今天早上上完瑜伽课出门走时,忘记随手把门关上。当时教练和一位学员正在靠门口的位置练习动作。我没有意识到我忘记关门,当我走出几步之后,听到教练略带不满的语气说:“走了也不关门”,并听到门砰的一声关上的声音。
我的心顿时产生一种歉疚,难过,惶恐,甚至别人问我话时,内心恍惚。走在回家的路上,我问自己,仅仅是忘记关门的一件小事,为什么内心会长生这么大的情绪,并且迟迟不能消散。这个不是一个成年人应该的表现。
我仔细梳理一下我的感觉,找一找究竟是为什么?
首先,我感受过我在门口别人没有关门时凉风直接就冲过来,皮肤紧缩,冷,不舒服。因为穿的比较薄。内心也对别人走了不关门产生不快,觉得这个人没修养。但这个感觉也就一瞬间就没有了,有的时候别人忘关门,我随手关上,可能什么也没有想,只是关上。
为什么我忘记关门了会产生这么大的情绪,并且心情低落。练习了几个月了,第一次忘记关门,当时好像在想什么事情,忘记了,为什么就那么难以原谅自己呢?
如果教练没有说什么,把门关上了,我的心情会怎么样?还是会产生歉疚,这个情绪是正常的。因为我的行为给别人造成困扰,有歉疚是应该的。如果什么感觉都没有产生,那么是我这个人没有修养,或者自私,不觉得这事情有什么不对。
那只是歉疚就可以了,为什么难过,惶恐呢?并且情绪持续。这些情绪是从哪里出来的。再问自己,挖掘情绪来源。
是害怕教练就此认为我不好,期待教练认可我,看到我,从来没有忘记过关门,我是一个有修养的人,并且一直努力要求自己去做这么样的一个人。教练略带指责的语气,我听见了,感觉我的好没有被教练看见。我渴望被看见,是为了获得认可和赞扬,增加我的自信。突然明白我一下子回到了小的时候的感觉,做事情老是希望被看见,被认可,被赞扬,内心才自信,才开心。为什么有这样的期待?是因为小的时候,经常受到打击,缺乏自信,总想证明自己,其实我也很棒!渴望别看见。
根源找到了,来自小时候的创伤经历,有未被满足的期待。我要对自己内在的小孩进行疗愈。亲爱的内在小孩,我知道以前小的时候因为家庭原因,某些方面与别人有差距,收到别人攻击。所以渴望与别人平等,努力去做,以求得被看见,认可。但有些客观条件与环境是无法改变的,以我当时的努力和能力,再怎么样,也不可能与别人达到完全的平等,或者超越别人。当时内心的渴望与产生的情绪,问题,没有被很好的疏导,安抚。也没能够看到自己拥有的很多东西其实是别人也没办法得到的。这些情绪积压,一些不是太恰当的认知——与别人完全平等,达不到都成为一种痛,一种伤痕。随着年龄的增长,只是被掩盖,被忽略了,并没有被疗愈,消除。外界没有什么事情刺痛,它很平静,一旦有针刺着它,那么它依旧很痛。
我现在明白过去的创伤,事件已经走了,不可能时光倒流再重新过一遍,想办法不经历那种伤痛,或者立即修复。这些都是不可能的事情。亲爱的内在小孩,我只有去接纳自己,接纳自己的过去。
亲爱的内在小孩,过去没有被别人看见,自己能力又太弱小没有办法去处理的更好。我现在看到了,我在那个时候经历了怎样的创伤,我现在已经长大了,是一个成年人了。我不会再去寻求外在的赞扬,我自己完全有能力给予自己这些东西。我自己也完全有能力去修复和疗愈我自己。虽然过程可能很艰辛,也不是短时间可以立马做到。但我坚信我能够很好的疗愈我自己,而且只有我自己最了解我自己,最明白我自己的还是我自己,所以一切还得靠我自己。
亲爱的内在小孩,让我来拥抱你,那个曾经幼小的,脆弱的,敏感的又要强的小孩,我爱你。紧紧的拥抱你,你那些曾经的痛苦,创伤,所有的委屈,压抑,不满,忧伤,愤怒,恐惧,甚至快乐,高兴都展现出来。在这里,在我的怀抱里,在我的领地里,你所有的所有的一切,都是被允许,被爱的。不管别人怎么看,别管他。在这里你是最聪明,最可爱,最美好,最尊贵,最有爱,最智慧,最有希望,最有前途的,闪着光,有温度,又有爱的人间天使。我为拥有你而感到骄傲和自豪,我爱你。你是如此值得被关怀,被爱护,被接纳。
非常对不起,以前没有能够好好关注你,理解你,对此我感到十分的难过。请原谅我的无能,谢谢你一直都在那,守护着我,爱着我。你从没有离开我,抛弃我。我爱你,非常非常的爱你。以后我把你融为我的一体,共同滋养,共同感受彼此的爱与关怀。
亲爱的内在小孩,我现在感到如此的轻松,自在,幸福,因为有了你。因为有了你,我充满力量,不再害怕外在的打击,轻视,而感到自卑和难过。因为有你我变得强大,有信心面对一切困难,智慧,平静的处理一切事情。
谢谢你亲爱的内在小孩,我爱你。
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