于木子

作者: 大北oU | 来源:发表于2017-12-30 19:07 被阅读0次

        我写下这封信的时候,木子,你应该早就睡了吧。

        本想着能再回来看一看你,就远远地看一眼就足够了。时间过去九年,你或许已经忘了我,可我却依然记得你,穿着白色的裙子,站在街角看着远方。

    我听人说起过你,他说你病了,不停地咳,饭也吃不了,本来瘦弱的身体几乎能被风刮倒,不知道你能不能找到一个会好好照顾你的人,那样我也就放心了。

    在外面这几年,我心里一直记挂着你,后悔没有在离开的时候跟你说一句:我爱你。如果现在有机会,我最大的愿望就是能陪在你身边,看你笑,摸一摸你的脸。

    木子,你不必担心我的。

    可是我并不想骗你,我当前的境遇并不好。去同乡家中询问你的消息,将院子里唯一的一只鸡抓了过去,现在周围没有一丝活物的声音,夜一深就不由得去想你,然后就抽烟,一直抽。

    如果你收到信,那应该会听说我的事吧,现在文章不好写,我又不是会一昧的去屈从的人,受尽了白眼,带着废纸般的稿子,会感觉到沉重。有时候会连着两天吃不到饭,甚至于我给你写信的墨都是找别人借的。

    时间过得这么快,给我这个决绝要离开的人带来了足够的报应。

    每次提起笔想着要给你写些东西,却总被一些琐事打断。你在我脑海中的样子从来没有变过,应该还会在午后怀中抱着一本《诗经》躺在暖暖的草地上,读几句就会开始幻想自己的爱情。

    和你相比,我应该是怯懦的吧,竟然连爱情都不敢想。

    时间过了这么久,你或许早就忘了我是谁了吧,我却在心里一遍一遍的提醒自己,我爱你。

    这样的感情真的是煎熬,我一次不止的想把身边的所有丢下,奔你去,和你永远也不分开,收拾了半宿,身边所有的东西都凑不够这段两千公里的车票,然后我就是抽烟,没钱买了就捡起之前的烟蒂抽,屋子里最后没有一根能放在嘴里的烟蒂。

    之前我刚到这里的时候写过一次信给你,可是没有回复,我甚至一度以为你已经嫁给别人,当作人妇了。这信寄出去我就后悔了,我怎么能打扰一个已经开始新的生活的人呢,这就算是我的挚爱又能怎么样,你毕竟是不知道我的心意的,然后你就嫁给别人,可是这又能说什么呢,我那个时候总是以为你会主动找我,你过去的生活不是很顺利,这我都知道。

    你家里的弟弟不听话,打了人,被抓到牢房,母亲又得了眼疾,赎人和治病压倒了你。人生为什么就这么无常呢,所有的事情都让你柔弱的身子去担负,七八年前我生活还是宽裕的,拖认识的朋友给你带了点钱,你应该收到了吧。

    我不能叫你怎么去教训弟弟,又怎么去找人求医,只能盼你不要做了傻事,就傻乎乎的嫁了自己不爱的人。

    现在说这些不会晚吧,你能看到的话就振作精神,我让和你熟识的人去帮你治病,这个年代不太好,我不知道那些人喜欢什么文,只能尽力去写,却又不敢随便浪费纸墨,你就放心了吧。

    如果我能安然度过这两千公里的劫,就是老天给我机会,你要安然的等我,木子。

    生活确实不好,但是我完全靠着对你的爱努力活下去,只能靠一支笔把对你的思念写在信里,我写这封信下了莫大的决心,没有做什么准备,却洋洋洒洒写了这么多,我决定要正大光明的爱你,让你知道,然后结婚,这你应该会应允的吧。

    木子,不要对生活失去信念。

    我前半生安稳的给自己挖了一个坑,让后半生的自己跳了进去,时间慢慢填上了土,我要趁着没有绝望,没有停止呼吸的时候,用双手挣扎着爬出来。

    年轻的时候我没有为生活担忧过,一直想着靠我自己的努力发达了来找你,可是谁也不知道我的父亲遭了劫,在我来这里一年后中风仙逝了,我甚至于不能为他奔丧,这是多么可悲的事。伤心之余,我想过做个了断,可是人的生命只有一次,我又有些怕了,想到你,我又有些怕了。

    我如今仍然似一只臭虫一般的坚持活着,就是因为心中有对你的爱,这种爱不在于朝朝暮暮,只是给我的一种信念,让我在绝望的时候看到要为什么去活着。

    木子,谁也不知道生活的路应该嘲哪走。

    我为做了找你的决定而感到高兴,这是我此生做的最有用的决定了,昨天我还在做自己的作家梦,今天被现实的耳光狠狠打醒,眼前只有一堆无用的纸稿,你要振作起来,务必等我。

    此生最大的愿望就是陪在你的身边,擦干你的泪,看你的笑。

    夜深了吧,你会不会做一个有我的梦?

                                                            爱你的:文秋

                                                        写于落魄的深夜,泪止

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