阶段一：隐性抗拒不接受事实
2018.7.21…毕生难忘
公司爆雷，
突然一瞬间被告知
老板跑路
工作没了
职业生涯毁了
借出的钱收不回了
来的太突然
以至于一直抗拒接受，侥存希望
所以时而担心，
时而又开着玩笑
等到事实已无法逃避时
懊悔 自责 甚至轻生
身边人安慰我说
钱没了可以再赚回来
工作没了可以再找
殊不知，我难过的不是
损失了钱，没了工作
而是隐藏这表面之下更深沉的含义
这份工作是我
从被听别人的意见，走了太多弯路，
做了很多自己不喜欢的工作以后
第一次自己思考良久，
不顾众人反对，离开稳定的银行
自己下定决心选择的未来职业方向和“前景不错”的公司
因为这样的初心
所以一直积极努力工作
从前公司8K＋的工资跳槽到这
拿着2k多也任劳任怨
在怀孕时先兆性流产，
公司搬刚装修好的办公室也没放弃工作
在一次次本该升职加薪却被拒绝，
工资被克扣等情况下，
也坚持工作到临近预产期，
只因为心里的对公司的“爱”，
对自己当初选择的坚持。
阶段二：绝望，生无可恋
最后黄粱一梦，
被狠狠地打脸，
是我错了，我的错误选择这家公司导致
我的家人，我的朋友们 损失惨重……
原以为的指明方向的明灯
最后变成了
包围吞噬的黑暗
内心是满满的自责
我知道家人朋友不怪我，
可我怪我自己！！！责怪我自己！！
恨不得给自己几个大耳光子！！
所有的鸡汤变成了毒药
这么多年的努力，
最后换回来的金钱没了
工作经验积累成为一个污点
未来这行职业生涯被断送
对他人，我只是轻描淡写的一句
失财又失业
却不知背后承受着怎样的
自责和绝望……
所以的努力都白费
那还努力干什么，还坚持什么
那段时间，心里只有放弃
健身房跑步跑几分钟累了，不跑了，放弃了
某人教我仰泳，我试了几次，总是做不好
某人在旁边指导说这没做好，那不对时
换作以前一定是心里想，
我要多练练，多尝试，努力学会
而那一天我直接把头埋在水里
脑海中回荡着，自己对自己的责骂
ZJQ你什么都做不好
你小事大事都做不好
你所有的选择都是错的
你还留在世上有何用
那一刻在水里一动不动，
很久很久……
一心求死
阶段三：尝试爬起来
之后我努力调整自己的心态
把重心从工作移到家庭
每天单曲循环《天黑黑》
“我爱上让我奋不顾身的一个人（一公司）
我以为这就是我所追求的世界
然而横冲直撞（努力工作） 被误解（克扣）被骗
是否成人的世界背后总有残缺
（是否画饼公司的前景全是欺骗）
我走在每天必须面对的分岔路
（我走在每天网红打卡的CBD）
我怀念过去单纯美好的小幸福
(我憧憬公司香港上市的新愿景)
爱总是让人哭 让人觉得不满足
（爱总是让人伤，让人不想活）
天空很大却看不清楚 好孤独
（未来很大却不知方向 好迷茫）
天黑的时候 我又想起那首歌
突然期待 下起安静的雨
原来外婆的道理早就唱给我听
下起雨也要勇敢前进…
我相信一切都会平息
我现在好想回家去”
心想
一切都不值得……
云淡风轻，一笑而过……
公司被查封，最后「留守儿童」被遣散
才真正接受这件事
这70天，看公司的坍塌，人心的转向，事态的变化
都不过一瞬间的事
努力会白费
好心也会被误解
每个人都站在自己的角度
只接受自己愿意听到的话语
我们以为
我们能够预测，能够掌控
事实却是
事与愿违 瞬息万变
Too young too simple!
再次进入一个对未来迷茫的漩涡
我不是一个对变化能够快速应对的人
我的反射弧有点长
也许事过境迁，我才反应过来
也许很快我会到达下一个
重新振作，积极向上的阶段
但是此刻，偶尔也会妄自菲薄
需要时间去消化过去，去为未来做准备
愿这些「失」最终会成为「得」
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