下班回来的路上心情沮丧到极点，熬不下去的那种感觉，我想你应该是知道的。
成年人的世界，有的时候真的挺难的。我路过一个又一个红绿灯路口，看着倒数的时间，由红变绿，由绿变红，一波又一波的人匆匆忙忙赶路，像极了街道口地铁的繁华景象。我急急忙忙赶了几步，在绿灯的最后一秒快速走到了马路对面。
这几年，我真的变了好多。我终于变成了你眼中不动声色的大人，却失去了最原始的纯真，这是我最不愿意看到的。我顺着街边走了一圈，踱步到超市买了好几罐啤酒，又在街边买了烤串，我在想，如果你在，肯定又要嘟嘟囔囔唐僧念经了。
我回到家已经是晚上七点多了。从早上下乡到晚上六点，真的是太累了。回来的路上靠着车窗不知怎么的就睡着了，迷迷瞪瞪下了车，感觉头疼的厉害。
这是我连续失眠第40天了。
年初的时候坚持过一段时间的早睡，20天后以失败告终。要不是考虑到第二天的早起，我估计我能一晚上失眠。
年初的时候我立过好多Flag，除了做到步行上下班，其他统统石沉大海。公众号很久没有更新了，没别的原因，只是懒。花钱都提不起我多大的兴趣，我大概是废了吧。
很多时候，我真的不知道我自己在想些什么，杂七杂八的、陈芝麻烂谷子的、与我有关与我无关的、道听途说的，我每天白天尽量让自己忙碌，这样时间就会过得快一些。我晚上很晚才睡去，半夜总是迷迷糊糊地醒来，很少完整地做完一个梦。我害怕这种飘着的感觉，也担心自己越来越压抑的情绪。
我回到家换完衣服，一个人窝在椅子上喝酒。我以前特别不喜欢酒的味道，闻着就难受。几年过去了，我竟然也开始喜欢这种感觉。我一边翻手机一边喝，不知不觉就开始头昏。我想我打电话给你吧，想来想去还是算了，我那些鸡毛蒜皮的事，又有什么值得一提的。没办法，你看我一直就这么一个人。一直这么拧巴又较真，看着嚣张跋扈，其实胆小的可怕，我那可怜的自尊心，让我说不出我想说的话。
我发现我过得越来越通透了，也可能只是我的错觉。老关每次怼我的时候，我竟然没有想着怎么回他，这是我无论如何也没有想到的。我以前总是羡慕那种过得通透又率性的人，现在我努力让自己变得温柔且有力量，似乎也是个不错的选择呢。
时间过得真的太快了呢。我前天翻照片的时候，看到以前在东湖拍的一张照片，不得不感慨时间的残酷。不过也就几年时间，仿佛过了多久似的。匆匆忙忙的毕业工作结婚，两点一线，循规蹈矩。日子过得顺风顺水，心安理得，但是以前的那种快乐，却是怎么也回不来了。
现在父母做任何决定都要打电话问我了，我不知道我是应该开心还是不开心。有的时候我生气了大声说几句话，他们也就不吭声了，这让我感到难过。明明我还是他们眼中的小孩子，怎么突然间就要独自抵抗这生活的泥泞呢。这让我挺难受的。
我每次在乱七八糟说了一大堆之后，总要虔诚地许个愿，仿佛我越虔诚，愿望就能更快实现一样。我现在也不要什么梦想和自由了。我只要我亲爱的你们，健健康康，平平安安就很好，比什么都好。
我也在尝试做一个成熟理智完美的大人了。我一直想带父母出去一趟，至今也没实现。希望这是我今年最大的愿望，也是以后每年的第一个愿望吧。
按理说一切都挺好的吧。也没什么可担心的。不过就是站在30岁的坎，一事无成，一无所有，孤身一人，爱且孤勇。
总得在沉闷无趣的日子里做些开心的事，这样才不负此生，不是麽？
比如说: 遇见你。
再比如说: 喜欢你。
我是小喵，一个最不会讲故事的假文青。2019年7月3日晚，祝您晚安。
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