洒，不受制，不怨怼。是因为他们清晰地知道，自己到底想要什么样的生活。

活在纷繁错杂的生活里，日日相对的两个人，观望着日益堆积起来的疲惫，呼吸着相互纠缠过的空气，因为一起走了太久，便有了渐次而来的窒息之感。这是一件多么可怕的事情。

人在最低处有一个好处，就是无论从哪个方向努力，都是向上。充实自己的生活，成为更好的人。

有人能为自己活，有人就不能。

爱在路上，从来就风雨无阻。爱要幸福，哪怕眼泪从眼中流出。

婚姻也好，爱情也罢，这一次，我想为自己活。